1987: El primer encuentro

Cuando le ví por primera vez fue uno de esos momento mágicos con los que la vida agasaja en escasas ocasiones al hombre. Fué la única vez en mi vida en la que tuve la sensación de que el tiempo se paraba, o quizás se paró durante unos minutos, los suficientes para que él abriera la puerta y se hiciese el silencio. Los demás sentados en círculo alrededor de una chimenea habíamos tenido ya la oportunidad de conocernos un poco durante la hora y media que duró la fiesta de recibimiento. No éramos más que un grupo de chiquillos intentando disfrutar un año del gran sueño americano. A los europeos se nos notaba a leguas la procedencia, porque somos los únicos que nos unimos en piña en cuanto pisamos suelo americano poniendo a un lado las diferencias que nos separan dentro del viejo continente. En America uno defiende su procedencia europea por encima de cualquier otra cuna regional. Después del típico intercambio de nombres para algunos impronunciables y diferentes nacionalidades, bebimos unas pepsis y cenamos a base de patatas de bolsa XXL y perritos calientes. Nos sentamos a digerir las miles de calorías en torno a una chimenea situada en el centro del gran salón que presidía la cabaña en la que íbamos a pasar los próximos tres días de orientación. Apenas habían pasado unos minutos desde que la monitora se puso a leernos la cartilla con un rosario de reglas que reinarían entre nosotros ese fin de semana, cuando se abrió la puerta y se hizo el silencio…y se paró entonces el tiempo.
No recuerdo lo que llevaba puesto él, porque por aquel entonces no se habían inventado los metrosexuales, y los tíos con unos tejanos, una camisa y un jersey, se daban por satisfechos sin pensar más allá en la gama de colores o el nombre del diseñador. Era mucho más importante el pelo y el tipo de gomina que se usaba porque la pelambrera en los ochenta era la mejor carta de presentación. Eso sí, recuerdo por supuesto lo que llevaba puesto yo, faltaría más, unos tejanos negros rotos y escritos por todos lados con mensajes de todos los amigos que había dejado atrás en España. El jersey era mitad negro y mitad gris, de Depeche, la mejor tienda pija de todo Oviedo. Había estado llorando a mi madrina todo un año para que se dejara de tartas de Pascua y me comprara como pegarata aquel jersey tan molón que me tapaba culo y caderas. Mi pelo brillante, rubio ceniza original con unos rizos grandes y redondos que me empeñaba en bañar en espuma Pantene, que aún no se conocía en Europa, pero en América hacía furor. Zapatos charol estilo mod, con un hebillón a los lados que parecían armamento defensivo y pitaban en todos los aeropuertos del mundo.
Recuerdo eso sí, sus ojos. Los recuerdo porque me perdí en ellos durante todo el tiempo en el que el tiempo dejó de funcionar. Quiso el destino que esos mismos ojos se fijaran en los mios y decidieran incluso sentarse al lado. Desde aquel momento supe que había nacido para ver aquellos ojos, para descubrirlos y nadar en el mar azul de aquellos iris. Luego llegó la sonrisa y la complicidad callada de dos que saben, que intuyen, que sus energías se han cruzado en aire, se han parado y se han mezclado para siempre. Dos que saben que a partir de ese momento se ha producido una contaminación enminente e inevitable, un contagio de esos que duran toda la vida. Aquella noche, nuestros sacos de dormir se desplegaron uno al lado del otro, sin citas, sin acuerdos, simplemente porque no podía ser de otra manera, porque la carga eléctrica que se estaba produciendo durante el incesante e intenso intercambio energético entre nuestros cuerpos y almas, forzaba a los demás a hacernos espacio de manera inconsciente. Por primera vez en varios años, mi pequeño peluche Cutucrú, un osito panda que había llegado a mí escondido en una tazita de loza cuando cumplí los 14 y que me había acompañado en toda clase de aventuras, se quedó olvidado en la maleta. No fué que no me atreviera a sacarlo por verguenza, simplemente no quedaba espacio para más atención y más sensación de amor. Cutucrú había sufrido mis lecturas de Corín Tellado en todos mis viajes, que hasta aquel momento se reducían a un montón de idas y vueltas en el Alsa Madrid-Asturias, sentadito en el porta latas de cocacola, callado y sumiso con su miradita oscura y tierna. Yo pensé que esos encuentros de amores flechazo, a primera vista, de esos de aquí te miro y aquí te amo para siempre, sólo se daban en las páginas de aquellos libros. Cerré los ojos mientras intuía una mano intentando encontrarse con la mía liberando cremalleras de los sacos. Cerré los ojos y entonces la ví a ella. Ví a Corín guiñándome el ojo y diciéndome : « Ya ves chatina, la vida es pura literatura, aunque sea literatura de esa que se vende en los supermercados ».

y para los que gusteis de algo más picante....

Un cuentín antes de ir pa la cama

Que me mueva el Hispasat!!!

Soy una macarra

Ayer estábamos mi nena y yo mano a mano quitando el hielo del coche, como cada mañana de los últimos días de este frío invierno, cuando me salta la enana: "Mamá, tu coche está muy enfadado". Yo, que a veces dudo si tengo una niña índigo o simplemente una repipi-que-te-cagas de cuatro años, pregunté evidentemente el porqué de su razonamiento. Ella, muy digna, se limitó a apuntar con el rascador de hielo a la parde frontal del coche con una cara que venía a decir: "hija, pues más claro agua, míralo por tí misma". Me puse delante del coche y por primera vez comprobé que es cierto, los Alfa Romeo tienen cara de mala leche y como el continente determina el contenido en la mayoría de los casos, deduje que todo el mundo debe pensar que soy una repugnante. Me pregunto si en el caso de los coches ocurre como en el de los perros, que los dueños terminan, con el tiempo, pareciéndose a su querido can. Después de dejar a la nena en clase, de vuelta al coche, permanecí unos minutos analizando mi parecido con el de mi coche, un Alfa Romeo color rojo. Yo visto últimamente de negro, he vuelto a engordar y no es el que el negro me estilice, simplemente guardo luto riguroso por la pérdida de mi línea. Osease en cuestión de líneas, estructura y diseño esterior, soy más parecida a un 600 que al Alfa. Lo que más me gusta del coche es su interior. Siempre eligo los coches por dentro. Los italianos saben fabricar coches elegantes, con detalles que demuestran su "passion for fashion". Pero una vuelve la vista a sí misma, y con un chándal negro, chaqueta a rayas blancas y negras de presidiaria, camiseta negra y zapatillas de deportes negras, con cuatro clips de MegaMindi sujetando el pelo y oliendo a Farala, me pongo a pensar que ahora entiendo porqué el coche tiene cara de mala ostia. Cada vez que me siento dentro con estas pintas le debo romper el alma. Así que he asumido que tengo que cambiar de coche. Necesito algo que me vaya más con mi estilo del momento. En los últimos años me he transformado en una madre sin tiempo, sin maquillaje y con pelos largos. Ya no llevo tacones ni minifaldas, ni gafas de sol XXL, sólo fulares del mercadillo a doble rosca sobre la garganta. Me he pasado del tweed inglés al tejano sueco y las camisas sueltas a rayas del H&M, de esas que dice mi amiga Patty que parecen las de los campesinos valencianos. Por mucho que intente teñir toda mi casa de blanco y azul rememorando la ibiza hippy de los setenta, he de confesar que más que una hippy progre parezco definitivamente una macarra... En fin, que siempre digo que nací burguesa y moriré proletaria, pero desgraciadamente creo que a este paso moriré hortera. Así las cosas la decisión está tomada, no puedo seguir conduciendo el Alfa con cara de malas pulgas. Necesito un coche que se adapte no sólo a mis necesidades de movilidad, sino a mis formas redondas, a mi manera de vestir y pensar, quizás necesite una bicicleta. Sólo espero que el Alfa deje de mirarme con cara de conejo...

Preguntas de sexo en la red

Es tan bueno, que he tenido que compartirlo con todos vosotros...

s Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas.

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

15) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

17) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

18) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

19) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

20) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

21) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

A dónde irán los besos que no damos...

Muchas veces me he preguntado a donde van todas las cosas que pensamos hacer y nunca hacemos. En qué parte de nuestra memoria se archivan, se diluyen o simplemente se olvidan cubiertas de telarañas neuronales todas esas cosas que nacieron dentro pero nunca llegaron a salir. Miles de páginas e historias que soñé desde el asiento de un tren prometiendo ser escritas al día siguiente, cosa que nunca llegó a suceder. Miles de ideas y proyectos que luego nunca encuentran tiempo ni energía para llevarse a cabo. Y lo más importante, miles de besos que siempre quisiste dar a alguien y nunca pudiste llegar a hacerlo. Como dice la canción de mi paisano, a dónde irán esos besos, esos abrazos que existieron por momentos en nuestras mentes, ideados para un destinatario real pero que sabe dios que circustancias de la vida sirvieron de impedimento para que traspasaran las barreras, a veces tan finas, a veces tan gruesas, que existen entre lo que pensamos y lo que hacemos. Hace tiempo me llegó por email una historia triste pero preciosa, de esas capaces de arrancarte al mismo tiempo el corazón y las lágrimas. Una niña fallece de cáncer pero antes deja un regalo especial para su padre. Una caja llena de besos, para que cuando esté triste y la eche de menos, abra la caja y coja un beso. Esta niña desde luego tuvo la increíble bondad de no guardárselos para ella, de no llevárselos consigo a ese otro lado que aunque sintamos nunca podemos ver hasta llegada la hora.
Yo tengo guardados unos cuantos besos y abrazos que nacieron para alguien muy especial y que no creo que lleguen a darse nunca. Quizás porque nunca serían dados con la misma pasión y deseo que cuando fueron concebidos. Pero siguen dentro y a veces, en esos momentos de melancolía que le llegan a uno tan a menudo cuando rozas los cuarenta, pesan como una losa y te recuerdan que allí están, callados, guardados, no dados, solo soñados un día...

Soy un corazón tendido al sol, pero tumbado por la gripe