Reflexiones sobre mi madre

Mi madre se está volviendo loca intentando conciliar la vida profesional de una free-lance con su labor de ser mi mami. Entiendo que esto a ella le cause mucho estrés, aunque hoy en día cualquier cosa causa estrés a los mayores, pero lo que no se da cuenta es que a mi esta fórmula también me está afectando. Me muero de verguenza cuando mi madre lleva el portátil al parque infantil y todos los niños se la quedan mirando mientras las mamás la disculpan por lo bajinis diciendo que es extranjera. Además le he dicho a todos los niños que mi madre es periodista pero no se lo creen porque como somos de la generación audiovisual sólo concebimos un periodista con una cámara o con una alcachofa en mano, pero no con un ordenador como si fuera un ratón de biblioteca digital.
Cuando llegamos a casa del colegio me enchufa un rato la tele para seguir escribiendo. A mi no me importa porque me encanta ver Barbi Mariposa una y otra vez pero cuando le pido que me traiga algo de comer o de beber o que me lleve a hacer pis, me dice que ya soy mayor para hacerlo yo solita. Eso no me gusta nada y me pongo a llorar desconsoladamente como esa Scarlatta de una peli viejísima que le gusta a mi madre mucho. Al principio no cuela, pero luego dice que así no se puede trabajar, que le corto la inspiración y viene a discutir conmigo, pero viene al fin y al cabo. Odio además el móvil de mamá porque se lo lleva a todas partes y últimamente está siempre hablando con alguien y se pierde todas mis piruetas en el tobogán y cómo me columpio ya sola. Ya le puedo gritar superando los decibelios permitidos en cualquier vecindario que se precie, que ella se gira, me sonríe y sigue hablando y yo sé que no ha visto nada porque no viene como antes a darme abrazos y besos y decirme que soy la nena más guapa del mundo.
Esta semana no se lo he puesto muy fácil. He comenzado al colegio y la primera semana lloré todos los días a ver si se ablandaba y me llevaba a casa con ella. No coló. Ella también lloraba un poco pero se iba y me dejaba allí sola con todos esos niños a los que apenas conozco y una señorita nueva que no deja de sonreir y decir que somos unos niños muy guapos. Eso no es verdad, porque yo sé que soy muy guapa porque me lo dice todo el mundo, pero hay niños en mi clase que los pobres a lo mejor tienen una belleza interna de la leche pero el exterior deja mucho que desear, de manera que todos no somos guapos, sólo algunos. Los mayores mienten mucho. Eso le pasa a mi madre porque siempre dice cuando te venga a recoger vamos a jugar y hacer muchas cosas juntas, y luego siempre termina pegándose al ordenador porque dice que no le ha dado tiempo a hacer esto y lo otro, y yo tengo que jugar sola o con mi vecina. Estoy contenta de que mi vecina vaya a mi mismo colegio y a mi misma clase. Jugamos todo el rato juntas y nos disfrazamos de princesas y bailarinas al llegar a casa. Como mamá está siempre escribiendo nos deja hacer lo que queramos y el otro día nos maquillamos con ojos azules y labios rojos y estábamos guapísimas.
La verdad es que mi madre anda muy liada y espero recuperarla pronto cuando termine este trabajo. Prefiero que se dedique a lo de clavar agujas porque además eso queda muy bien cuando otros niños te preguntan qué hace tu madre. Les dices: "clava agujas!"...Eso acojona mucho (perdón, dice mi madre que no puedo decir tacos sobre todo en español que son muy fuertes y suenan muy mal, sólo me deja hacerlo cuando vamos a la cuenca minera).
Bueno, me voy a jugar y cualquiera de estos días volverá mi madre...

cosas de niños...

Jairo 3 años
Un día dijo Jairo:'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carola 3 años
Carola observó que la caja del jarabe para la tos tenía unos puntitos abultados y le preguntó a su padre '¿Para qué sirven?'. Su padre le respondió: 'Son para que los ciegos puedan leer lo que pone con los dedos'. A los pocos días su padre le preguntó a Carola:'¿Te acuerdas de para qué servían los puntitos?'. Y dijo la niña: 'Para que puedan leerlo todo los... ¿chinos?'

Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'

Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

La princesa está triste

Mi princesa está triste. Su mejor amiga de la guardería se ha ido de vacaciones en un viaje interminable de seis semanas por las selvas de Malasia. Viaje sin duda muy apropiado para una nena de casi cuatro años acompañada de un hermanito de 2. Estas cosas sólo las hacen los holandeses. Nosotros nos complicamos mucho la vida. Ya sólo para irme a Asturias a pasar unos días a casa de mi madre, voy cargando con un maletón por cabeza. Ni imaginarme puedo empaquetar en una pequeña mochila avituallamientos varios para seis semanas. Admiro a esta gente que tiene las pelotas de embarcarse en tal aventura con niños de esta edad. Pero gracias a ellos mi princesa está triste porque echa de menos a su amiga. Lo peor de todo ni siquiera es el día a día, sino que su amiguita tampoco podrá estar en su fiesta de cumpleaños que ya (horror!) es el próximo sábado.
Cada mañana se levanta con alguna excusa para no ir a la guardería. La entiendo. No debe ser muy divertido pasar el día siendo la única nena de casi 4 (apenas quedan días) en una jauría de bebes que no levantan un palmo del suelo. Menos mal que las cuidadoras son unas benditas y se dejan hacer peinados, pintar los labios y servir el té, en fin, todas esas cosas que le gustan a las niñas por debajo del lustro de vida. Luego llega a casa cansada, se mete en su casita del jardín a hacer comiditas mezclando plastilina y agua mientras mira al infinito con ojos bucólicos y me pregunta: "mamá, ya estará mi amiguita en la selva?"...

YOMISMA: Pues igual ya sí, no lo sé, se tarda mucho en volar a esos parajes, cielo...
MINENA: Pero porqué se ha ido a la selva mamá?

Y: Pues porque a sus papás les parece interesante y podrá ver un montón de cosas...

M: Y qué es la selva, mami?

Y: la selva según el diccionario hija, es un terreno extenso, inculto y poblado de árboles...pero debe de estar mal porque de esos en Asturias hay un montón y no los llamamos selva...

M: Y hay animales?

Y: Pues sí, muchos animales, seguro que en Malasia hay serpientes, panteras, monos e incluso elefantes...

M: Pero todos esos los hay aquí en el zoo de Arnhem mamá, porqué se ha ido tan lejos?

Y: Pues hija no es lo mismo verlos en cautividad que en vivo y en directo...

M: qué es cautividad, mami?

Y: Cautividad quiere decir que los animales viven en el zoo encerrados, no pueden salir de ahí, pero en la selva vivien en libertad y pueden correr. En el zoo no pueden salir de sus jaulas...

M: No pueden salir al parque a jugar?

Y: Efectivamente, no pueden salir a jugar al parque...tienen que jugar en casa...

M: Entonces mami yo soy un animal también en cautividad porque no me dejas ir al parque....

Y: No te dejo ir sola, pero sí conmigo o con papá, así que no estás cautiva, qué cosas tienes!

M: seguramente mi amiguita será libre en la selva...yo quiero también ir a la selva mamá...

Y: no te preocupes que te voy a llevar a Ikea un sábado en hora punta para que te hagas una idea.

Su mirada se pierde de nuevo entre las nubes y se pone a jugar de nuevo. Me ha dejado esta conversación mal sabor de boca porque es cierto que nunca dejo a Laura ir sola al pequeño parque que está a cinco metros de casa. Las demás madres holandesas sí lo hacen, pero yo pienso que con 4 tacos no deberían estar sin vigilar. Si hay una cosa en la que esta sociedad es igual que la selva, es sin duda en la cantidad de predadores que andan sueltos. Es un tema que me preocupa muchísimo y me asombra ver al mismo tiempo la despreocupación de las madres holandesas al respecto. Las guarderías y los colegios permanecen abiertos todo el día, no se cierran las puertas y cualquiera puede caminar como Pedro por su casa adentro y llevarse a un niño. No exagero. En la de mi nena están haciendo obras y ayer mismo, cuando fuí a buscar a mi hija estaban todos jugando en el pasillo, bebés gateando entre las piernas de los obreros, mientras que las cuidadoras permanecían dentro del local con los más pequeños. A mi estas cosas me dan mucho yuyu y echo de menos una SorPuerta que eche la llave y no deje entrar ni a Dios hasta la hora de recogida. Sé que hay que enseñar a los hijos a volar, pero soltar la cuerda me está costando tanto (visto lo que se ve cada día en las noticias) que antes me voy a la selva tropical con ella que la dejo ir sola al parque...

Falta de tiempo

Llevo varios días sin actualizar el blog por una sencilla razón: falta de tiempo. Estoy trabajando en un nuevo encargo cuya fecha de entrega es este mes y no paro de dar a la tecla durante todo el día. Al llegar la noche, y después de haber conseguido que la nena cene como Dios manda y se acueste a una hora lo más ajustada posible al resto de niños holandeses, a una sólo le quedan ganas para ver cualquier programa estúpido en la tele que no te obligue a pensar. Con los ojos supurando letras te vas para la cama y ya puede llegar la inspiración bendita o San Pulitzer que a una no la levanta ni una grúa del Europoort. Le pido a la musa que me despierte temprano por la mañana, pero al llegar las siete, suena el despertador y en la habitación sólo está el marido y la nena ya llorando por el bendito colacao. De la musa ni rastro. Después de vestir a mi hija, peinarla y rociarla de Nenuco de los pies a la cabeza, preparar desayunos, recoger desayunos y despedidas varias a la puerta de la casa (sí, los vecinos ya conocen mi increible variedad de pijamas), entro a casa y le doy al botón ON de la cafetera con la santa intención de despejarme y escribir una nueva entrada. Ese momento nunca llega, se queda desplazado por la lectura de emails, lectura de otros blogs y la vuelta al trabajo. A veces leo cualquier tontería en la prensa y de nuevo se asoma la musa a decirme que debería escribir algo sobre ese tema. Como siempre, pasa el tiempo y me abandona la memoria. Sólo soy capaz de acordarme de cosas que me hayan pasado por la cabeza en los últimos cinco minutos, el resto es historia.
Así las cosas y sin mucho que contar por el frente más que sigo esclava del ordenador y siéndole infiel unas horas a la semana con Pilates, no quería dejar pasar más tiempo sin contar nada, ya que últimamente veo que me visita gente del otro lado del océano. Estos nuevos visitantes deben estar pensando que soy una tía de lo más aburrida porque no me pasa nada. Ciertamente lo soy aunque me pasan muchas cosas, lo que ocurre es que no tengo tiempo de dejar constancia de ellas. Hasta que la musa venga y el tiempo lo permita, un saludo a todos...

Horno pirolíctico

De todas las labores del hogar que odio, que son muchas, sin duda limpiar el horno se lleva la palma. Yo quiero un horno pirolíctico de esos que anuncia el Arguiñano en España y que se limpian solos. He probado de todo y hasta me he comprado una vaporeta de esas a ver si enchufando chorros de vapor a más de cien grados centígrados la grasa se desintegra. Pues nada, el maldito se resiste a librarse de la grasa, vamos, que tenemos mucho en común. Así las cosas, en medio de esta lucha eterna con mi horno, encontré en el supermercado un nuevo producto que prometía dejar el horno como nuevo. Evidentemente, me lo compré. Cuando llegue a casa tuve que soportar la burla del maridín, que piensa que yo soy la presa más fácil del márketing de cualquier empresa. Me remangué y me puse manos a la obra. Vacié el spray sobre las paredes del horno y una espuma espesa comenzó a invadirlo todo. De repente no podíamos respirar, la nena comenzó a toser y tuvimos que refugiarnos en el jardín mientras la nube tóxica iba invadiendo toda la cocina. Yo aún seguía con el spray en la mano que fué arrebatado por un marido furioso:

MARIDIN: Joder, pero qué narices lleva esto? Déjame leer: formaldehyde y anionogene...
YOMISMA: Pues como si me hablas en chino

M: Esto es una pasada, quién está jugando ahora a la guerra nuclear para limpiar la casa? Luego me llevo yo todas las culpas...

Y: Pero si no tienes ni idea de lo que es la formalina esa ni los nonogenes, coño, igual es cualquier nombre rarito para una composición química a base de zumo de limón...

M: Y el limón hace llorar los ojos y toser...

Y: No, pero la cebolla sí, igual lleva cebolla...

Después de media hora discutiendo sobre compuestos químicos en el jardín y una vez despejada la nube, nos adentramos de nuevo en la casa, tapandonos la boca con las manos por si acaso. Decicimos dejar a la nena afuera hasta asegurarnos que el aire de la cocina era respirable. Lo era. El producto indicaba que había que cerrar el horno y dejarlo actuar dos horas y así lo hicimos, mientras el maridín googleaba sobre los efectos secundarios de la inhalación de la formaldehyde y la anionogene.
Dos horas después estabamos los dos impacientes por abrir la puerta del horno, y cual no sería nuestra sorpresa cuando descubrimos que toda la grasa había desaparecido. Por primera vez en dos años volvíamos a ver las paredes del horno tan grises y limpias como el día que lo compramos...nos miramos con las pupilas nubladas por lágrimas de emoción. El maridín se tiró al bote de spray y con una mezcla de orgullo y principio de enamoramiento exclamó: "Esto es la hostia, funciona de verdad". "Hombre, claro", dije yo, "lo que no haga la formalina y el nanogenesis no lo hace nadie".
Al día siguiente nos encaminamos al super para comprar todos los botes de spray que les quedaban. Más vale prevenir porque este producto no debe ser legal en Holanda, un país donde usted puede fumar maría sin problemas y comerse una tortilla de champiñones mágicos de manera legal, pero nada de usar químicos fuertes en los productos de limpieza. Sólo tengo que decir que si a mi marido le preguntan por el mejor producto que haya probado en tierras aturianas, siempre contesta que el spray de moscas del Eroski, porque nunca vió el pobre un spray tan eficaz que, como reza el anuncio, dejara a las moscas fulminadas en un flis flas. El spray de moscas holandés sólo es efectivo si uno se dedica a matar las moscas dándoles con el bote.
En fin, que tenemos un horno que parece nuevo, eso sí, no nos hemos todavía atrevido a volver a cocinar nada en él, ya que tememos que el asado sufra una mutación genética o algo peor, que la suframos nosotros al comérnosla. Me pregunto si el horno pirolíctico gasea formaldehyde después de asar y por eso se autilimpia en unos minutos...en fin, mientras no se autodestruya me doy por contenta. Lo único que me preocupa es que al día siguiente de limpiar nuestro horno se produjo un terremoto en Los Ángeles. Espero que no tenga relación con mis vertidos tóxicos y seguro que han sido los quarqs de los suizos.

Atentado de un Rodríguez

Desde que he llegado de vacaciones he ido notando en mi casa cosas estrañas. Me han desaparecido bolsos y zapatos y a la nena le faltan un montón de juguetes. No es una cosa paranormal, es simplemente el resultado de dejar al marido de Rodríguez durante 15 días y que éste, vencido por el aburrimiento, decida hacer limpieza en el trapkast (esa cueva bajo la escalera que suelen tener todas las casas en Holanda y donde se van acumulando trastos de limpieza, juguetes, zapatos y conservas varias). Pues bien, una vez asumido que nunca volveré a ver algunos de mis complementos más queridos y que el dicho ese que dice: si no lo echas de menos es que no lo necesitas, no pueder ser más que una verdad como una casa, comencé a darme cuenta de otras cosas más misteriosas.

La brillantez de algunas superficies en la casa había desaparecido. Los primeros días después del regreso, entre el trabajo que se amontonaba delante de mis narices y la gripe apenas presté atención. Pasaban los días y me repetía al irme a la cama que tenía que hacer limpieza profunda en la cocina porque la placa de inducción estaba que daba asco. Ayer por fin, intentando olvidarme de la fiebre de una vez por todas, me armé de productos de limpieza de arriba abajo y me convertí en Mrs Proper mientras el maridín jugaba con Laura en el jardín. Dejé la placa de inducción como un espejo, pero cual no sería mi sorpresa, que al cabo de unos minutos, una vez seca su superficie, volvía a estar como antes: marcas de balletazos mal dados por doquier, como si el Karate Kid hubiera estado practicando en mi placa con dos balletas manchadas de pindakaas resecaó. Vuelvo a limpiar todo de nuevo usando un producto especial para placas de inducción y vitrocerámicas que promete limpiar en profundidar sin dañar y dejar una capa protectora para asegurar la larga vida de tu placa, vamos que dice lo mismo que mi crema de cara y mi pasta de dientes. Tres minutos después de la segunda limpieza, zás, el brillo se va y las marcas regresan.

Le pregunté al maridín si durante mi ausencia se había quemado algo al cocinar que hubiera podido dañar la placa, pero dijo que no, y no lo dudo, porque sé que entre otras cosas es un excelente cocinero. En fin, que vencida por el misterio seguí a otra cosa mariposa. Sin embargo, a partir de ese momento, fué como si mi sentido de la vista se agudizara porque comencé a darme cuenta de que había otras cosas extrañas en el ambiente. La mesa del salón había perdido un poco de color, y eso que es blanca, así que un poco más y se quedaba transparente.
Como ayer hacía calor decidimos cenar en el jardín. Salgo con los platos y me doy cuenta de que la superficie de cristal de la mesa del jardín está también hecha un asco, con restos de balletazos también en plan Karate Kid y polvo de días. La limpio y me queda reluciente, como un espejo, pero al posar el tercer plato sobre la mesa, las marcas de nuevo vuelven a salir.

Dejé caer el plato horrorizada pensando que íbamos a estar ante un nuevo caso tipo las caras de Bélmez y, en vez de rostros de fantasmas, aparecían marcas de balleta. Me imaginé a todo el equipo de España Directo retransmitiendo desde mi casa y me puse a buscar en Google el teléfono del padre Pilón. Los nervios se apoderaron de mí y comenzó a subirme la fiebre. Salí balleta nueva en mano con un caldero con agua, vinagre y limón, a la antigüa usanza, que los sabios remedios de la abuela es lo que mejor funciona en temas de causa paranormal. Nada, frotaba y frotaba y la mancha balletil seguía apareciendo. Era como si la mesa tuviera ahora un estampado mate en el cristal.

Por la noche, después de haberme tomado casi toda la caja de Paracetamol y tres pastillas de Selenio (que no valen pa los nervios pero te rejuvenecen mucho), el maridín se ofreció a recoger y limpiar todo para que una menda pudiera descansar. Tumbada en el sofá, veo al elemento salir al jardín con un trapo en una mano y en la otra un producto que es igual de fuerte que una bomba nuclear y que, hace tiempo,compré porque me dijeron que para limpiar hornos no había cosa igual. Es cierto, el horno lo dejó como nuevo, pero yo casi me tuve que comprar otra piel porque me destrozó las manos. Lleva una especie de ácido corrosivo que corroé la grasa y las entrañas de cualquiera, sobre todo las mías que son 99% grasa como bien es sabido.

YO: ónde vas con eso en mano, Mr. Proper?
MARIDIN: A limpiar la mesa del jardín

Los ojos se me abren como farolas y tengo un momento Eureka en el que no sólo se me aparece delante la Virgen de Fátima con una bandera roja como las de la Oprah Winphrey, sino que me bajan todos los santos del cielo al unísono gritando: AJÁ!

Y: Una pregunta, tú no habrás estado limpiando la casa estos días de separación vacacional con este producto, verdad?
M: Sí, lo encontré ahí al final del armario y estaba casi lleno, parece que funciona muy bien, no?

Debieron sujetarme los santos y la madre del amor hermoso porque yo, todo lo que quería era tirarme a su yugular y no lo hice. Le arrebaté el producto de la mano y tuve que pensar dos veces no rociarle de arriba abajo con él.

Y: Pero no te das cuenta de que te has cargado la placa de inducción y las mesas? Pero por el amor de Dios que tú no conoces ni conocerás jamás porque esto no se me hace, es que no sabes leer tu propio idioma? No ves que aquí pone que es un producto fuerte y no se debe usar en superficies delicadas???? Es que ahora me vas a decir que sabes limpiar como nadie pero eres analfabeto?

M: Joder, pues el cristal no creo que sea una superficie delicada, es bastante resistente.

Y: El diamante es resistente, imbécil, no el cristal, pero claro, no nos da pa poner una placa de inducción tallada en piedra preciosa y dejarnos de paso unos kilates en la mesa del jardín...y la madera qué? metal noble? Anda, anda, tira pa dentro que me va a dar mal...

M: No sé porqué te pones así, para encima que lo he limpiado todo para ti....

No sabía si había escuchado bien...para tí...he limpiado para tí....le mato, le mato y esta vez estaré en España Directo como nuevo caso de violencia doméstica y nada de efectos paranormales. El padre Pilón va a venir a casa a dar la extrema unción a uno que yo me sé.

Ni que decir tiene que el valium que guardo bajo llave para casos extremos en este país donde puedes conseguir un gramo de crack sin problemas pero no calmantes, fué engullido ayer sin miramientos. Al menos pude dormir tranquila. Esta mañana, cuando he bajado a hacerme el café, no he podido mirar a la placa, son demasiados sentimientos, el dolor es profundo. No había cumplido ni cuatro años, la misma edad que mi hija. Ya no puedo volver a cocinar en ella, soy incapaz. Estoy triste y desolada en esta casa que relucía como el oro, esta casa que era mi hogar, el orgullo de mi ser, la manzana de mi ojo y hoy, hoy sólamente brilla como los chorros de Chernobyl.

El Apocalipsis

El Centro Europeo de Investigación Nuclear (CERN) en Suiza, ha confirmado en su web que siguen adelante con el experimento que más ampollas está levantado entre la comunidad científica de los últimos tiempos. Unos dicen que es completamente seguro, otros que no, alegando que el experimento, que consiste en recrear la explosión que creó en su día el sistema solar, podría ser capaz de formar un agurejo negro que destruyera no sólo la Tierra sino parte del universo. En fin, así las cosas, los científicos del CERN confirman que siguen entusiasmados adelante, haciendo tests varios y preparándose para el gran día que tendrá lugar a finales de agosto. Es decir, que de ser ciertas las teorías en contra, sólo nos queda un verano.
Los del CERN justifican la seguridad de su experimento en las teorías de la relatividad de Einstein. Los otros dicen que a parte de que Einstein podría estar equivocado en algunos de sus cálculos, la producción incontrolada de quarqs (en el que se basa el sistema de comunicación de este experimento), podría producir una actividad sísmica sin parangón en todo el planeta.

Muchos se atreven incluso a ir más allá y acusar a los suizos como responsables de recientes catástrofes naturales, como el terremoto de China que se cobró más de 60.000 víctimas hace tan solo unas semanas atrás, o la erupción inesperada de algunos volcanes dormidos. Ciéntificos de la Antártida dicen que desde principios de verano, cuando comenzaron los tests en Suiza para poner en marcha este gran experimento, la actividad sísmica de la Antartida ha aumentado de manera desproporcionada en relación a los registros que se vienen realizando en los últimos años. Coincidencia? Se estarán pasando los suizos generando quarqs como churros que están produciendo una energía tal capaz de despertar el corazón del planeta? A mi me da mucho yuyu estos experiementos, porque sabemos de sobra que los suizos son expertos en hacer agujeros e igual se han cansado ya de hacerlos en el queso y nos quieren perforar la Tierra y convertirla en un planeta gruyere.

Esto de los quarqs me da miedo porque me imagino a miles de orcs invadiendo el resto de Europa saliendo del tunel ese de 27 km donde tendrá lugar la explosión. Suiza se convertirá en el Morgoth que hasta ahora sólo existía en la imaginación de muchos. Quizás con suerte, se equivoquen en los cálculos y no pase nada, o como mucho el agujero se quede sólamente en un crater en la frontera franco-suiza y así el país simplifica y se queda sólo con tres idiomas. De todos modos, y entre risas, por si las moscas, más que a dieta me voy a poner morada hasta finales de agosto. Si me pilla el Apocalipsis prefiero que sea con reservas suficientes. Si los Suizos consiguen su objetivo y no pasa nada, siempre me quedará septiembre para retomar la aventura de mi vida en busca de la línea perdida. Comienza la cuenta atrás....