Preguntas de sexo en la red

Es tan bueno, que he tenido que compartirlo con todos vosotros...

s Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas.

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

15) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

17) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

18) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

19) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

20) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

21) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

A dónde irán los besos que no damos...

Muchas veces me he preguntado a donde van todas las cosas que pensamos hacer y nunca hacemos. En qué parte de nuestra memoria se archivan, se diluyen o simplemente se olvidan cubiertas de telarañas neuronales todas esas cosas que nacieron dentro pero nunca llegaron a salir. Miles de páginas e historias que soñé desde el asiento de un tren prometiendo ser escritas al día siguiente, cosa que nunca llegó a suceder. Miles de ideas y proyectos que luego nunca encuentran tiempo ni energía para llevarse a cabo. Y lo más importante, miles de besos que siempre quisiste dar a alguien y nunca pudiste llegar a hacerlo. Como dice la canción de mi paisano, a dónde irán esos besos, esos abrazos que existieron por momentos en nuestras mentes, ideados para un destinatario real pero que sabe dios que circustancias de la vida sirvieron de impedimento para que traspasaran las barreras, a veces tan finas, a veces tan gruesas, que existen entre lo que pensamos y lo que hacemos. Hace tiempo me llegó por email una historia triste pero preciosa, de esas capaces de arrancarte al mismo tiempo el corazón y las lágrimas. Una niña fallece de cáncer pero antes deja un regalo especial para su padre. Una caja llena de besos, para que cuando esté triste y la eche de menos, abra la caja y coja un beso. Esta niña desde luego tuvo la increíble bondad de no guardárselos para ella, de no llevárselos consigo a ese otro lado que aunque sintamos nunca podemos ver hasta llegada la hora.
Yo tengo guardados unos cuantos besos y abrazos que nacieron para alguien muy especial y que no creo que lleguen a darse nunca. Quizás porque nunca serían dados con la misma pasión y deseo que cuando fueron concebidos. Pero siguen dentro y a veces, en esos momentos de melancolía que le llegan a uno tan a menudo cuando rozas los cuarenta, pesan como una losa y te recuerdan que allí están, callados, guardados, no dados, solo soñados un día...

Soy un corazón tendido al sol, pero tumbado por la gripe

Misión cumplida

Bueno pues ya parí de nuevo. No seais mal pensados, no ha sido nena ni nene ni nada a medio camino. Han sido un barullo de palabras unidas entre sí por fórmulas magistrales de la gramática española, todo ello bajo el denominador común Bruselas. Ahora solo faltan las últimas correcciones, entrada en imprenta y que después de tanto trabajo, como siempre, algún viajante se encuentre una mosca en la sopa en alguno de los restaurantes que recomiendo; o que debajo de la cama del hotel tal se aloje una pelusa... y entonces su idílico viaje a Bruselas donde llevaba a la parienta de turno pa quedar bien se vaya a tomar vientos, y su único propósito en la vida a partir de ahí se convierta en escribir cartas de protesta a la editorial pidiendo la cabeza de esa energúmena de autora que tiene la osadez de recomendar ese tipo de antros.
En fin, que como después de cada parto, sin epidural pero con litros de café cargado y envenenado con sacarina, una se queda como sin sustancia. Es como si me hubieran chupado la sangre y ahora solo tenga en mis venas Lavazza aderezadito con Natreen. No he dormido bien y Laura se ha levantado en plan clon emocional, osease sintiéndose tan mierdecilla como su madre. De camino al cole no me ha dirigido la palabra porque he tenido la osadez de escribir en su libreta su nombre como Dios manda y no esa serie de garabatos en hebreo que se empeña en hacer ella últimamente. Luego cuando me tenía que ir, al despedirse, le ha debido entrar el remordimiento y se ha agarrado a mis piernas en plan Scarlata llorando desconsoladamente como si la fuera a dar en adopción a la seño. Me he tenido que ir atragantada, sorbiéndome las lágrimas ante lo mala madre que soy dejando a mi hija en el colegio.
Así que he vuelto a casa y he tenido que hacer lo que siempre hago en estos casos. Limpiar. He fregoteado de arriba abajo, pasé la aspiradora levantando incluso los sillones, limpié cristales e incluso he quitado el polvo a libros, revistas, fotos y demás barullos que se amontonan por todos los rincones de mi casa. Comprenderme, era ésto o ponerme a estudiar Anatomía, que aún tengo los deberes sin hacer, pero sigo sin saber que proteína se forma con el código genético AACTACGGTATGATT, 0 UACGCUAUGUUAUGA, o ATGATACTTACGCATTTAC...Yo entiendo que en medicina todos los conocimientos son pocos, pero hombre, dudo mucho que nadie entre en la consulta de un terapeuta de medicina natural diciendo: "Creo que se ha producido una disfunción en la formación de mi TACTATGAATGCGTAAATG". Más que nada porque en todo caso le mandas directamente al logopeda para que solucionen sus problemas de pronunciación.
Ahora, ya todo en orden, nena de vuelta en casa entretenida haciendo tartitas de plastilina que se desparrama por mis suelos limpios como los chorros del oro (qué poco dura lo bueno) y compra hecha, ya no me quedan excusas para ponerme a estudiar los secretos del cuerpo humano.

Comienza el año con una buena obra: APADRINA A UN ASTURIANO

LAS MEJORES VOCES DE ASTURIAS...

Feliz año a todos

Dice el refranero popular que año de nieves, año de bienes...así que dejen de quejarse tanto españoles míos, que para una vez que empezamos bien se llenan los periódicos de críticas e insultos contra la DGT, la Ministra de Fomento y el mismísimo Zapatero. Hasta he leído hoy en algunos comentarios de lectores de ediciones digitales que el partido socialista tenía que dimitir porque ellos habían diseñado carreteras no preparadas para la nieve...Yo me pregunto entonces por dónde narices se circulaba en España en la época de Aznar?
Así las cosas, en esta fría Holanda, yo aún sigo esperando que después de dos semanas de nieve y heladas, el Ayuntamiento envie a alguien para quitar el hielo de mi calle y las adyacentes, porque han echado sólo sal en las vías principales de acceso a la urbanización, y el resto ajo y agua. Cada mañana llevar a la nena al cole se ha convertido en una auténtica prueba de pericia al volante. Llevo a la peque acojoná con tanto deslizamiento inesperado.
Nadie me había informado tampoco de que en tiempos de heladas (por estos lares las temperaturas han alcanzado los -20) no se puede dejar el freno de mano echado. Yo, como buena asturiana echo el freno de mano como un movimiento casi inconsciente, forma ya parte de mi. Y así lo hice en el aeropuerto de Weeze antes de irme de vacaciones a Asturias. La sorpresa fué que a la vuelta el sistema de freno se había congelado y el coche no iba ni palante ni patrás...Gracias al servicio en carretera consiguieron después de 4 horas que el coche se pusiera en marcha, pero el freno de mano no ha vuelto a funcionar y ni que decir tiene, que como siguen las heladas, no necesito o no debería ponerlo, pero le echo de menos.

El año empieza por tanto como siempre, con la resaca de las comilonas, fiestas varias, reuniones mil y el lento regreso a la rutina. Este año hasta vinieron los Reyes Magos a Amsterdam y llevé a la nena a verlos para que se españolizara un poco. La tía se quedó prendada de Baltasar porque era el único auténtico y además tenía un acento cubano que encandilaba como una canción de Pancho Céspedes. Los reyes llegaron a Amsterdam no en camellos sino en "bici-carros", por eso de ser ecológicos, y es que los reyes holandeses por reciclar reciclan hasta sus ropas y barbas, porque lo cierto es que daba pena verlos. Claro que mi hija, como nunca los había visto en su vida, pues asimiló que esos tres paisanos zarrapastrosos con acentos caribeños, eran nada más y nada menos que los famosos Magos de Oriente de los que tanto le había hablado su madre. Eso sí, más tarde me confesó que prefería a San Nicolás.

YOMISMA: Pero porqué, cielo?
LANENA: Porque está más limpio mamá...

(Últimamente le ha dado por la limpieza y los buenos olores...entra en una habitación y arruga enseguida la nariz: "aquí huele mal"!)

Y: Pero los Magos de Oriente es una tradición española, todos los niños de España esperan con ilusión a los Reyes Magos...

LN: Pero no hacen magia ni nada, y hablan raro mamá, no hablan como tú...

Y: Hombre, claro, vienen de Oriente, así que por eso no hablan español muy bien...

LN: San Nicolás viene de España, de Madrid, mami, así que es más español que los tres Magos...

Y: Pues tienes razón, pero el San Nicolás no deja nada a los niños españoles, se lo trae todo para Holanda...

LN: Pues mejor, no? yo vivo en Holanda, no en España.

Y: Entonces les diré a los Reyes que no hace falta que paren en casa a dejarte regalos, ya que te los deja San Nicolás...

LN: Bueno mamá, el negro me gusta, me ha dado la mano y todo! Diles que venga el negro a dejarme los regalos...

Y: El negro se llama Baltasar

LN: Pues que venga solo Basar..


En fin, el proceso de culturización nunca ha sido fácil. Para mi sorpresa el día de Reyes en el cole les dieron roscones de Reyes con sorpresa. Alguien de la comisión de padres había leído en un libro sobre la tradición del roscón de reyes en países mediterráneos y le pareció una idea divertida para el 6 de enero. Vamos que aquí va entrar el Roscón antes que la tortilla de patata.

Feliz año a todos y que Basar y compañía ante todo nos traigan suerte. Yo, por mi parte, no tengo ningún propósito de enmienda para el 2009...Virgencita Virgencita que me quede como estoy! (Hombre, algún kilín menos.....)