El sitio de mi recreo

Estado de alarma

2010-12-05T00:42:00.000-08:00

Queridos controladores aéreos: Tenéis mucha razón. Quién podría soportar trabajar seis horas al día seguidas, 6 días a la semana por 350.000 Euros al año? Deberíais tener libres los fines de semana. Separar aviones en el aire, aunque tengáis toda la tecnología del mundo para ayudaros, es muy difícil y produce mucho estrés. Yo os entiendo perfectamente. Soy profesora, trabajo todo el día adiestrando a chicos de 17 años que no te respetan, que a veces te retan o te insultan, muchos días nos enfrentamos a 9 horas lectivas sin pausas, repitiendo la misma materia, una y otra vez, si ordenadores, manejando tres lenguas diferentes. Cuando terminas la jornada, no soy capaz ni a separar lentejas. Todo ello por 30.000 euros al año, que no está nada mal en los tiempos que corren. Y qué me decís de los médicos, sobre todo los MIR, que se enfrentan a jornadas de 14 horas consecutivas, y tienen que separar la vida y la muerte en muchos casos. Sus salarios no llegan en el mejor de los casos a los 60.000 al año. Y también podemos hablar de barrenderos, conductores de autobús, quitanieves, obreros de la construcción, trabajando por la noche, al aire libre, con temperaturas bajo cero muchas veces, durmiendo unas horas por la mañana y regresando al trabajo a media tarde, jornadas de 7 días y un descanso de 1 día y medio aquí y allá. Todos mileuristas, no creo que pasen de los 13.000 al año.
La vida es muy jodida, y en además en tiempos de crisis todos nos hemos visto obligados a sufrir recortes en los salarios, a que no te pongan la calefacción como antes porque hay que ahorrar, a que las luces de la universidad se apaguen cada hora, para evitar consumir más energía de la necesaria, a pagar el café de la máquina que antes era gratis, a seguir dando las clases con la misma calidad pero menos material, que no estamos para gastos, a trabajar más horas. Y nadie dice nada, porque lo importante es seguir manteniendo el puesto de trabajo, que al menos algunos lo tenemos, otros no. Los profesores podríamos ponernos en huelga, muchos estudiantes lo agradecerían y no tendrían que madrugar e ir a la universidad en medio de la nieve. Claro que tampoco aprovarían los exámenes y se retrasarían en sus programas de estudios. Los médicos podrían abandonar masivamente sus puestos de trabajo, total por un día, qué más dá que se mueran unos cuantos, si somos muchos en este mundo, por un puñado de almas, no pasaría absolutamente nada. Los barrenderos podrían dejar las calles sin barrer, estamos acostumbrados a vivir entre mucha mierda últimamente, los políticos deberían ponerse todos enfermos al mismo tiempo y pudrirse en la cama, porque los médicos no estarían para atenderles, de todos modos el país está acostumbrado ya a caminar sin timón. En fin, pongámonos todos enfermos al mismo tiempo, hace frío, está nevando, quedémonos todos en la cama como vosotros. Nos habéis dado una gran lección, porque yo, desde ahora no me voy a levantar de la cama por menos de 350.000 al año, 6 horas al día de trabajo y horas extras pagadas 3 veces por encima de la media. Pero claro, qué fastidio! Se me olvidaba, vivo en un país tan pequeño, que sin embargo tiene uno de los aeropuertos más grandes y activos del mundo y donde los controladores aéreos no cobran ni la mitad que los españoles, trabajan más horas y además son más productivos que los españoles. Lo tendría claro si me quedase en la cama malita reclamando lo que vosotros reclamáis.
Me averguenza que mi país haya tenido que declarar el estado de alarma por primera vez en nuestra historia democrática por un colectivo que gana más que un ministro. No toquéis más los cojones, que sé cómo vivís. Tengo dos amigos controladores (españoles), que viven en unas casas que te mueres, que se lo pasan bomba en la torre de control y que muchas veces se están tocando las narices porque los programas informáticos son los que separan los aviones, ellos supervisan la operación. Y no dudo que hacen un trabajo de la leche, no lo dudo. Pero el gran problema aquí, que nadie quiere mencionar, vosotros los primeros, es que el cielo se ha visto en los últimos años sobrecargado de aviones. Las actividades se multiplican y si miramos las cifras de controladores aéreos de hace unos 10 ó 10 años a las actuales, es alucinante. Pero claro, rebajar el número de vuelos significa rebajar puestos de trabajo. Yo me quejo de mis estudiantes muchas veces, pero sin ellos no tendría trabajo, así que benditos aquellos que eligen nuestra universidad, porque como gracias a ellos. Vosotros tenéis que separar aviones, lo demás lo hace el piloto, que tiene que volar un avión lleno de almas y conseguir aterrizarlo sin problemas. Sois guardias de tráfico del aire, y cobráis muchísimo más que los que hacen lo mismo en tierra sin ayuda de aparatos tecnológicos. Ponerse a trabajar apuntados por una pistola debe dar un miedo que te mueres, no lo niego, pero es que miedo me dá a mí que vayaís al puesto de trabajo a tocaros las pelotas porque vuestras condiciones de trabajo os parecen penosas. Probad con otro curro. Poneros a barrer la calle todas las noches llueva, haga frío o calor, ganar 1000 euretes al mes e ir con eso pagando la hipoteca, los estudios del nene y el mini coche de segunda mano. Y después de 3 aÑos quitando de allí o allá, iros por fin de vacaciones, ese sueño, y cuando lleguéis al aeropuerto, que vuestros antiguos colegas digan que no quieren trabajar porque sus condiciones no son justas y tienen mucho estrés. Serías los primeros en tiraros a la yugular. Las jóvenes azafatas de tierra, que no llegan ni a mileuristas y trabajan 6 días a la semana 8 horas al día, han sufrido ayer más estrés que el que vosotros habéis sufrido en años. Han tenido que aguantar la frustración de los cientos de miles de pasajeros que se han quedado en tierra. Y los que como yo han tenido que ver el espectáculo en las televisiones de otros países europeos, y escuchar comentarios de estupefacción ante vuestras peticiones, en comparación con lo que ganan y trabajan otros colegas vuestros en Europa, nos hemos llenado de rabia.
No os habéis ganado la simpatía del público español en particular, ni el del europeo en general. Pero habéis dado un ejemplo bueno. Ahora, en tiempos de crisis, de un país a la deriva que no está para gastos de miles de millones de euros cómo vosotros habéis producido en un día, yo hago un llamamiento a todos los mileuristas puteados, sin apenas vacaciones, sin horas extras, sin apoyos psicológicos gratuitos en el curro, sin derecho ni siquiera a vacaciones porque se las joden los trescientosquinientosmileuristas, que mañana se pongan enfermos masivamente. Paralicemos totalmente el país, qué más dá que nos pudramos en la basura, que no tengamos luz, ni leche, ni pan, ni agua, ni colegio, ni médicos, ni vacaciones...Así nadie podrá volar tampoco y os daremos un respiro. Pobrecitos míos...

Ecos de sociedad

2010-12-01T01:54:00.001-08:00

El pasado sábado mi amiga Cuqui (que se pronuncia así como se escribe y no cookie como dicen los holandeses, que no es lo mismo ser muy cuca que ser una galleta, a ver si nos entendemos de una vez. Pues decía, mi amiga Cuqui celebró un cóctel maravilloso para celebrar su cumpleaños. No voy a desvelar su edad porque no es costumbre de las damas desvelar tales secretos, pero tengo que decir que Cuqui lleva los años maravillosamente bien, y que yo sepa, que sé bastante, todavía no se ha puesto botox ni nada de eso. Quizás alguna mascarilla aquí y allá, pero nada de meter aguja o bisturí. Ella estaba preciosa, con un vestidito a la Onasis con broche monedita Kennedy de los auténticos, de esos que ya no puedes ni encontrar en el ebay. Las invitadas lucieron sus mejores galas, aunque algunas dejaron mucho que desear, pero ya se sabe, no todas tienen la misma gracia y finura a la hora de vestir, que siempre hay alguna que se cree la Duquesa de Alba y es capaz de combinar unas chanclas con un vestido marilín. Pero es que las extravagancias sin título se quedan en horteradas, para que nos vamos a engañar.
Estaban presentes todas las amigas y allegadas de Cuqui e incluso familia allegada. El hermano de Cuqui, un renombrado artista, nos ilustró con sus conocimientos musicales y nos desveló el que va a ser el namberuan del verano: Pamela Chu. Una canción llena de ritmo cuya letra es todo un estímulo intelectual. Allí nos deslocamos todas cantando el Pamelachú con tal salero que si nos hubiesen visto los de la tele nos hubieran contratado para ir a Eurovisión. Patty Difussa, enfundada toda ella en una de esas faldas que te quitan la respiración, (claro que ella con esa cinturita de avispa se lo puede permitir), bailó y cantó todos los ritmos de la noche, pinchados de manera digital por el PIchurri, que además de aparatos informáticos sabe de música como un montón. Cuqui estaba resplandeciente, no sé si era la luz o los margaritas que nos preparaba nuestro querido amigo el vizconde de Barcelona y Pacharán, que voló desde la ciudad condal con su mujer especialmente para el evento. Allí nos dimos cita la creme de la creme de la sociedad española en tierra baja. Vino también Lalita de Landsmeer, una amiga queridísima, bióloga ella y con mejores notas que la Obregón. Llevaba un peinado monísimo, de esos que necesitas más horquillas que pelos y cuatro litros de laca, pero que le quedaba divino y no se le movió ni un pelo ni al bailar el pamelachú. Nuestra princesa Leti de Amsterdam también acudió al evento, con un modelito reciclado, como tanto le gusta a ella, en color chicle NiÑa y zapatitos de tacón, al estilo MinniMouse. Y no me quiero olvidar del vestido gabardina de nuestra querida Patricia de Oviedo, qué maravilla, qué cuadros tan bien trazados, qué corte tan espectacular.
Qué decir de la comida, todo productos de la tierra de altísima calidad, porque la norma de Cuqui es que si vamos a acumular grasa para este frío invierno, hagámoslo con ibéricos y no comiendo esas guarringadas holandesas como los purés de coles que sólo te dan flatulencias. Qué hay que ver lo mal que huele el tren en el invierno. Los pedos de ibéricos huelen a otra cosa y el sonido que producen es muchísimo más elegante.
Termino mi relato confirmando que los rumores son ciertos. Este año regresa la moda de los cincuenta, pero no de aquellos vestidos con el cancán debajo que multiplicaban las caderas por dos. No, vuelve el recato, las chaquetidas twinset con collar de perla, el broche dorado a cinco centímetros en diagonal sobre el pecho, la falda tubo interminable con cinturón, el encaje, el lujo, la elegancia. Menos mal, porque estaba un poco harta del azul petróleo y de los leggings marcacelulitis. Regresa la elegancia y el buen vestir, los vestidos femeninos que sugieren, pero no dejan ver. Eso si es moda de verdad, y no esos pantalones de cintura baja que van dejando ver el tanga o la braga bridgetjones. Ya podemos volver a enfajarnos todas, a meter en cintura el michelín sin temor a que la escasez de tela revele nuestros secretos. Podremos comer sin temor al michelín incontrolado, porque no hay michelín que se resista enfundado en una faja correctora, que no te deja respirar pero te ayuda a no costiparte porque no aspiras los virus ajenos. Viva la sujección y la elegancia. Y para esas expertas de la moda espaÑola que defienden que sólo las flacas pueden ser elegantes, decirles que en tiempos de crisis, las vacas flacas no están "in". La gordura, la hermosura y el esplendor, son un rayito de esperanza de que aún, pese a todo quedan reservas.
Una fiesta maravillosa, Cuqui.

El invierno ha llegado

2010-12-01T01:22:00.000-08:00

Ayer me entró la depresión. El invierno ha llegado de la mano de una capa de nieve y temperaturas bajo cero. Inauguramos el invierno con el mayor atasco de la historia de Holanda, 900 kilómetros de coches atascados por el hielo y la nieve. Así las cosas decicí irme en tren a trabajar. Caminando a las seis y media de la mañana con una rasca de menos 5 grados, conseguí llegar a la estación después de 20 minutos de penurias con los únicos zapatos que tengo con suela de goma y tacón de 5 cm. No, evidentemente no fué una buena idea. Al subir las escaleras de la estación llegó la recopensa: un resbalón y abajo, 75 kilos en picado que gracias a Dios el culo pudo amortiguar sin mayores daños. Una vez instalada en el tren y desempañadas las gafas, me dí cuenta de que la parte de atrás de mis leggins se había convertido en el escaparate de un barrizal mezcla de nieve, sal y agua sucia. Saqué la última toallita limpia gafas que me quedaba y puse en marcha la operación limpia leggins bajo las miradas curiosas de mi compañero de asiento. No hubo manera. Al llegar a mi destino una de mis estudiantes se acercó para preguntarme si me había caído, porque estaba llena de barro. Siempre me hacen preguntas de respuesta obvia, hasta fuera de las clases. Me encerré en el baño de la universidad y empapé los leggings de agua a ver si conseguía retirar las manchas. Se fueron, pero en su lugar quedaron las perneras empapadas y frías que tuve que aguantar durante las primeras dos clases. Me escapé a comprar unas botas de nieve, pero el único modelo que quedaba era el de 5 centímetros de tacón. En fin, antes muerta que sencilla, y así me enfundé las botas de nieve que no resbalan y además te permiten observar el mundo desde la perspectiva del que mide al menos 1.70. Como Dios aprieta pero no ahoga, después de 9 horas lectivas sin pausa oficial, una compañera se ofreció a llevarme a casa.
Hoy llevé a Laura al cole en el trineo. Ella vive la nieve desde esa inocencia infantil que nos permite ver el mundo a través de cristales de color rosa, rosa como sus botas de nieve planas. Tirando por el trineo me sentía como un maldito reno mientras la nena sonreía al mundo blanco que se extendía a su alrededor. No le importaba un pito los menos 6 grados con sensación de menos 10 por el viento del norte que iba despojándome de la bufanda cada dos por tres. Yo tiraba y tiraba y ella reía y reía, mientras iba conquistándome la mala leche que se me pone todos los inviernos. La nieve es maravillosa, decía. No te jode, sentadita en un trineo, con un abrigo de pluma, gorro orejero y mantina extra sobre las piernas, quizás yo llegase a pensar que la nieve es maravillosa. Pero cuando te conviertes en reno humano y el brazo se te congela y de la nariz cuelgan los mocos congelados, la nieve es una puta mierda. Las cosas como son. Odio el invierno. Una vez en el cole la estampa bucólica de cada principio invernal. Los padres tirando por los trineos con cara de éxtasis viendo disfrutar a sus hijos de la maravillosa nieve. Una resbala en el hielo y comienza a reir con su hijito de 4 años como dos gilipollas porque la primera caída en el hielo frío siempre es "super gezellig", pero ya hablaremos dentro de dos semanas, o dos meses más de nieve, hielo y temperaturas bajo cero. Entonces comenzaremos todos a descubrir esa otra cara del invierno, y la sonrisa floja y tonta de la primera caída se convertirá en un rosario de tacos al más puro estilo holandés: "qué dios me maldiga!". Pues ya lo ha hecho, enviándonos cada año este mísero invierno sin luz. Nos esperan meses de depresiones y de mala hostia. De rascar el coche cada mañana para luego ir patinando por la carretera y destrozando el coche a base de sal que no sirve para nada. Un invierno de esperar el tren que nunca llega porque la vía se ha congelado o alguien, desesperado ya de tanta blancura, se ha tirado a la vía del tren. Los suicidios aumentan durante el crudo invierno. No me extraña, el pasado año en unos de esos días que alcanzamos los menos 20 yo también llegué a soñar con la incineración.
Mientras los niños inocentes seguirán disfrutando de la belleza del paisaje helado. Nosotros seguiremos tirando de los trineos y dándonos culazos contra el hielo. La vida continúa y el invierno ha llegado.

http://www.youtube.com/watch?v=mTLw-w-UGMk

Razones para no montar en bicicleta

2010-06-04T05:46:00.000-07:00

1. Si tu culo sobrepasa la medida estándar de la talla O, por mucho sillín que tengas talla XXL, las posaderas se desparramarán por los lados y el sillín se adentrará en las profundidades de tu trasero cual megatanga, desplazando al salvaslip hasta confines insospechados. No sé porqué esta sensación parece resultar placentera para los machos sean homosexuales o no.

2. Si se atasca el frenillo e intentas, en plena plaza de colegio abarrotaó de futuros Indurains por cuestión genética, desatascarlo con el dedo, este se desplaza rápidamente como por arte de magia desplegándo toda la fuerza centrífuga o hipotenúsica (soy de letras) sobre tu dedo y te lo dejará moraó moraó moraito al momento mientras tu uña comienza a convertirse en un manantial de sangre fresca, hecho que jode más cuando te acabas de dejas 15 euros en tiempos de crisis en una manicura profesional.

3. Si cierras mal el minibolso porta cosas en el que has intentado con fuerza exprimir tu monedero imitación Prada en versión XXL (como todo en mi vida)y coges en una curva un poco de velocidad (aprovechando el viento que no la fuerza física de tus piernas, el falso Prada echará a volar sin miramientos aterrizando en la vereda del canal en el que sin duda te mojarás los pantalones mientras luchas con un cisne madre vengativo para intentar rescatar al menos la tarjeta de crédito.

4. Si te quedan unos 50 metros para llegar a casa y ya estás imaginándote un vaso frío de coca light y un cigarrillo en la calma del jardín recién plantado, la llanta explotará sin darte tiempo a reaccionar y te hará perder el equilibrio, dejándote caer con todo el peso propio sobre el pavimento, mientras la bicicleta entera se desploma no hacia el otro lado, sino sobre tu cuerpo dolorido. Tendrás que recoger la bicicleta e irte con ella debajo del brazo como quien dice, mientras cuatro niñatos que no sabes porqué narices no están en clase se rien de tu estampa y hacen chistes en holandés que bendita la gracia que tienen.

5. Si cuando llegas a casa llena de moratones, con la uña destrozada, los pantalones mojados, el monedero hecho trizas y el salvaslip en la garganta aún te quedan ganas de coger la bici para ir a recoger a la nena al cole, es una señal inequívoca de que ya va siendo hora de nacionalizarte holandesa. Si por el contrario tiras la bici al suelo y te abrazas a tu Alfa dando besos sobre la chapa roja y ardiente bajo el sol, y te dejas invadir por ese perfume a gasolina y a llanta quemada, el amor que os profesáis será una razón más para no montar en tu vida en bicicleta.

SIN PALABRAS

2010-01-22T11:24:00.001-08:00

FELIZ 2010!

2010-01-05T00:54:00.000-08:00

La vida te da sorpresas

2009-10-07T03:48:00.000-07:00

Dice la canción, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...Lo peor es que a veces esas sorpresas son muy desagradables, te revuelven, te rompen, te hunden, cambian tus planes por completo o te rompen el corazón. No nos queda más remedio que intentar comenzar, reencauzar, levantarnos, seguir, luchar, pero en el empeño dejamos mucha energía y necesitamos tiempo. Yo lo necesito ahora y quizás pase una temporada hasta mi próxima entrada. A vosotros, los que seguís mi blog y por quienes siento un aprecio y un cariño muy especial, no quisiera perderos y volveré, porque si algo he aprendido estos días de mi misma y de mis amigos, es que soy muy fuerte y que tengo la capacidad de que cuando me caigo o me tiran, me levanto. Me levantaré pronto y espero que sigais todo ahí. Si quereis entretanto mantener contacto por email, aquí estaré. Un beso a todos y que la vida siga dando sorpresas pero esta vez, de las buenas...

mariagaral(at)live.nl

Un nuevo blog

2009-10-01T12:19:00.000-07:00

En los últimos tiempos me han pasado muchas cosas a nivel personal y profesional. He descubierto, o quizás mejor dicho confirmado, que nada es igual, que todo cambia, nada permanece. Recuerdo que cuando era una adolescente estaba enamorada de aquella cita cuyo autor no recuerdo que rezaba: "La vida es eso que pasa mientras nos empeñamos en hacer planes". Soy un ser humano de acción, odio el estancamiento, el no hacer nada. Necesito el movimiento, aunque sea del viento, para poder sentir que vivo y hago algo. He comenzado un nuevo blog que pretendo sea un blog abierto a todo aquel que quiera participar en él. Es lo más parecido a el periódico/revista que siempre soñé, una plataforma de noticias justas, de noticias que de verdad merezcan la pena contar, porque conmueven, remueven, incitan a la acción aunque sea una acción emocional. Todos podemos ser periodistas porque todos somos observadores. Un profesor mío de la facultad decía que para ser buen periodista no se necesitan cinco años de carrera absurdos perdidos en los muros de un edificio que además nació para ser cárcel (estudié en la Complutense). Un buen periodista no tiene bandera, sólo observa y cuenta lo que vé. Sin tener que cortar y pegar y retocar para que la noticia no moleste a nadie ni contradiga la línea editorial de medio. El periodista libre no existe, decía mi profesor, el periodista libre está en paro. Pues bien, ahora estoy en paro pero mi cerebro sigue pensando y queriendo hacer cosas desde la libertad.
Os invito a participar y a que si os interesa corrais la voz en vuestros blogs...

http://fair-world-news.blogspot.com/

El orden criminal del mundo 1

2009-10-01T03:24:00.000-07:00

Ayer publiqué la segunda parte...mejor comenzar bien...esta es la primera parte del reportaje El Orden Criminal del Mundo, emitido por la 2 de TVE en el programa EN PORTADA...Tiene ya uno años pero nada ha cambiado, hemos ido a peor...Sentaros, ir vídeo por vídeo, hay 5 partes que podéis seguir una a una, con un click... Luego, sacad vuestras propias opiniones...

Detrás del bastidor

2009-10-01T01:59:00.000-07:00

Hace unos días publiqué en el blog la primera parte de un cuento que escribí hace unos años. Hoy he publicado el resto. Quería contaros la historia de cómo nació este cuento que tiene una pretensión social, más que literaria. Por aquel entonces, trabajaba yo en una ONG que aunque no se dedicaba directamente a tratar el hambre del mundo, me dió la oportunidad, a través de conferencias, redes de contactos comunes, etc, de conocer a mucha gente involucrada en esta desesperada lucha, muchas veces inútil, frente a la pobreza. Digo inútil porque es una lucha desigual en la que uno lucha en contra de algo más difícil que la pobreza: el sistema neoliberal que rige el mundo actual, un sistema invisible pero muy presente, un sistema criminal, asesino y en el fondo, suicida, porque terminará con nuestro planeta, al menos con el planeta que conocemos y soñamos. Desde hace varios años, la FAO (Food and Agricultur Organization of United Nations) viene repitiendo en sus informes que este planeta es rico. Sí, tenemos suficientes alimentos para dar de comer a dos veces la población mundial. Entonces, porqué más de 500 millones de personas están malnutridas en este mundo? Y porqué más de la mitad de la población mundial vive en la pobreza? Evidentemente tenemos un grave problema de reparto de riqueza. Nos concentramos en luchar contra la pobreza, cuando en realidad deberíamos estar luchando contra la concentración de la riqueza y el poder. Otro informe al que tuve acceso entonces, decía que solucionar el hambre en el mundo en términos económicos supondría la misma inversión que UNICEF hace en campañas de publicidad. Así es, este mundo es una auténtica paradoja. La respuesta está clara. La lucha contra el hambre y la pobreza no interesa. Es una campaña vacía que solo sirve para que pensemos que se hace algo, pero en realidad no hacemos nada. Los ricos de las zonas más pobres se enriquecen más, mientras los pobres se empobrecen más. Este es el mundo en el que vivimos. Alguien me dijo entonces que África se nos muere, el holocausto está pasando delante de nuestras narices y sólo miramos a otro lado. Nos hemos acostumbrado a vivir y comer con imágenes de niños malnutridos, escarbándo entre las basuras. Es normal y lo normal no nos llama la atención, no nos sorprende. Pero no lo es, no es normal que en un planeta tan rico y lleno de recursos como es la tierra, la gente se muera de hambre. Lo anormal es la riqueza extrema, porque sólo unos pocos se están beneficiando de ella. Hay mucha más gente viviendo en pobreza que en riqueza, lo que nos lleva a pensar que los que pertenecemos a una clase media acomodada somos una excepción, unos privilegiados por el mero hecho de haber nacido en un lugar diferente de la tierra. Lo más paradójico de todo es que los países con más riqueza de recursos: tierras, agua, petróleo, gas natural, carbón, etc, son en realidad los más pobres. Porqué? Simplemente porque esos recursos ya no les pertenecen, los han vendido a los verdaderos amos del mundo, que son quienes controlan cómo vivimos los demás. Cuando estos países se han desarrollado para darse cuenta de que les han engañado y reclaman lo suyo, demasiado tarde en la mayoría de las ocasiones, nos los venden como terroristas, como gente que no tiene idea de política internacional, como auténticos dictadores que no saben que poner un pié fuera del tiesto de este sistema organizado no es legal. El gran problema es que el sistema que nos rige, ya no es una cuestión política, sino económica. Las grandes empresas transnacionales que dirigen el mundo, no tienen más ideología que la riqueza y el saqueo, la manipulación de la política de cada país no tiene que ver con ideología alguna, sólamente con lo que se puede sacar «en plata» de ellos. Es un nuevo sistema feudal. Los grandes señores de la banca y las multinacionales campan a sus anchas, dejando poco margen de actuación a las políticas nacionales. Todo es una farsa. La democracia ha muerto. Cómo podemos créer en la democracia cuando el destino y las vidas de 6.500 millones de personas están en manos de 10?
Hemos ido creciendo con la idea de que los pobres son invisibles. Qué error! Son los ricos y más poderosos los que más invisibles son. Acaso creemos que Obama, Gordon, Berlusconi, Sarkozy y demás dirigentes de países que componen el G-8 o el G-20 manejan el mundo? Son simplemente títeres de un teatro cuyo guión y puesta en escena está operando en la sombra, no tenemos ni idea de lo que ocurre detrás de los bastidores. La pobreza está ahí, día sí y día también en la tele, en los periódicos, en la casa del vecino que se ha quedado en paro y ya no puede alimentar a su familia. La pobreza nos rodea, nos inunda y tiene nombres y apellidos. Pero el «back stage» de este mundo es un absoluto misterio. Mientras tanto nos entretienen con guerras, con epidemias, con crisis financieras y otro tipo de estrategias diseñadas con precisión para moldear a su antojo el mundo en el que vivimos. Ese cambalache que muchos defienden bajo la bandera del neoliberalismo. Cómo puede un presidente de un gobierno, cuyo partido está financiado con dinero de grandes empresas privadas autoproclamarse liberal? Pues nos tragamos eso y mucho más todos los días.
Hay esperanza? Esa es mi pregunta y la de muchos otros. Quizás sí, quizás no sea demasiado tarde para despertar y darnos cuenta de que lo que hasta ahora se nos ha vendido como una simple teoría de la conspiración, una novela de unos cuantos idealistas, se vaya tomando en serio, porque señores, esto es lo que hay y a los datos me remito, como dicen los políticos. Pues si esto es lo que hay yo no lo quiero. Y si para ello tenemos que dejar de ir a votar TODOS y darle un vuelco a este mundo, una sacudida anarquista si me apuras, una señal directa de que prefiero un país sin bandera, sin gobierno y sin leyes antes que las leyes impuestas por cuatro que no conozco y cuyo interés no es el mío, sino el propio, pues dejaré de votar. Los slóganes de los revolucionarios sociales de este mundo se han resumido en esa célebre frase de «prefiero morir luchando que vivir arrodillado». Yo quiero ser libre, porque es el derecho intrínseco del ser humano. Y sin embargo este derecho se ha saqueado en todo el planeta. Nosotros, que podemos comer y comprar ropa, y tenemos un techo bajo el que vivir, no somos más libres que los niños que urgan entre las basuras para poder alimentarse. Los países que nos venden la paz son los que hacen el negocio de la guerra. Tenemos que decir basta a tanta incongruencia. Para terminar, contaros, que hace muchos años, acababa yo de terminar la carrera y comenzaba a hacer pinitos como periodista «oficial y titulada», trabajaba yo para un proyecto de revistilla en Madrid y me enviaron a entrevistar a un señor que acababa de publicar una enciclopedia de temas paranormales. No recuerdo ni siquiera su nombre, solo que salí de su casa espantada, creyendo que aquel tipo estaba tocado del ala. Nuestra conversación había derivado en unas teorías del individuo sobre la globalización del mundo, el caminar hacia un gobierno mundial controlado por unos pocos, que él llamaba hombres grises o el grupo de los 13, en el que cualquier opinión disidente sería eliminada sin tapujos. «Ya está pasando», me decía, «a mi amigo fulano de tal en Zurich que ha comenzado a expresar públicamente estas teorías se lo han cargado. Hay un complot no entre gobiernos, sino entre la banca y las grandes empresas y se están sentando las bases para que nosotros aceptemos este sistema sin resistencia». Yo le preguntaba “cómo puede ser? Cómo no vamos a oponer resistencia?”… "Porque primero nos llenarán de miedo, miedo a la muerte, miedo a la enfermedad, miedo al otro, miedo al hambre, miedo a la miseria…” Y de repende ví el miedo en él, que me pidió no publicar nada de aquello : «Yo sólo soy un simple escritor de temas paranormales». Y yo pensé que además, era un loco.

Africa se muere 2

2009-10-01T01:05:00.000-07:00

Al leer uno de los papeles archivados en las cajas reparó en la fecha. ¿Cómo era posible que hubiesen pasado dos décadas?. Se miró las manos, salpicadas de manchas y arrugas, temblorosas. Sí, él también había envejecido y recordó que le faltaba incluso poco tiempo para poder retirarse a aquella casita blanca, a orillas del mar, que habían comprado en Long Island. Sonrió imaginándose allí sentado, leyendo los libros que esperaban desde hace tiempo a ser abiertos, jugando con su preciosa nieta y dando largos paseos por la playa junto a su esposa, fiel compaňera de siempre. El timbre intermitente del teléfono le despertó de su ensueňo. Malas noticias, como casi siempre en los últimos meses. Al otro lado de la línea su ayudante le recomendaba poner el Canal 7. Buscó el mando de la televisión debajo de los papeles que cubrían su escritorio. Con un click las imágenes de la desesperanza y el desastre se colaron en su despacho. Miles de africanos invadían Europa. No venían en plan de guerra, no. Querían vivir, querían comer, medigaban un poco de agua, un trozo de pan, una oportunidad. Era como una estampida. Las pateras se habían convertido en grandes barcos llenos hasta la bandera. Hombres, mujeres y niňos llegaban a pie, a nado, en aviones robados de bases militares. Una huida desesperada en busca de esperanza. Quizás pretendiesen simplemente dejarse ver, poner coloradas a las grandes potencias que habían ignorado su llanto desde aquel continente negro que se había convertido en un negro pozo sin fondo. Ahora no podían cerrar los ojos o torcer la vista ante la situación, porque la situación se había trasladado a sus propias ciudades, a sus calles abarrotadas de oscuros mendigos fantasmagóricos, de los restos de Africa.
Las lágrimas comenzaron a brotar de sus ojos, deslizándose incontenibles a través de su rostro, cayendo por el abismo que se abría desde su barbilla a la mesa. Gotitas microscópicas de culpabilidad. El recuerdo de su padre se instaló en su memoria. Aquel rico judío, que hizo fortuna con el comercio de diamantes desde la ciudad belga de Amberes, amaba Africa. Había viajado en numerosas ocasiones al Congo, visitando minas de piedras preciosas y él guardaba hoy aquellas fotos testigo del pasado paterno. Siluetas negras como el carbón, con ojos y dientes tan blancos como la tez del mercader judío al que rodeaban, sonrisas llenas de esperanza. Aquellos tiempos felices de abundancia terminarían para su padre con la guerra y el exterminio nazi. Se estremeció al pensar que él no era mejor que aquellos verdugos que pusieron fin a la vida de su progenitor. El, junto con el resto, era responsable del nuevo holocausto. Habían vendido a todos los africanos un billete para el tren de la desesperanza, esa que surge de las promesas que no llegan y después, los habían encerrado en la cámara de gas del olvido. Se le revolvió el estómago. Sabía que él sólo no hubiera podido hacer mucho, pero lo peor era saber que no había hecho nada más. Al menos podría haber protestado, insistido en prestar más atención a los informes o incluso presentar su dimisión y acudir a la prensa. Pero tenía una familia en la que pensar y una prestigiosa carrera política que mantener. No tuvo tiempo.
La conferencia de prensa fue cancelada. La noticia de su suicidio saltó con rapidez a todos los medios informativos. Le encontraron medio enterrado bajo papeles en su propio despacho, borboteando sangre por la boca. En una mano, un revolver aún humeante, en la otra, una vieja foto de su padre. Las dos cartas que había escrito antes de reunir el valor para apretar el gatillo, habían salido ya en el correo de la maňana, por lo que los miembros de la comisión y los agentes que estaban investigando el suceso no pudieron encontrar nada. La que iba dirigida a una agencia de prensa internacional fue recibida con revuelo y los teletipos comenzaron a inundar las redacciones de todo el mundo. La otra, dirigida a su esposa, yacía sobre la mesa de la cocina, aún sin abrir. La familia se había reunido en la casa de Long Island, intentando guarecerse de la prensa, de las interminables llamadas de compaňeros y amigos y de las inquisiciones de la comisión. Cuando la leyó estaba sola. Su hija había ido a pasear con su marido y la niňa por la playa.
“Querida mía: Sé que en estos momentos no podrás entender porqué he tenido que hacer esto. Sé que estarás furiosa conmigo por haberte dejado sóla, ahora que íbamos a tener más tiempo para disfrutar juntos. Pero créeme cuando te digo que esta es la salida más honrosa para todos. La culpabilidad se ha convertido en una carga demasiado pesada para seguir conviviendo con ella. ¿Recuerdas ese pequeňo café en Nueva York donde nos conocimos? Les he mandado una caja con instrucciones de que tú, personalmente, la recogerás la próxima semana. Al leer los documentos que encontrarás dentro, entenderás entonces porqué he tenido que hacer ésto. En unos aňos, cuando nuestra nieta alcance la edad oportuna, quiero que se los des a ella. Quiero que sepa la verdadera historia de cómo se murió Africa y no lo que se vayan a inventar en los libros de texto del colegio. Espero que ella un día me perdone por haber contribuido en cierta medida a crear este desastroso futuro que dejamos como herencia a su generación. Gracias por estos aňos en los que tu sonrisa ha conseguido aliviar en muchas ocasiones esa culpabilidad que, hoy, ha ganado la batalla. Tuyo siempre”.
A la vuelta del paseo, la encontraron sentada en salón, con los ojos rebosantes de lágrimas, mirando las fotografías del último viaje a Africa que realizaron juntos, hacía ya más de quince aňos. La niňa se sentó a su lado y observó con curiosidad las imágenes que habían capturado la belleza y misterio de aquel paisaje desconocido. “¿Abuela, qué es esto?”. Ella suspiró, se secó las lágrimas con la manga de la chaqueta y la cogió entre sus brazos. “Eso, querida, era Africa”.

Los verdaderos amos del mundo

2009-10-01T00:10:00.001-07:00

El mundo en que vivimos

2009-09-30T11:54:00.000-07:00

Critiquemus todus

2009-09-25T03:05:00.000-07:00

Anda el gallinero revuelto porque Zapatero ha osado llevar a sus hijas a una cena de cortesía, privada y al margen de los actos oficiales, y dejarlas salir en la foto al lado del mismísimo Obama vestidas de góticas. No tenemos otra cosa de la que hablar. Saltan todos a la yugular de ZP porque menuda osadía la suya y mucho más el pedir que no se publiquen fotos de sus hijas. Pues miren ustedes, a mi me parece bien. Yo, en su lugar, hubiera hecho lo mismo. Tenía razón Baroja cuando decía que España es un país de opinantes. A todos nos gusta hablar de esto y lo otro y más que opinar criticamos. He leido en la prensa y en la red que Zapatero no quiere que se publiquen fotos de sus hijas porque se averguenza de ellas. Menuda barbaridad! Otros dicen que menuda cara que tiene que sus hijas veranean con él a cargo de los gastos del Estado. Estas críticas además vienen desde las filas del PP. Qué verguenza! Es que acaso Aznar no veraneaba con los suyos? Estas niñas son menores de edad y no se las va a dejar a una familia de acogida mientras él se va a Lanzarote con la Sonsoles. Es que ya no sabemos de que hablar con tal de no hablar de lo verdaderamente preocupante de este país. Opinamos demasiado y reflexionamos muy poco. Si la vicepresidenta se viste de Armani criticamos, si las nenas del ZP son góticas, criticamos, si Aznar se hace la liposucción, criticamos. No nos importa la persona, no nos molestamos en sabe si esas dos adolescentes son unas bellas personas y unas niñas educadas o por el mero hecho de ir enfundadas en negro son dignas de encerrar en la habitación del hotel. Si hubiesen ido vestidas de Channel las habríamos criticado igual. Que si están gordas, que si no saben posar, que si llevan las botas sin limpiar...Me saca de quicio la hipocresía de este país, que para unas cosas decimos tener los cojones más grandes del planeta y para otras no somos más que avestruzes enterrando el cuello bajo la arena.
Aplaudo el hecho que el Presidente y su mujer hayan dejado a sus hijas ir a la Casa Blanca como ellas quieran ir, que no han ido desnudas, joder, sólo se han puesto la ropa que las hace sentirse como ellas quieran. Los adolescentes son así, su ropa es su identidad, sean góticos, punkys o pijos. Yo conozco a muchos góticos que son bellísimas personas y a unos cuantos enfundados en trajes de Yves Sant Lorent que son auténticos hijos de puta.
Y para los del PP que critican que el Presidente se las haya llevado a los EEUU, les recuerdo que los hijos de Aznar se pasearon por Washington con todo quisqui, incluido Clinton, que para el caso era más afín políticamente a ZP que a propio Aznar. Dejen ya de tocar las narices y hablen de lo que importa de una puñetera vez. Que el país se viene abajo por los unos y por los otros. Aquí nadie arrima el hombro y el politiqueo de este país se parece cada vez más al plató de Sálvame. Que no nos extrañe que a este paso, un día de estos, Belén Esteban será la presidenta de España, y veremos a Andreita al lado del Obama vestida con ropa del mercadillo. Y que nadie la critique, porque Belén por esa, MATA.

Africa se muere...I parte

2009-09-24T10:30:00.000-07:00

Africa se muere, sí. Se muere de hambre, de sida, se muere de rabia. Expira lentamente mientras la tierra se agrieta y los montes y selvas que hace tiempo rebosaban vida se envuelven de silencio. Ahora queda sólo un murmullo de suspiros agonizantes que se pueden escuchar desde su despacho, a través de las pilas de informes que se han acumulado mientras pasaba el tiempo. Se le ha ido de las manos o quizás nunca puso sus manos en ello. Revisó una vez más la última memoria. Le dolía la cabeza y tenía el corazón encogido. Miró con ojos empaňados la decena de cajas desparramadas por el suelo que había rescatado del archivo hace unos días. Cajas en las que aňos atrás se condenó a la esperanza por falta de tiempo. No cayeron en la cuenta de que también la esperanza envejece y se muere, como todas las cosas. Deseó poder reanimarla con tan sólo soplar el polvo que cubría los papeles que la aprisionaban, pero ya no era posible. El tenía que dar la cara, tenía que enfrentarse al día siguiente a la prensa internacional en un intento de explicar los motivos que habían llevado a aquella situación desesperante. En la reunión de aquella maňana gris bajo el aire frio de un Washington entumecido, la comisión le había aconsejado buscar justificaciones en las inclemencias metereológicas que habían azotado al continente africano en la última década. Es cierto que el Niňo, en su última visita, se había ensaňado con aquellas tierras lejanas, pero él sabía que la nueva tecnología había permitido predecir su llegada con meses de antelación, y sin embargo no hicieron nada para ayudar a prevenir el desastre. El Niňo dejó aquella unidad de la superficie terrestre patas arriba.
Un puňado de aňos atrás, había llegado a la conclusión, a través del estudio de numerosos informes de los inspectores y expertos que trabajaban para las Naciones Unidas y de su propia experiencia recogida en tres viajes a Africa, que había que ponerse manos a la obra. Tenían que dar prioridad a los problemas que azotaban no sólo a un país sino a todo un continente. Cada vez más gente se moría de hambre y el sida se extendía al la misma velocidad con la que corría la sangre, mientras ellos se cruzaban de brazos. Los experimentos con armas biológicas que habían llevado a cabo en un par de poblaciones aisladas, de esas que ni siquiera aparecen en los mapas, se les escurrieron entre los dedos. La nueva epidemia se expandió sin límites y hubo que buscar a un expecimen nuevo al que culpar de ello. Propuso entonces a la comisión tomar cartas en el asunto. Las ayudas humanitarias no eran suficientes para paliar las necesidades de una población esquelética que ni siquiera tenía fuerzas para recorrer unos kilómetros en busca de agua y alimento. Miles de toneladas de grano se pudrían en los almacenes esperando a que Europa y Estados Unidos negociaran sus posiciones sobre el uso de cereales manipulados genéticamente. Africa quería comer, pero no quería tener que alimentar a su ganado con grano americano que estaba prohibido en Europa, porque después no podría vender sus reses y los productos derivados de la ganadería a los países importadores europeos. Los africanos, atrapados en las redes de la burocracía y los juegos de la política internacional, veían pasar las semanas, los meses y los aňos que se convirtieron en lustros y en décadas.
Eran también malos tiempos para la comisión. El terrorismo tenía el sello de prioridad absoluta y todas las organizaciones internacionales concentraban su esfuerzo en digerir extensos informes sobre tráfico ilegal de armas y personajes siniestros que siempre concluían en nada. Era un círculo vicioso, los mismos que fabricaban y vendían las armas querían atrapar a quienes las usaban contra ellos. Era una caza sin fin. El terrorista jugaba con la ventaja de no tener que perder tiempo ni dinero en burocracia ni papeleos. Cayeron las torres y, con ese montón de hierros retorcidos y escombros, tambaleó el equilibrio internacional. No quedaba tiempo que perder. Primero fue Afganistán. Tenían las manos llenas porque las guerras dan mucho más trabajo que la paz. Pero los terroristas son personajes escurridizos. Ellos sin embargo, se sentían como osos primerizos en la vereda de un río inmenso, intentando cazar de un zarpazo a todos aquellos salmones nadando contracorriente. Además los zarpazos fallaban la mayoría de las veces. Luego llegó Irak. La comunidad internacional comenzaba a dudar más y más, pero no podían abandonar su carrera a medio camino. Tenían que actuar rápida y eficazmente. Se subestimó el tiempo, un tiempo que ni siquiera tenían. Las hordas de refugiados afganos e irakíes pesaban más en la conciencia que un grupo de africanos a lomos de una patera. No se podía perder ni un segundo más con pequeňos problemas. Más tarde llegó Korea del Norte. Habían hecho la vista gorda hasta el momento porque estaban demasiado ocupados persiguiendo cabezas con precio. Necesitaban desesperadamente algún trofeo que colgar en la primera página de los periódicos. Pero al otro lado del mundo, aquellas hormiguitas inocentes y laboriosas despertaron un día armadas hasta los dientes y comenzaron a hacer demandas. La creación de la Confederación Económica de los Países Asiáticos no había hecho más que complicar las cosas. Era el despertar de una guerra gélida que hacía tambalear el marcador de las grandes potencias.
El había visto varias veces los informes que llamaban la atención sobre el problema africano. Los había tenido sobre sus manos y los había presentado en dos ocasiones ante la comisión. Se zanjó la cuestión por aquel momento mandando un par de destacamentos a los lugares más problemáticos. El resto se dejó en manos de un grupo de famosos artistas que iban de vez en cuando a algún país africano para rodar un documental, organizar un concierto benéfico, dejarse notar. El tampoco insistió más. Al fin y al cabo se trataba de países de tercera que no suponían ninguna amenaza, así que tendrían que esperar.

....continuará....

Operacion Pandemia

2009-09-22T07:39:00.001-07:00

Cuarentena

2009-09-22T02:09:00.000-07:00

La nena tiene gripe y todo apunta a que sea la gripe A. Al menos eso nos dijo el médico ayer con voz de ultratumba tras la inmensa mascarilla con la que nos recibió nada más conocer los síntomas de la criatura. Aquí en Holanda, como son tan prácticos y tan austeros, para no gastar demasiado, no hacen test. Usted tiene estos síntomas, pues seguramente tenga la gripe A y si no, pues ya veremos. La vida es así de simple dentro del mundo médico holandés. El problema es la condena de la duda, porque con gripe A, B, C o Z, estamos obligados a la cuarentena. No podemos salir de casa porque somos portadores del virus en potencia. Tenemos que limitarnos a subsistir de la despensa (eso sí, bien surtidita después de un verano largo en Asturias) y a mirar la gente pasar a través de la verja del jardín. En eso estábamos ayer, cuando la nena, enfundada en su pijama y con su osito en una mano y mantita en la otra, miraba con ojos tristones e hinchados por la fiebre a los niños jugar en la calle a través de los barrotes. El hijo de los vecinos se le acercó demasiado por lo que me apresuré a soltar la temida advertencia:

- Hijo, no te acerques tanto que es que la nena está malita con gripe y te la puede pegar...

Unos ojos enormes me miran y luego se dirigen a la nena:
- Tienes la gripe mexicana? Porque en mi cole hay dos niños con gripe mexicana...

La peque fiebril me mira curiosa y me pregunta si lo que ella tiene es la gripe mexicana...

- No, cariño, tú tienes la gripe holandesa que pa eso la has cogido aquí...

El nene se queda más tranquilo y le dice a mi hija:
- No te preocupes entonces, esa es buena, la mexicana no, te puede matar...

Retiro a la nena de la verja y decido que es hora de entrar a casa antes de alarmar a todo el vecindario. La fiebre no baja de 40 y a mi me comienza a doler todo el cuerpo. Seguro que la siguiente en la lista soy yo. Mientras el jamón, el queso y el chorizo nos alcalcen pa 10 días no hay gripe alguna, por mucha clase A que sea, que no podamos superar..

Vida digital

2009-09-18T01:13:00.000-07:00

Hace muchos años (una se va haciendo mayor sin darse cuenta) si en el cole te enfadabas con alguien o alguien se enfadaba contigo decías : «Yo con esa no me arrejunto» y santas pascuas. Ahora el mundo digital ha cambiado el mundo de las relaciones. Has dejado de no arrejuntarte y simplemente bloqueas a alguien en el facebook o condenas sus emails con la etiqueta de spam para que vayan directamente a la papelera. Si no estás en el facebook de esa amiga tuya con la que compartes cafés de vez en cuando, desengáñate, no hay amistad verdadera. Si mandas una invitación a alguien a través del caralibro para entrar a formar parte de tu lista de amigos y no te la aceptan, eso es un plantón en toda regla. Si estás cansada de enviar emails a alguien y te dicen «Hija, pues no me lo explico, no me ha llegado ni uno», que sepas que eres purito spam de papelera.
La vida es así de dura y uno deja de ver en su lista de 100 mejores amigos del Facebook a uno de ellos y ya te entra el pánico del bloqueo digital. Esta nueva vida donde la sangre corre por los cables de fibra óptica a la velocidad que permita el ADSL de cada uno, es un vivir sin vivir y un morir por no morirse. Antes había mil excusas válidas para explicar porqué no llamas en tanto tiempo, o ya no escribes con tanta frecuencia. Esas excusas ya no están vigentes porque si no eres capaz de enviar un email por semana como mínimo o añadir a alguien a tu página de facebook, esa amistad está condenada de por vida a la no existencia. No hay nada más allá de la vida digital. Ya puedes comer con alguien día sí y día también, compartir confidencias alrededor de un café caliente y un cigarrillo humeante, salir de copas e incluso acostarte si viene al caso, que si descubres que no estás dentro del círculo digital de esa persona, no hay nada que hacer, no interesas de verdad de la buena.
No me importa si estás todo el día de un lado para otro rodeada de gente, o te pasas el finde en la discoteca moviendo el esqueleto en compañía y no te pierdes quedada alguna en el café del barrio…si nadie te manda esemeses, no te llegan más que emails comerciales y en tu página del caralibro no llegas a cinco amigos que además ni escriben ni contestan a tus propias chorradas, tu vida social digital da asco y mejor te apuntas a un curso rápido de como potenciar tu vida online. Hazme caso, empieza a vivir ya, porque hay todo un mundo dentro de la pantalla del ordenador.

2009-09-15T04:43:00.001-07:00

Ajamoná

2009-09-10T04:08:00.000-07:00

Seguramente que a alguno de vosotros, si no a todos, os ha pasado alguna vez eso de levantarte un día, mirarte en el espejo y no ser capaz de ver nada más que mediocridad y aburrimiento amontonada sobre esa persona tan alucinante y simpática que un día creiste ser. Miras con asco el montón de puntas abiertas que de dan ese aspecto de bruja piruja y hasta te alegras de descubrir un par de canas entre la pelambrera porque es lo único que cambia al fin y al cabo entre tanto estancamiento. La celulitis ha dejado paso al ahoyamiento general y ya no tienes que luchar contra la piel de naranja sino contra toda una superficie lunar. Eres consciente que los poros de la nariz no volverán a cerrarse en la vida por mucha crema cara que te gastes y la única solución que queda son tres capas de maquillaje cubriente o darte el latex de la pared. Los dientes ya no son todos tuyos, tienes uno prestado, cuatro empastes y la sonrisa Profiden ha pasado a ser una muesca imposible intentando esconder las encías Paradontax que se ponen a sangrar en el momento más inoportuno. Las tetas...ay! las tetas!. Dónde quedaron aquellas dos manzanas más firmes que una pareja de la guardia civil? Ni siquiera me han crecido con el embarazo, se han descolgado en un afán estúpido por apuntar hacia mis pies, que quitando los cuatro pelos negros que han comenzado a crecer en los dedos gordos, son lo único que aún no me importa seguir enseñando públicamente. No puedo hacer un análisis objetivo de mis posaderas porque no me dan los ojos para alcanzar visualmente toda la superficie que ocupan, pero llevo una época en la que la caderas tropiezan con todo, y eso es señal de que han pasado el perímetro convencional. Y la curva de la felicidad? Yo tengo dos. Una en la misma barriga y otra más que la supera por encima, justo sobre la superficie estomacal. Ha comenzado a crecer y a crecer sin control y ni siquiera un año a fuerza de Pilates y trillplate ha sido capaz de parar esa manera de espolletar. Me acuerdo de un político asturiano, que en paz descanse, que me decía un día: "las mujeres jóvenes ajamonan y cuando son viejas, amojaman". Qué poca razón llevabas! Yo soy un ejemplo claro de ajamonamiento senil!
Hace un tiempo ha comenzado la cuenta atrás de ese camino hacia los 40. Aún quedan 7 meses para intentar cumplir esa promesa de que los celebraría por todo lo alto y además estupendísima, como mi amiga la Pattydifusa. Pero desgraciadamente, y a este paso, como Dios no se apiade y ejerza el milagro, me da a mi que los 40 pasarán con más pena que gloria por este cuerpo ajamonaó.

Día de Asturias

2009-09-08T01:36:00.001-07:00

Qué es ser asturiano? Hombre, de cajón es que seguramente has nacido en Asturias, aunque como los de Bilbao, los asturianos nacemos no donde nos sale de los cojones, sino de los corazones. Y así han nacido asturianos en América del Sur a patadas, a fuerza de romances fraguados a sones de gaita de los centros asturianos. Y han nacido asturianos aquí en Holanda, que como mi hija saben gritar el Puxa Asturias aunque sea con acentín de guiri de Europa del Norte. Ser asturiano o mejor dicho, sentirse asturiano es algo que se lleva en el corazón y como muchas cosas en la vida, o se tiene o no se tiene, porque el nacer no da el derecho a ser o a sentir. Conozco a muchos enamorados de mi tierra que la sienten como yo la puedo sentir, y que no han nacido en ella. Así como conozco a otros que habiendo dado el primer grito en este mundo en territorio astur no hace más que maldecir su tierra.
Sólo unos cuantos que han podido conectar con esa energía intrínseca de la tierrina que te ata a ella, que te seduce, que se transforma en un cordón umbilical extensible a todo el mundo, sólo esos digo, pueden sentirse verdaderamente orgullosos de ser asturianos. Y sólo este grupo, en el que me incluyo, puede ser capaz de cerrar los ojos y estén donde estén, en un día como hoy, oler la tierra verde y mojada, escuchar el oleaje de esa mar rabiosa y salada que te "aria" los labios cuando caminas a su orilla, y dejar el corazón latir tan alto como esos picos nuestros verticales e inquebrantables, como dice la canción.
Feliz Día a todos los que sienten así a nuestra querida Asturias. Puxa Asturies!!!

Vuelta de vacaciones

2009-08-28T08:33:00.003-07:00

Lo cierto es que yo hubiera podido ser guisandera. Me he criado al lado de los fogones alrededor de los cuales se daban cita tres generaciones de acendadas guisanderas que iban y venían entre patatas, arroces, judías, carnes, harinas y demás viandas para crear un universo de olor y sabor que parecía no tener límites. Yo sin embargo no estaba muy interesada en la cuestión de la cocina, o de lo que se cocía en ella, o mejor dicho de lo que en sí se cocinaba en los fogones. Al contrario que mis hermanas, que han sabido aprender los trucos y recetas del rosario familiar, y bien que les ha ido con un afamado restaurante en la capital y una empresa de cátering de no menos rango, yo me interesaba más por las palabras que en aquella cocina desfilaban desprendiendose en el ambiente para unirse a los aromas de los guisos. Mientras mis hermanas como digo se afanaban en recordar las recetas y seguir paso a paso la elaboración de los platos, yo me perdía en las historias que acompañaban a cada delicia culinaria. Cada receta venía siempre acompañada de alguna historia y así, las galletas de la tía Eulalia traían a la cocina a la vieja Cuba, porque allí era donde la tía había aprendido a hacer aquellas galletas deliciosas cuyo ingrediente secreto, creo recordar porque repito que en esto de la cocina les salí rana, era ni más ni menos que unas lágrimitas de desamor rociando la masa fresca. Y de ese ingrediente también había bastante en la familia, porque el único calor de aquellas mujeronas, mujeres y mujercillas, era el de los fogones, que ningún marido, novio ni amante, les supo aguantar el paso, y las fue dejando abandonadas, viudas o divorciadas por el camino.
A mi de la cocina, aparte del hervidero de historias, rumores y cotilleos (porque mis parientas además de guisanderas tenían la habilidad de convertirse a veces en verdaderas verduleras), me gustaba el resultado final, es decir, la comida lista para ser engullida primero por los ojos y después y casi ya por glotonería a través del paladar. Digo por glotonería porque después de horas macerada entre aquellos aromas y un prueba aquí esto y aquí esto otro, una ya tenía la sensación de haberse metido entre pecho y espada al menos tres o cuatro raciones de aquellos maravillosos platos. La comida junto con las historias han marcado el resto de mi vida y mientras no puedo evitar seguir tragando cuanto puedo de lo primero, necesito vomitar el mayor número de historias posibles al día, uno para subsistir, pues vivo de ello, y otro por una necesidad fundamental de contar cosas, como si al escupir las palabras me sintiese un poco más vacía para poder seguir comiendo. Son estos los dos placeres fundamentales de mi vida, porque como avanzaba, el amor no ha sido el fuerte de esta familia matriarcal, o no el amor masculino en todo caso, porque eso sí, entre nosotras nos amamos tanto como nos odiamos.
He conocido a bastantes hombres, pero de algunos no me acuerdo de sus nombres, y eso debe de ser mala señal. De los otros que sí recuerdo, el nombre al menos, ha quedado una sombra ténue que apenas hace nada por salir de vez en cuando a flote en los recuetos caminos de mi memoria, o desmemoria, porque llevo fatal lo de los recuerdos. Quizás haga falta precisar que es desmemoria selectiva, ya que de algunas cosas que han pasado hace tanto tiempo puedo llegar a recordar los detalles más mínimos, como el olor del ambiente en aquel momento, la ropa que llevaba puesta, el color de una flor sobre la mesa, y sin embargo de otros acontecimientos de mi vida o de la vida ajena en la que simplemente ejercí como testigo, no me acuerdo de nada de nada. Pero lo de la memoria no me preocupa demasiado (menos cuando se trata de recordar dónde he puesto mis llaves, que tienen siempre la manía de desaparecer en el momento más desafortunado). Llevo también fatal lo de la memoria colectiva de la que es máster mi familia, porque todas ellas tienen la increíble habilidad de recordar de la misma manera y con el mismo detalle las historias pasadas, las reuniones familiares, lo que le sucedió a fulanita el día de su boda, lo que mató a fulanito un día de verano, y yo, siempre siembro la discordia, porque parece que estoy condenada a recordar de otra manera.

Despistes y chapuzas

2009-06-16T08:17:00.001-07:00

Todo hijo de vecino ha tenido algún despiste a lo largo de su vida, pero lo mío últimamente clama al cielo o más bien al entramado neuronal que me gestiona. Durante tres días seguidos he estado estas últimas vacaciones con los sobacos pegajosos a más no poder, que ni podía levantar el brazo vamos, hasta que me dí cuenta que el desodorante mini versión avión no era tal, si no que era laca brillo sedoso para el cabello con un complejo vitamínico que te hacía crecer incluso los pelos más fuertes y voluminosos...Ya lo decía yo que tanto depilarme y las axilas se repoblaban por la noche como por arte de magia...Luego, a la vuelta, me piden un día en la calle un boli para apuntar un teléfono y entregué el tampax sin ningún tipo de reparo. El otro día confundo la pasta de dientes con la de la nena, y ayer, compré en el súper una laca del pelo en oferta que me he puesto hoy por toneladas, para descubrir en pocos minutos que me habían vendido no gato por liebre, sino antimosquitos con citronella por laca de pelo. Es decir, que los pelos los tengo hechos una aunténtica mierda, pero no se me acerca un bicho ni a un kilómetro de distancia. He ido al super a cambiarla porque este bote estaba donde las lacas y me parece de muy mala leche el que pongan ahí un antimoscas. La cajera del super arrugó la nariz nada más que me vió entrar por la puerta bote en mano y cara de malas pulgas, claro que olía yo que apestaba y los pelos desenlacados, moviéndose al viento, no hacían más que extender el olor por todo el loca. La chica, muy digna ella, echó fuera la pelota de su campo diciendo que seguramente algún comprador-ra habría hecho tal cosa, porque ellos tenían una metodología muy precisa para colocar sus productos y por nada del mundo podrían cometer tal error. Yo que ya no aguantaba más el olor propio y el cachondeo ajeno, le dije que me devolviera el dinero y ya está, que no iba a discutir sobre el culpable del delito, que lo único que me interesaba eran el cuerpo del mismo, osease yo misma y mi pelumbrera al limón. La chica me dijo que como el producto ya se había usado que no lo podía devolver y que lo sentía mucho pero que la culpa era mea mea. Estoy hasta el moño de este país tan poco orientado al cliente, diantres. Vas al médico, te raja dos quistes en el chichi pensando que son dos granos inocentes, resultan ser una infección bacterial, se infectan, pasas 10 días de penurias y la médica sentencia que mala suerte, culpa de su chichi que no ha reaccionado como un chichi holandés. Te compras un producto que no es lo que promete esa hilera y ese cartel, te embadurnas el pelo de arriba abajo de flisflas antimoscas y ajo y agua con su olor a citronella, que la próxima vez lea usted la letra pequeña del embase, señora mía. Yo quiero emigrar a América, donde te tosen encima del café y les puedes meter un puro judicial de 15 millones de dólares que te solucionan la vida.
Los despistes son cosa mía, pero la desverguenza no. Además, he visto en el programa de Redes que el cerebro humano es una auténtica chapuza evolutiva, así que puestos a reclamar voy a llevar a juicio al Vaticano, que si Dios nos hizo a su imágen y semejanza ya podemos ir echando cuentas de la clase de Dios que tenemos, que no se acuerda ni dónde puso las llaves, menos se va a acordar de quién coño le dió el mordisco a la manzanita de marras. No somos nadie. Voy a lavarme la pelambrera.

http://www.smartplanet.es/redesblog/?p=435

I am back...

2009-06-15T01:49:00.000-07:00

Llevo ya cierto tiempo sin escribir nada. He estado como siempre ocupada con otros asuntos, los estudios, la nena, yo misma y mis consecuencias (que son muchas y complejas) y unas mini vacaciones en Asturias que se convirtieron más bien en una cadena de calamidades. Ayer me fuí a la cama pensando en el deber de actualizar mi blog o deshacerme de él para siempre. Pero me cuesta mucho deshacerme de las cosas. Nunca puedo despegarme del todo de los objetos que quiero o que he querido y lo mismo me pasa con las personas. Conozco a gente que funciona con cupos de amistad que van cambiando por temporadas. Cada cierto tiempo sólo pueden atender a X amigos, salen con ellos, los miman, los llenan de atenciones y se ven casi a diario, y con la nueva temporada o el nuevo año se renueva el grupo. Salen unos para entrar otros hasta que el aforo se completa de nuevo y ya no queda sitio para más atenciones. Yo no soy así y a veces quizás debéría serlo. Tengo y me siento de orgullo al decirlo muchísimos amigos a los que quiero y admiro, pero quizás por exceso de cupo, no puedo mimar más como se merecen. A muchos de ellos los he tenido abandonados esta temporada, que he tenido que combinar con dos estudios y trabajo freelance, y demás deberes familiares. Pero espero, que como yo sigo queriéndoles, me sigan ellos/ellas queriendo a mi.
Ayer sin ir más lejos fui a comer a casa de unos de esos amigos a los que ves menos de lo que quisieras pero a los que quieres bien. Lo hablábamos precisamente en una sobremesa cargada de copas y licores, más vale a veces calidad que cantidad. Y mientras filosofeábamos sobre la amistad, el amor y la vida misma, fueron entrando copas y copas hasta que vaciamos el bar familiar. Llegué a casa con ese sopor feliz que deja el alcohol del bueno, me tumbé en el sofá a ver una peli por el ordenador y finalmente me fuí a la cama consiguiéndo olvidarme por un día de los malos resultados de mi examen de patología. Al acostarme recibí como siempre el beso formal de mi querido esposo deseándome buenas noches. Me sonrió y me dijo: ¨sabes a fresa¨. Yo me quedé sorprendida porque todavía podía saborear yo misma las dos copazas de gintonic con Bombay y pepino. Recordé a una amiga mía de juventud, que cuando se enrrolló con el chico que le gustaba éste se dedicó a decir a todo el mundo que ella sabía a fresas. Nunca había oído algo tan romántico hasta entonces y yo me preguntaba porqué el mi Fermín nunca me decía aquellas cosas a pesar de estar todo el día comiéndonos chupachups de mil sabores. (Claro que con lo que yo fumaba, como decía mi güela besarme a mí debía ser como lamer a un ceniceru). Tuvieron que pasar 25 años para que un hombre, mi marido, me dijera que sabía a fresa. Cuando la lágrima de emoción melancólica estaba a punto de ponerse a rodar por mis mejillas, me di cuenta de que entre el cansancio y la borrachera me había lavado los dientes con la pasta de los Teletubbi´s de la nena...osease que no sabía a fresa fresa de verdad...sabía a Lala, Po y a Twinkiwinki. Cerré los ojos y me dediqué a dormir la mona...Soñé con un post mucho más literario y divertido que éste, pero qué quereis, una ya no dá para más...

Para dos buenos amigos....

2009-05-13T05:16:00.001-07:00

El mayor error de la humanidad no es el creer que podemos llegar a ser eternos, que podemos, es creer que somos permanentes, porque la permanencia no existe, ni siquiera después de la muerte. Todo se transforma y cambia, y aunque la energía que lo mueve sea eterna e infinita, las formas que ésta toma nunca podrán ser para siempre. Los sentimientos evolucionan y nos hacen caminar con ellos, equivocarnos para acertar o acertar al equivocarnos. El mayor peligro que acecha a la humanidad es el miedo, porque el miedo paraliza y nos estanca y no nos deja evolucionar y seguir moviéndonos con esa fuerza centrífuga del universo que a su manera, siempre nos lleva a donde debemos estar.

Daros la mano y compartir los temores, y a partir de ahí, reencontraros el uno con el otro dentro del amor, de la amistad o de la mera convivencia, pero después, a lo largo del camino que emprendais, detrás de las muchas puertas que se abrirán, o tras los cristales de las nuevas ventanas por delante de las que pasareis en vuestro caminar, que siempre tengais vuestras manos amigas que puedan, por un momento, atrapar los miedos y apoyaros durante el proceso de transformación...

Tocarás el cielo..buen viaje!

2009-05-12T04:44:00.000-07:00

Nunca podrás irte del todo después de dejarnos tu música...sé que ahora tocarás el cielo y podrás reunirte con Marga y hacer fórmulas mágicas de amor y melodías...Encontrarás con ella el sitio de tu recreo, y cerrareis los ojos juntos para crear nuevas poesías a las que poner música...Los genios suelen vivir intensamente pero demasiado poco para los que disfrutamos de sus genialidades. Disfruta de esta nueva etapa, nuevas brisas, otro silencio y otra dimensión...Que tengas buen viaje y gracias por tus canciones...Ahora cerraré los ojos y dejaré que la imaginación me devuelva a aquel lugar donde por primera vez te escuché cantar y una canción consiguió emocionarme...

el rollito asturtzale

2009-05-10T03:57:00.000-07:00

Briana baja a la ría

2009-03-09T02:47:00.000-07:00

Briana bajó tranquila por la vereda que iba a dar a la parte alta de la ría. Siempre que podía, se sentaba a descansar en unas piedras de la orilla desde las que tenía una buena visión general del puerto. El bullicio incesante del ir y venir de gente y mercancías, era una especie de regalo melódico para unos oídos tan solo acostumbrados al trinar de pájaros y la danza de las hojas del bosque de encinos, lugar donde pasaba la mayor parte del tiempo, acompañando a su tío, Gran Druída del poblado. Respiró profundamente intentando impregnar todo su cuerpo con aquel olor penetrante de la ría. No podía perder más tiempo ya que su tío la había enviado a recoger unas hierbas al barco que había llegado de tierras lejanas, el mismo barco que en poco tiempo la llevaría a ella para continuar sus estudios en el Cors de Avalon. Acarició la fría piedra bajo sus muslos y apoyándose en ella con sus manos se incorporó de un salto y continuó el camino, no sin antes volver a mirar a la ría, con sus profundas aguas verdes, con su olor de mar salado y de río dulce. Caminó por el sendero de la orilla, despistándose de cuando en cuando a observar una planta o cortar alguna rama de muérdago. Sabía por su tío que el mejor era aquel que crecía en los Nementons, al pie de las encinas. Pero ella prefería el que crecía al pie de la ría, sus colores eran más vivos y desprendía un aroma especial.
La mezcla de risas, voces, música y ruidos varios iba aumentando el volúmen a medida que se acercaba al puerto. Pasó como siempre por delante del puesto de Niera, una vieja que era famosa por su habilidad para elaborar las mejores sandalias de cuero. Niera proveía a los guerreros de su tribu con sandalias resistentes y bien cosidas, que al final de cada invierno remendaba para que durasen hasta el próximo año. Hacía unas lunas había enfermado y tuvo que guardar cama varios días, hasta que el Gran Druída pudo ayudarla con unas hierbas. Briana se paró a saludarla para interesarse además por su salud. Niera tenía buen color y había ganado peso. Se alegró de ver a Briana y le dió un bonito saco tejido a mano para el Gran Druída. Dentro estaban las sandalias más bonitas que Briana había visto nunca. El cuero era de una excelente calidad, liso y brillante. Las tiras enlazaban toda la base y luego se entretejían en la parte frontal que sujetaría al empeine, en un increíble enlazado de cuerdas de cuero teñido en varios colores, que eran lo suficientemente largas para poder ajustarse hasta debajo de las rodillas. Sonrió y abrazó a Niera, sabía que su tío iba a estar feliz con tan lujoso regalo.
Divisó a lo lejos el barco. Los marineros eran casi todos pelirrojos, como la tribu de la vereda de abajo, que descendían también de la vieja isla del norte. Hablaban una lengua extraña, aunque no para Briana, que había sido instruida desde pequeña por su tío en esa y otras lenguas con las que sin duda iba a tener que comunicarse durante su estancia en Avalon. Aunque había estado deseando el momento de partir, a medida que se acercaba la fecha se sentía más intranquila. Sabía que echaría de menos su poblado, su gente, sus paisajes verdes, su ría, y sobre todo a su tío, quien tras la muerte de su madre a pocos días del parto, se había hecho cargo de ella. El padre de Briana había muerto años antes, en una batalla sangrienta defendiendo el pueblo de una invasión de algunas tribus de la meseta. Había crecido por tanto bajo el manto de su tío, protegida por él y por todos, ya que el Gran Druida era venerado no sólo en su poblado sino en toda la comarca. Sus amigos habían sido los pájaros, los árboles, las hierbas y el murmullo de la ría. A los cinco años, durante el Festival de la Diosa Ishtar, cuando la liebre, símbolo de la fertilidad, regalaba huevos a todos los niños como símbolo de la nueva vida, su tío le dio la gran noticia de que al cumplir los 17 ingresaría en el Cors de Avalon, por lo que no había tiempo que perder con su formación. Briana sería una Druída.
Perdida en sus pensamientos no pudo ver al pobre muchacho que caminaba en su dirección con la vista bloqueada por una montaña inmensa de paquetes. El choque fue inevitable y toda la mercancía quedó desperdigada por el suelo. Briana se llevó las manos a la boca intentando contener un grito asustado, pero en su lugar salió la risa y no supo evitar que ésta terminara convirtiéndose en carcajadas. El muchacho la observó primero sorprendido y quizás un poco enfadado, pero luego se puso a recorrer el rostro de Briana, el mar de sangre de sus mejillas, el verde claro de sus ojos, sus rizos cayendo sobre los hombros de un color indefinible, como si el brillo dorado del sol hubiera quedado prendido en la corteza de una encina. Los ojos de ambos terminaron por encontrarse y fue entonces cuando Briana dejó de reir y él dibujo en su rostro la más bonita sonrisa que ella hubiera visto jamás.

País cangrejo

2009-03-05T07:55:00.000-08:00

Pues andan todos revolucionados los alcaldes de izquierdas de nuestra querida España con la manga ancha que les ha dado la Ley de la Memoria Histórica pa quitar monumentos no deseados. Vimos caer hace tiempo la estatua del Generalísimo montado a caballo y desde entonces no han parado de caer año tras año otras tantas, así como fotos, nombres de calles, etc. Pero en las últimas semanas se producen estos cambios a un ritmo casi incontable, lo que a muchos les hace pensar que quedan muchas cosas en España aún que nos recuerdan o rememoran la dictadura franquista. Pero hombres de Dios, no podía ser de otra manera, quiero decir que Franco estiró la pata en el 75, osease que por quedar quedo hasta yo, que nací antes de que el jefe la espichara...es que van a terminar también con todos los que vivieron o nacieron durante los cuarenta años negros de historia? Hay que matar al abuelete de hoy que en sus años jóvenes cantaba el cara al sol antes del cole y no conocía más padre nacional que el Paco, aunque hoy sea un abuelete progre y reformaó? Tenemos acaso que cargarnos a Víctor Manuel que en su día dedicó canciones al Caudillo, después actuaciones gratis a Carrillo y hoy se pone la Z de Zapatero como el zorro mejor pintaó?
Yo me pregunto si no estamos acaso sacando las cosas de quicio. Que quede claro que esto de cambiar nombres a calles y esas cosas no es una novedad de la Ley de la Memoria Histórica, que yo nací en un Mieres cuya calle principal se llamaba Avenida de Jose Antonio y entrados los ochenta se pasó a llamar Manuel Llaneza, y no veais que lios se montaban los carteros...En Barcelona a principios de siglo se cambiaron muchos nombres de calles que hacían referencia a la cultura española (calle de Antonio Machado) por chorradas como calle Aristóteles. En fin, que puestos a cambiar la historia, tendríamos que deshacernos de la Mezquita y de la Alhambra, que son un recuerdo de la invasión islámica que sufrió nuestro país sin comerlo ni beberlo, hasta que, y no quiero resultar pedante, nosotros, los asturianos, os libramos a todos de ellos gracias a la gran técnica del manejo del tirachinas que tenían los ejercitos pelayinos. Claro que los moros nos dejaron una exquisita arquitectura, un conocimiento de la medicina y la ciencia que envidiaba toda la Europa bárbara del norte, y un cierto refinamiento del macho español que pasó de no bañarse nunca a hacerlo como menos una vez cada dos años....Ah, sí, claro, Franco sólo nos dejó pantanos...así que se zurzan sus monumentos!
Lo cierto es que todo este quita y pon de piedra, cruces, nombres y demás historias, suena un poco a Kramer contra Kramer. Son estos del PP y del PSOE como un matrimonio que lleva años negociando un duro divorcio del que nadie se beneficia y los que sufren como siempre, los hijos, los ciudadanos de a pié, que no tiene ni puñetera idea de quién fue el hijo puta que denunció al guelín de Zapatero y sólamente sabe que a partir de ahora tendrá que cambiar todas sus tarjetas y demás documentos porque le van a rebautizar la calle con el nombre de alguno de los más ilustres personajes del Gran Hermano. O paga el vecino del pueblo ese del que han quitado una cruz de la plaza del pueblo que en su día se instaló para homenajear a los caídos del bando franquista, pero que desde hace años sólamente tiene el simbolismo de ser el punto de quedada de un puñado de jóvenes antes del botellón. Pues la quitan y pondrán ahora cualquier gilipollez que haga honor a la vida multicultural, en un pueblín de 6000 habitantes que había enterrado la guerra y sus muertos casi casi poco más tarde que el cerrar de cripta en el Valle de los Caídos...El famoso Valle, que ahora van a transformar en un Museo de los Horrores, y porqué no, digo yo, en un museo de los Errores, que al fin y al cabo es lo que mejor se les da a todos los políticos de nuestro país.
Yo creo que uno tiene derecho a saber dónde está enterrado su padre, a sacarlo de una fosa común y darle sepultura como cada uno quiera. Lo demás, me parece una absoluta tontería. La historia es la historia. En España hay una generación que está empeñada más que en hacer justicia, en borrar memoria. Yo pertenezco a esa generación desmemoriada a la fuerza, porque otra se empeñó entonces en mirar pa lante y hacer borrón y cuenta nueva en pro de la democracia...Somos un país cangrejo, qué le vamos a hacer...

1987: El primer encuentro

2009-02-20T11:27:00.000-08:00

Cuando le ví por primera vez fue uno de esos momento mágicos con los que la vida agasaja en escasas ocasiones al hombre. Fué la única vez en mi vida en la que tuve la sensación de que el tiempo se paraba, o quizás se paró durante unos minutos, los suficientes para que él abriera la puerta y se hiciese el silencio. Los demás sentados en círculo alrededor de una chimenea habíamos tenido ya la oportunidad de conocernos un poco durante la hora y media que duró la fiesta de recibimiento. No éramos más que un grupo de chiquillos intentando disfrutar un año del gran sueño americano. A los europeos se nos notaba a leguas la procedencia, porque somos los únicos que nos unimos en piña en cuanto pisamos suelo americano poniendo a un lado las diferencias que nos separan dentro del viejo continente. En America uno defiende su procedencia europea por encima de cualquier otra cuna regional. Después del típico intercambio de nombres para algunos impronunciables y diferentes nacionalidades, bebimos unas pepsis y cenamos a base de patatas de bolsa XXL y perritos calientes. Nos sentamos a digerir las miles de calorías en torno a una chimenea situada en el centro del gran salón que presidía la cabaña en la que íbamos a pasar los próximos tres días de orientación. Apenas habían pasado unos minutos desde que la monitora se puso a leernos la cartilla con un rosario de reglas que reinarían entre nosotros ese fin de semana, cuando se abrió la puerta y se hizo el silencio…y se paró entonces el tiempo.
No recuerdo lo que llevaba puesto él, porque por aquel entonces no se habían inventado los metrosexuales, y los tíos con unos tejanos, una camisa y un jersey, se daban por satisfechos sin pensar más allá en la gama de colores o el nombre del diseñador. Era mucho más importante el pelo y el tipo de gomina que se usaba porque la pelambrera en los ochenta era la mejor carta de presentación. Eso sí, recuerdo por supuesto lo que llevaba puesto yo, faltaría más, unos tejanos negros rotos y escritos por todos lados con mensajes de todos los amigos que había dejado atrás en España. El jersey era mitad negro y mitad gris, de Depeche, la mejor tienda pija de todo Oviedo. Había estado llorando a mi madrina todo un año para que se dejara de tartas de Pascua y me comprara como pegarata aquel jersey tan molón que me tapaba culo y caderas. Mi pelo brillante, rubio ceniza original con unos rizos grandes y redondos que me empeñaba en bañar en espuma Pantene, que aún no se conocía en Europa, pero en América hacía furor. Zapatos charol estilo mod, con un hebillón a los lados que parecían armamento defensivo y pitaban en todos los aeropuertos del mundo.
Recuerdo eso sí, sus ojos. Los recuerdo porque me perdí en ellos durante todo el tiempo en el que el tiempo dejó de funcionar. Quiso el destino que esos mismos ojos se fijaran en los mios y decidieran incluso sentarse al lado. Desde aquel momento supe que había nacido para ver aquellos ojos, para descubrirlos y nadar en el mar azul de aquellos iris. Luego llegó la sonrisa y la complicidad callada de dos que saben, que intuyen, que sus energías se han cruzado en aire, se han parado y se han mezclado para siempre. Dos que saben que a partir de ese momento se ha producido una contaminación enminente e inevitable, un contagio de esos que duran toda la vida. Aquella noche, nuestros sacos de dormir se desplegaron uno al lado del otro, sin citas, sin acuerdos, simplemente porque no podía ser de otra manera, porque la carga eléctrica que se estaba produciendo durante el incesante e intenso intercambio energético entre nuestros cuerpos y almas, forzaba a los demás a hacernos espacio de manera inconsciente. Por primera vez en varios años, mi pequeño peluche Cutucrú, un osito panda que había llegado a mí escondido en una tazita de loza cuando cumplí los 14 y que me había acompañado en toda clase de aventuras, se quedó olvidado en la maleta. No fué que no me atreviera a sacarlo por verguenza, simplemente no quedaba espacio para más atención y más sensación de amor. Cutucrú había sufrido mis lecturas de Corín Tellado en todos mis viajes, que hasta aquel momento se reducían a un montón de idas y vueltas en el Alsa Madrid-Asturias, sentadito en el porta latas de cocacola, callado y sumiso con su miradita oscura y tierna. Yo pensé que esos encuentros de amores flechazo, a primera vista, de esos de aquí te miro y aquí te amo para siempre, sólo se daban en las páginas de aquellos libros. Cerré los ojos mientras intuía una mano intentando encontrarse con la mía liberando cremalleras de los sacos. Cerré los ojos y entonces la ví a ella. Ví a Corín guiñándome el ojo y diciéndome : « Ya ves chatina, la vida es pura literatura, aunque sea literatura de esa que se vende en los supermercados ».

y para los que gusteis de algo más picante....

2009-02-20T10:16:00.000-08:00

Un cuentín antes de ir pa la cama

2009-02-20T10:15:00.001-08:00

Que me mueva el Hispasat!!!

2009-02-19T13:16:00.000-08:00

Soy una macarra

2009-02-11T23:56:00.000-08:00

Ayer estábamos mi nena y yo mano a mano quitando el hielo del coche, como cada mañana de los últimos días de este frío invierno, cuando me salta la enana: "Mamá, tu coche está muy enfadado". Yo, que a veces dudo si tengo una niña índigo o simplemente una repipi-que-te-cagas de cuatro años, pregunté evidentemente el porqué de su razonamiento. Ella, muy digna, se limitó a apuntar con el rascador de hielo a la parde frontal del coche con una cara que venía a decir: "hija, pues más claro agua, míralo por tí misma". Me puse delante del coche y por primera vez comprobé que es cierto, los Alfa Romeo tienen cara de mala leche y como el continente determina el contenido en la mayoría de los casos, deduje que todo el mundo debe pensar que soy una repugnante. Me pregunto si en el caso de los coches ocurre como en el de los perros, que los dueños terminan, con el tiempo, pareciéndose a su querido can. Después de dejar a la nena en clase, de vuelta al coche, permanecí unos minutos analizando mi parecido con el de mi coche, un Alfa Romeo color rojo. Yo visto últimamente de negro, he vuelto a engordar y no es el que el negro me estilice, simplemente guardo luto riguroso por la pérdida de mi línea. Osease en cuestión de líneas, estructura y diseño esterior, soy más parecida a un 600 que al Alfa. Lo que más me gusta del coche es su interior. Siempre eligo los coches por dentro. Los italianos saben fabricar coches elegantes, con detalles que demuestran su "passion for fashion". Pero una vuelve la vista a sí misma, y con un chándal negro, chaqueta a rayas blancas y negras de presidiaria, camiseta negra y zapatillas de deportes negras, con cuatro clips de MegaMindi sujetando el pelo y oliendo a Farala, me pongo a pensar que ahora entiendo porqué el coche tiene cara de mala ostia. Cada vez que me siento dentro con estas pintas le debo romper el alma. Así que he asumido que tengo que cambiar de coche. Necesito algo que me vaya más con mi estilo del momento. En los últimos años me he transformado en una madre sin tiempo, sin maquillaje y con pelos largos. Ya no llevo tacones ni minifaldas, ni gafas de sol XXL, sólo fulares del mercadillo a doble rosca sobre la garganta. Me he pasado del tweed inglés al tejano sueco y las camisas sueltas a rayas del H&M, de esas que dice mi amiga Patty que parecen las de los campesinos valencianos. Por mucho que intente teñir toda mi casa de blanco y azul rememorando la ibiza hippy de los setenta, he de confesar que más que una hippy progre parezco definitivamente una macarra... En fin, que siempre digo que nací burguesa y moriré proletaria, pero desgraciadamente creo que a este paso moriré hortera. Así las cosas la decisión está tomada, no puedo seguir conduciendo el Alfa con cara de malas pulgas. Necesito un coche que se adapte no sólo a mis necesidades de movilidad, sino a mis formas redondas, a mi manera de vestir y pensar, quizás necesite una bicicleta. Sólo espero que el Alfa deje de mirarme con cara de conejo...

Preguntas de sexo en la red

2009-02-06T09:36:00.000-08:00

Es tan bueno, que he tenido que compartirlo con todos vosotros...

s Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas.

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

15) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

17) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

18) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

19) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

20) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

21) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

A dónde irán los besos que no damos...

2009-02-03T12:34:00.000-08:00

Muchas veces me he preguntado a donde van todas las cosas que pensamos hacer y nunca hacemos. En qué parte de nuestra memoria se archivan, se diluyen o simplemente se olvidan cubiertas de telarañas neuronales todas esas cosas que nacieron dentro pero nunca llegaron a salir. Miles de páginas e historias que soñé desde el asiento de un tren prometiendo ser escritas al día siguiente, cosa que nunca llegó a suceder. Miles de ideas y proyectos que luego nunca encuentran tiempo ni energía para llevarse a cabo. Y lo más importante, miles de besos que siempre quisiste dar a alguien y nunca pudiste llegar a hacerlo. Como dice la canción de mi paisano, a dónde irán esos besos, esos abrazos que existieron por momentos en nuestras mentes, ideados para un destinatario real pero que sabe dios que circustancias de la vida sirvieron de impedimento para que traspasaran las barreras, a veces tan finas, a veces tan gruesas, que existen entre lo que pensamos y lo que hacemos. Hace tiempo me llegó por email una historia triste pero preciosa, de esas capaces de arrancarte al mismo tiempo el corazón y las lágrimas. Una niña fallece de cáncer pero antes deja un regalo especial para su padre. Una caja llena de besos, para que cuando esté triste y la eche de menos, abra la caja y coja un beso. Esta niña desde luego tuvo la increíble bondad de no guardárselos para ella, de no llevárselos consigo a ese otro lado que aunque sintamos nunca podemos ver hasta llegada la hora.
Yo tengo guardados unos cuantos besos y abrazos que nacieron para alguien muy especial y que no creo que lleguen a darse nunca. Quizás porque nunca serían dados con la misma pasión y deseo que cuando fueron concebidos. Pero siguen dentro y a veces, en esos momentos de melancolía que le llegan a uno tan a menudo cuando rozas los cuarenta, pesan como una losa y te recuerdan que allí están, callados, guardados, no dados, solo soñados un día...

Soy un corazón tendido al sol, pero tumbado por la gripe

2009-02-03T12:31:00.001-08:00

Misión cumplida

2009-01-15T07:22:00.000-08:00

Bueno pues ya parí de nuevo. No seais mal pensados, no ha sido nena ni nene ni nada a medio camino. Han sido un barullo de palabras unidas entre sí por fórmulas magistrales de la gramática española, todo ello bajo el denominador común Bruselas. Ahora solo faltan las últimas correcciones, entrada en imprenta y que después de tanto trabajo, como siempre, algún viajante se encuentre una mosca en la sopa en alguno de los restaurantes que recomiendo; o que debajo de la cama del hotel tal se aloje una pelusa... y entonces su idílico viaje a Bruselas donde llevaba a la parienta de turno pa quedar bien se vaya a tomar vientos, y su único propósito en la vida a partir de ahí se convierta en escribir cartas de protesta a la editorial pidiendo la cabeza de esa energúmena de autora que tiene la osadez de recomendar ese tipo de antros.
En fin, que como después de cada parto, sin epidural pero con litros de café cargado y envenenado con sacarina, una se queda como sin sustancia. Es como si me hubieran chupado la sangre y ahora solo tenga en mis venas Lavazza aderezadito con Natreen. No he dormido bien y Laura se ha levantado en plan clon emocional, osease sintiéndose tan mierdecilla como su madre. De camino al cole no me ha dirigido la palabra porque he tenido la osadez de escribir en su libreta su nombre como Dios manda y no esa serie de garabatos en hebreo que se empeña en hacer ella últimamente. Luego cuando me tenía que ir, al despedirse, le ha debido entrar el remordimiento y se ha agarrado a mis piernas en plan Scarlata llorando desconsoladamente como si la fuera a dar en adopción a la seño. Me he tenido que ir atragantada, sorbiéndome las lágrimas ante lo mala madre que soy dejando a mi hija en el colegio.
Así que he vuelto a casa y he tenido que hacer lo que siempre hago en estos casos. Limpiar. He fregoteado de arriba abajo, pasé la aspiradora levantando incluso los sillones, limpié cristales e incluso he quitado el polvo a libros, revistas, fotos y demás barullos que se amontonan por todos los rincones de mi casa. Comprenderme, era ésto o ponerme a estudiar Anatomía, que aún tengo los deberes sin hacer, pero sigo sin saber que proteína se forma con el código genético AACTACGGTATGATT, 0 UACGCUAUGUUAUGA, o ATGATACTTACGCATTTAC...Yo entiendo que en medicina todos los conocimientos son pocos, pero hombre, dudo mucho que nadie entre en la consulta de un terapeuta de medicina natural diciendo: "Creo que se ha producido una disfunción en la formación de mi TACTATGAATGCGTAAATG". Más que nada porque en todo caso le mandas directamente al logopeda para que solucionen sus problemas de pronunciación.
Ahora, ya todo en orden, nena de vuelta en casa entretenida haciendo tartitas de plastilina que se desparrama por mis suelos limpios como los chorros del oro (qué poco dura lo bueno) y compra hecha, ya no me quedan excusas para ponerme a estudiar los secretos del cuerpo humano.

Comienza el año con una buena obra: APADRINA A UN ASTURIANO

2009-01-13T04:31:00.001-08:00

LAS MEJORES VOCES DE ASTURIAS...

2009-01-11T12:34:00.000-08:00

Feliz año a todos

2009-01-10T00:32:00.000-08:00

Dice el refranero popular que año de nieves, año de bienes...así que dejen de quejarse tanto españoles míos, que para una vez que empezamos bien se llenan los periódicos de críticas e insultos contra la DGT, la Ministra de Fomento y el mismísimo Zapatero. Hasta he leído hoy en algunos comentarios de lectores de ediciones digitales que el partido socialista tenía que dimitir porque ellos habían diseñado carreteras no preparadas para la nieve...Yo me pregunto entonces por dónde narices se circulaba en España en la época de Aznar?
Así las cosas, en esta fría Holanda, yo aún sigo esperando que después de dos semanas de nieve y heladas, el Ayuntamiento envie a alguien para quitar el hielo de mi calle y las adyacentes, porque han echado sólo sal en las vías principales de acceso a la urbanización, y el resto ajo y agua. Cada mañana llevar a la nena al cole se ha convertido en una auténtica prueba de pericia al volante. Llevo a la peque acojoná con tanto deslizamiento inesperado.
Nadie me había informado tampoco de que en tiempos de heladas (por estos lares las temperaturas han alcanzado los -20) no se puede dejar el freno de mano echado. Yo, como buena asturiana echo el freno de mano como un movimiento casi inconsciente, forma ya parte de mi. Y así lo hice en el aeropuerto de Weeze antes de irme de vacaciones a Asturias. La sorpresa fué que a la vuelta el sistema de freno se había congelado y el coche no iba ni palante ni patrás...Gracias al servicio en carretera consiguieron después de 4 horas que el coche se pusiera en marcha, pero el freno de mano no ha vuelto a funcionar y ni que decir tiene, que como siguen las heladas, no necesito o no debería ponerlo, pero le echo de menos.

El año empieza por tanto como siempre, con la resaca de las comilonas, fiestas varias, reuniones mil y el lento regreso a la rutina. Este año hasta vinieron los Reyes Magos a Amsterdam y llevé a la nena a verlos para que se españolizara un poco. La tía se quedó prendada de Baltasar porque era el único auténtico y además tenía un acento cubano que encandilaba como una canción de Pancho Céspedes. Los reyes llegaron a Amsterdam no en camellos sino en "bici-carros", por eso de ser ecológicos, y es que los reyes holandeses por reciclar reciclan hasta sus ropas y barbas, porque lo cierto es que daba pena verlos. Claro que mi hija, como nunca los había visto en su vida, pues asimiló que esos tres paisanos zarrapastrosos con acentos caribeños, eran nada más y nada menos que los famosos Magos de Oriente de los que tanto le había hablado su madre. Eso sí, más tarde me confesó que prefería a San Nicolás.

YOMISMA: Pero porqué, cielo?
LANENA: Porque está más limpio mamá...

(Últimamente le ha dado por la limpieza y los buenos olores...entra en una habitación y arruga enseguida la nariz: "aquí huele mal"!)

Y: Pero los Magos de Oriente es una tradición española, todos los niños de España esperan con ilusión a los Reyes Magos...

LN: Pero no hacen magia ni nada, y hablan raro mamá, no hablan como tú...

Y: Hombre, claro, vienen de Oriente, así que por eso no hablan español muy bien...

LN: San Nicolás viene de España, de Madrid, mami, así que es más español que los tres Magos...

Y: Pues tienes razón, pero el San Nicolás no deja nada a los niños españoles, se lo trae todo para Holanda...

LN: Pues mejor, no? yo vivo en Holanda, no en España.

Y: Entonces les diré a los Reyes que no hace falta que paren en casa a dejarte regalos, ya que te los deja San Nicolás...

LN: Bueno mamá, el negro me gusta, me ha dado la mano y todo! Diles que venga el negro a dejarme los regalos...

Y: El negro se llama Baltasar

LN: Pues que venga solo Basar..

En fin, el proceso de culturización nunca ha sido fácil. Para mi sorpresa el día de Reyes en el cole les dieron roscones de Reyes con sorpresa. Alguien de la comisión de padres había leído en un libro sobre la tradición del roscón de reyes en países mediterráneos y le pareció una idea divertida para el 6 de enero. Vamos que aquí va entrar el Roscón antes que la tortilla de patata.

Feliz año a todos y que Basar y compañía ante todo nos traigan suerte. Yo, por mi parte, no tengo ningún propósito de enmienda para el 2009...Virgencita Virgencita que me quede como estoy! (Hombre, algún kilín menos.....)

NAVIDAD

2008-12-18T00:19:00.000-08:00

Si os habéis quedado con la duda os diré que el cabrón de Nicolás no sólamente no se llevó los 20 K que le pedí sino que me dejó otros 4 por lo menos. Así las cosas paso ya de pedir regalos a nadie más. Pondré en marcha los consejos del famoso librillo de El Secreto...si quieres algo no es suficiente desearlo, sino que tienes que actuar como si ya lo posees. De manera que si uno quiere adelgazar y dejar de ser gordo tiene que comenzar a comportarse como si ya estuviera delgado. He intentado ayer ponerme unos pantalones de la 38, a ver si así puedo llamar la atención de las leyes del universo y que me reduzcan el cuerpo hasta esas medidas platónicas. El pantalón no subió de las rodillas y evidentemente no podía salir a la calle de tal guisa, así que opté por ponerme el sayón de la 48 pero con ropa interior de cuando me casé, que vino a ser la experiencia más próxima a llevar un tanga. Me acordé del famoso monólogo de Gila, cuando contaba que su tía al llegar a casa y quitarse el refajo era lanzada contra la pared porque tanta fuerza cósmica de desparrame de carnes movilizaba las masas más pesadas. A mi me pasa otro tanto de lo mismo.

Faltan dos días para las vacaciones y llega de nuevo, un año más la Navidad. Estoy hasta el moño de que todo el mundo se desee felices fiestas, cuando todos sabemos de sobra que estos días se han convertido en una auténtica pesadilla de gastos, comilonas, reuniones familiares y consecuente stress. No es de extrañar que el colesterol suba por los aires en estas fechas. Pero somos carne de tradiciones y seguimos tropezando mil veces en la misma piedra. Yo os deseo a todos lo que os deseo siempre: paz. Porque cuando uno esta en paz puede con todo.

UN ABRAZO.....

Terapia de grupo....geniales!

2008-12-04T04:37:00.000-08:00

VERANU AZUL

TOP GAY

VICIU ASGAYA

EL CHIGRE KILL BILL

SIN TETAS....

Carta abierta a Sinter Klaas (San Nicolás pa los que hablamos cristiano)

2008-12-01T01:57:00.000-08:00

Querido Niko:

Perdona que te tutee con tanta familiaridad pero es que siendo paisanos, todo se perdona, no? Mira este año he decidido escribirte la carta vía digital, a ver si te llega antes y me traes lo que te pido. He sido buena, buenísima, respetando al cosmos como a mí misma. Te voy a perdonar que el pasado año no me dejaras el jersey azul petróleo, aunque tu emisario se empeñe en decir que en el V&D se lo vendieron como tal. Entiendo que hay mucho dependiente daltónico pero el color petróleo no es lo mismo que color gaviota contamidada por el Prestige, por mucho que le quieran vender a una la colorida moto. Te perdono también que me dejaras el perfume de la Naomi Campbell, que entiendo que estaba de oferta total y pudiendo pagar 4 euritos por una colonia, porqué ibas a pagar tú 60 por un frasquito de nada de Ô de Lancome. Espero de la misma manera que yo entiendo que 4 no son 60, puedas tú entender también que la mierda no huele tan bien como el jazmin y la hoja de limonero.

Este año sin embargo no te voy a pedir que me des nada, sino que a ser posible me quites. Quiero deshacerme de 20 kilos que me sobran y si no es mucho pedir, pues te los puedes llevar por la noche junto con las zanahorias del Américo. Hay mucha anoréxica necesitada por el mundo y digo yo que igual que implantamos colágeno, botox y la de mi madre, quizás podríamos hacer inyectables de grasa para la tripa y cadera necesitada. La mía es de buena calidad, la he cuidado con mimo y cariño durante los últimos veinte años. No es grasa formada a base de hamburguesuca y fast food, no te vayas a creer, lo mio es grasa de élite proveniente de las mejores fabadas, los mejores corderinos a la estaca, chorizo y picadillo de pueblo, calderetas de pixín y una base estupenda de un colesterol de alto stándar que sólo puede conseguirse a base de marisco del Cantábrico. Vamos que estamos hablando de un material de primerísima clase del que me desprendo, como buena persona que soy, sin esperar nada a cambio. Aquí está mi grasa, tómala, tuya es y mía no.

Pues nada Niko, que espero que este año escuches bien y cumplas mi único deseo. De ser así, prometo ponerme una semana seguida el jersey Prestige y aunque tenga que llevar mascarilla, espolvorearme bajo los sobaquillos el perfume de la Naomi.

Atentamente y siempre tuya,

Maruchi

Ya llega San Nicolás

2008-11-30T09:43:00.000-08:00

Se los traga el pozo

2008-11-28T11:43:00.000-08:00

Descanse en paz él y todos los que se ha tragado María Luisa...

Fallece un minero polaco en un accidente en el pozo María Luisa

Andrzej Salapat tenía 41 años y trabajaba como vigilante en la mina desde hace nueve años El siniestro se produjo a primera hora al caer la víctima desde la galería al taller de la rampla

26/06/2005 JAIME MARCOS

El minero de nacionalidad polaca Andrzej Salapat falleció ayer como consecuencia de un grave accidente que sufrió cuando trabajaba en el interior del pozo María Luisa (Langreo), donde cayó cuando se encontraba realizando su tarea en una rampla de la subdécima planta. A pesar de la rapidez en aplicarle los primeros auxilios en el mismo centro de trabajo y de ser trasladado al hospital Valle del Nalón, no se pudo hacer nada por salvar su vida. Fue un mal comienzo para una jornada triste, durante la que se completaron todos los trámites necesarios para la repatriación del cadáver, que quedaron listos a última hora de la tarde.

El siniestro se produjo, según el informe elaborado por Hunosa, a las 8.15 horas, en el taller sobre la capa Trabanca este , entre las plantas décima y subdécima, en una zona del pozo situada a más de cuatrocientos metros bajo tierra. Salapat, que tenía la categoría de vigilante y contaba con nueve años de experiencia en el trabajo minero en Asturias, realizaba labores de desmontaje de los equipos del tajo. "Sufrió una caída de manera casual que le provocó las lesiones que le produjeron la muerte", refleja el parte oficial.

Los servicios médicos de Hunosa fueron los que prestaron los primeros auxilios al minero. Ante la gravedad de las heridas se acordó su inmediato traslado al Hospital Valle del Nalón, donde se le practicó la reanimación cardiopulmonar, aunque sin lograr que recobrase la respiración. En ese centro sanitario no se pudo hacer la autopsia, por lo que se optó por llevar su cuerpo al Hospital Central de Oviedo y, desde allí, se le trasladó al tanatorio de Mieres, donde permanece su cuerpo. "Esta decisión la adoptó la empresa para la que trabajaba porque es más fácil hacer los trámites de repatriación y porque en el Caudal hay más mineros polacos, a los que se quiso facilitar el acceso a su capilla ardiente", indicaron algunos compañeros.

Salapat era empleado de la empresa Carbomec, subcontratada por Hunosa para tareas de extracción de carbón en las minas públicas de la región. Algunos de los compañeros de trabajo en el pozo María Luisa explicaron ayer que el vigilante minero polaco estaba procediendo al desmontaje de una máquina automarchante, "que se colocó en una capa estrecha y que ahora es trasladada a otra rampla más ancha en la que se ha calado una chimenea".

La opinión de los mineros que habitualmente trabajan en la misma zona del pozo María Luisa coincide en señalar que "los motivos del accidente son casuales, y más en este caso, donde es casi seguro que cayó desde una altura no superior a los tres metros". Esta argumentación se basa en que la rampla en la que se estaba desmontando la máquina "no está a plomo, está tumbada y por ello casi se puede bajar andando por esta zona si se tiene un poco de cuidado", explican los mineros que laboran en este área de la mina.

Los mineros creen que la muerte del minero polaco se produjo "tras golpearse en algún hierro, porque en estas zonas en las que trabajan las automarchantes no se emplea madera y los golpes son más fuertes aunque la altura sea menor", comentan los empleados del pozo.

(LA VOZ DE ASTURIAS)

Las aventuras de las maris

2008-11-27T06:37:00.000-08:00

Estoy de vuelta después de un viaje de regreso cargado de peripecias. De Langreo a Santander tuve el gusto de disfrutar todo tipo de inclemencias metereológicas, desde granizo tímido y pequeñín al pedruscón de hielo que me pegó en el culo cuando a medio camino tuvimos que parar para ajustar el cinturón a las nenas. Desde la fina lluvia del norte que conserva el verde a mi tierra hasta el aguacero bilbaino que tiene de chirimiri lo que yo de pitiminí. Casi a la entrada del aeropuerto nos saludo la nieve y el viento. Después de facturar sin prisas y tomar el obligado pincho de tortilla con pimientos en la cafetería del aeropuerto de Santander (perdón Cantabria! que el aeropuerto es regional), nos decidimos a pasar el control policial una hora antes del previsto embarque. Lo que no sabíamos era que dentro de las salas de embarque no hay baños y como no, a los diez minutos de pasar y apoltronarnos en nuestros asientos rodeados de maletas, las nenas querían defecar. Menos mal que no volaba sola sino con mi querida amiga Surtido-Cuétara Martini de Orujo, a la que cariñosamente llamamos todos Cookje, aunque algunas menos amigas y vulgaronas la llaman también Casadiella. En fin, Cookie se las arregló para seducir a los tres guardias civiles del control que no sé que controlaban, porque en la pantallita esa de los rayos en la que se ve todo (pero todo) lo que llevas en el bolso y en las maletas, esta vez sólo se veía el juego del solitario. Los de la Benemérita se ablandaron ante el vestido de leopardo de Cookje o ante los pedos que se estaban tirando las tres nenitas y las dejaron salir a los baños públicos y pasar de nuevo sin control de pasaportes. Las medidas de seguridad ante todo. Cookje podía haber sido una terrorista sanguinaria que haciendo uso de las nenas saliera a recoger una bomba o una pistola, pero los de la Benemérita estaban a punto de terminar el solitario y lo que menos les importaba era una posible conspiración de una mujer que parecía Mata Hari, porque nosotras cuando volamos, aunque sea con los de Ryanair, lo hacemos fashion. Antes muertas que sencillas!.

Después de dos horas de espera sobre unos tacones de 5 cm, a una no le quedan ganas para caminar más allá de lo estrictamente necesario; así que cuando anunciaron por los altavoces que el vuelo se cancelaba debido a la tormenta y que teníamos que regresar por donde habíamos venido, casi me da mal y pierdo la compostura. No ataqué al chico de la Ryan porque llevaba una chaqueta rojo chillón horrorosa y me había dejado las gafas de sol en casa. Salimos dispuestas a hacer la cola de rigor para terminar compuestas y sin avión con cinco maletas y tres nenas que no superan el lustro, a las 11 de la noche en un aeropuerto tan diminuto que no tenía central de reservas de hotel, así que tuvimos que preguntar al taxista por un hotelito mono y coquetón. En veinte minutos estábamos luchando contra las puertas giratorias del Nueva Plaza. Nunca había visto unas puertas giratorias tan rápidas en mi vida. Cookje pasó la primera porque había olido desde fuera una terminal de ordenador con conexión gratuita a internet. Yo me arreglé para empujar a dos nenas y dos maletas, mientras que me giré a recoger las que faltaban la otra nena se me coló y su pié se quedó atrapado en la hoja de la puerta giratoria. Qué espanto! Cookje gritaba desde adentro, las otras dos nenas lloraban y yo, arriesgué mi vida, bueno, sólamente mi mano, para parar aquella máquina de matar. "Esto nos pasa por ir a un tres estrellas y no a un cinco", pensaba yo para mis adentros mientras la nena, liberada, era escupida por la puerta dentro del hotel.

Conseguimos la última habitación libre. Dos camitas de noventa y una supletoria que no estaban nada mal. Cookje se encargó de alimentar a las nenas con los restos de canapés que encontramos por los bolsos y unas cuantas chocolatinas. Yo ataqué el minibar y luego nos sentamos todas juntas a quitarnos el maquillaje y ponernos las cremas de noche. Cepillos de dientes no teníamos, pero hidratante de cara, de ojos, de contorno de labios y antiarrugas no faltó. Instruimos a las nenas en los secretos de cómo tener 30 y aparentar 20 y nos dispusimos a dormir, no sin antes criticar a todas esas vulgares que salen en el Gran Hermano.

Al día siguiente los de la Ryan nos pusieron otro avioncete que nos dejó sanas y salvas en la Alemania ex-Federal. Hacía un frío buenísimo para las arrugas. Después de tantos días de fartura asturiana, qué mejor que una dieta de MacDonalds holandés, con patatas fritas incluídas, todo ello regado con capuchino made in máquina-de-café-delaMari. Bocatto di Cardinale y Papuchi total. En fin, que agotadas nos acostamos esa noche, después de tan grande aventura, no sin antes rezar nuestra oración preferida......

Asturias patria querida

2008-11-21T14:35:00.000-08:00

Estoy unos días de descanso en mi tierra. A la vuelta, más...

Indiana Jones y la última fartura

2008-11-19T00:27:00.000-08:00

Fartura Sangrienta

2008-11-19T00:20:00.001-08:00

DETOX

2008-11-18T13:21:00.000-08:00

El detox se ha terminado ya...los últimos días he pecado como la que más...ya se sabe que las niñas católicas somos así, no tenemos fuerza de voluntad. Los garbanzos de ayer me supieron a gloria (y eso que no llevaban carne, eran como las lentejas del capitán, vegetarianas). Una se da cuenta de que el arroz hervidito con zanahoria no está mal, pero tampoco está bien.
Así las cosas, todo llega a su fin y hasta el próximo enero que llegue el detox profesional, con limpieza de colon incluida, una volverá a ser la misma de antes, es decir, una vil pecadora que lo mismo le hace a una proteína animal que a un hidrato de carbono artificial.
Sirva este corto mensaje para teneros al tanto de que sigo viva, al menos. Y tampoco mucho más delgada, además, que es lo que más jode del ayuno, que una limpia pero no adelgaza y a mi la verdad, me venía mucho mejor volver a poder encajar en una 42 que tener los intestinos relucientes....

A-HA

2008-11-18T04:06:00.000-08:00

Detox otoñal 4, 5, 6, 7...

2008-11-11T07:20:00.000-08:00

No voy a aburriros día sí y día no sobre mis zumos, mis pises y mis defecaciones varias, que todo hay que decirlo van muy bien. El detox sigue en marcha y sólo me lo salto para meter algo caliente (normalmente arroz o verduras hervidas) a eso de las 6 de la tarde. El sábado tenía clase y para Dietética y Alimentación tuvimos que llevar nuestra comida favorita. Así que me llevé un trozo de pan integral. Tuvimos que meditar sobre la comida en cuestión, saborearla antes de meterla en la boca y después comerla en silencio mientras mascábamos bien. Nunca me supo tan bien un trozo de pan, quizás por saber que era alimento prohibido, pero eso sí, muy saludable, de la tienda biológica hecho con harinas integrales puras y pepitas varias... El resto del día continuó con zumos, agua y una sopa de ortigas, que por cierto, no picaba.

En esta vida no se puede tener todo. Es algo que evidentemente no he aprendido ayer, pero es un pensamiento latente estos días de semiayuno. Uno no puede ser saludable y feliz al mismo tiempo. Eso son simplemente papanatadas de unos cuantos macrobióticos que tienen que vender libros e ilusión o quizás de gente que en su vida ha probado un corderín a la estaca. Yo creo que ser saludable está muy bien porque tenemos solo un cuerpo y tendríamos que cuidarlo mejor de lo que lo hacemos. Pero la vida nos ha acostumbrado mal y las malas costumbres son difíciles de quitar. Eso sí, se puede vivir de verdura y de fruta, yo lo estoy comprobando día a día, y se puede vivir bien, con energía. Sin embargo no se puede vivir de verdura y de fruta y ser completamente feliz y simpático. Yo no puedo. Sigo acordándome del chuletón a la piedra junto a los pimientinos asaos, echo de menos el chorizo en las lentejas, el lacón en los garbanzos, el gerookte worst en el boerenkool, el jamón sobre el tomate en la tostadina de la mañana, en fin, matrimonios indisolubles ya sea por influencia cultural, gastronómica o de mi madre.

Claro que luego te pones a ver vídeos de colones de pacientes cuya dieta es rica en proteína animal y grasas y antes de ponerse a vomitar le dan ganas a una a echar a correr y que te enchufen cuanto antes un klisma XXL por el orificio anal.

Mis detox además de experimentos personales sobre el funcionamiento de algunas prácticas naturopáticas, son cuestión de salud. Necesito depurarme y cuanto antes. Así que toca joderse y aguantarse. Eso sí, no renuncio a un día, no muy lejano, volver aunque sea a oler el delicioso aroma del serrano, por ejemplo. Aunque no creo que vuelva a convertir a los pobres animales en la base primordial de mi ingesta diaria.

Bueno, dicho esto y advirtiendo que la falta de tiempo no me permite escribir todos los días o tanto como quisiera, aquí sigo, viva, sana, energética, con mala ostia (pero eso es habitual en mí cuando no duermo y no como mucho y sobre todo cuando llevo sin tomar cafeína durante 6 días!!!)

Día dos (Detox Otoñal)

2008-11-05T06:55:00.000-08:00

Después de la resaca informativa de las elecciones yankies, una sigue con su fase de desintoxicación. Ayer no fué nada mal, al fin y al cabo una vez superadas las tentaciones, cené un arroz integral con zanahoria hervida que me supo a gloria. Lo cierto es que pasé muy buena noche dejando a parte que aún no puedo respirar bien (sigo en fase gripe) y me dolía bastante la garganta. Esta mañana ha comenzado bien, despertándome a las 6 con la noticia bomba del día (aunque yo me lo esperaba), y siguiendo la racha de buenas nuevas cuando al subirme a la temida báscula ésta marcaba 500gr menos que ayer!!!. En fin, que mis toxinas se van y también algún gramejo que otro. No me hago demasiadas ilusiones porque a estas alturas sólamente son líquidos, pero dentro de unos días mi cuerpo tendrá que comenzar a quemar grasa de la despensa, porque lo que es grasa exterior no está recibiendo ni una, y entonces....entonces comenzarán a caer los kilos en masa...jejeje...si es que llego a esa fase claro está, que soy buenísima haciendo cuentos de la lechera.

El día dos por tanto ha comenzado con buenos ánimos. A media mañana comenzó a situarse en la parte derecha de la cabeza un dolor agudo que aún continúa, lo que significa que no estoy bebiendo demasiado. Llevo como casi un litro de zumo depurativo y un poco más de medio litro de caldo de verduras, además de una taza de té. Tengo que beber más porque necesito al menos 3 litros para eliminar bien las toxinas. Sólido tan sólo he comido una ensalada de frutas (piña, manzana, pera y mango). Esta noche tengo más caldo de verduras (apio, zanahoria, ajo puerro y cebolla) y un poco de arroz integral.

Estoy bastante animada y de momento no tengo ninguna tentación insalvable, claro que mañana me toca ir a hacer farolillos para San Martín al colegio de la nena y me ha dicho la profe que tendrán café y bollitos para los padres. Yo le he preguntado si a mi no me pueden agradecer la colaboración con un caldo de cebolla y una zanahoria y se me ha quedado mirando con cara rara. Tendré que llevar mi termo cargado de floritos y una bolsina con fruta pa quitar el risiu del dulce, como dicen en mi tierra. El viernes otro tanto de lo mismo. Me han alistado "voluntaria" para ir a fabricar en masa topos de fieltro para la decoración otoñal del centro. Yo seguramente casi que me los voy a comer porque estaré en día 4 y si llego la fiesta dentro de mis tripas tiene que ser la repanocha. Y para rematar el asunto, el lunes por la tarde, la fiesta del otoño, con vino caliente (para los padres, se entiende) y tartas de manzana y nueces alrededor de las hogueras que calienten las frías noches de noviembre. Pues otra vez tendrá que ir esta menda con el tuper y el termo, mientras los demás se ponen ciegos a vino y azúcar.

Dicen que esta es la mejor época para hacer una dieta de desintoxicación, pero lo cierto es que en estas fechas se celebran muchas fiestas en Holanda. San Martin (11 de noviembre), que es una especie de Halloween pero los niños no se disfrazan ni te amenazan ni nada como los yankies. Estos llevan unos farolillos colgados de un palo, y te cantan canciones a cambio de un dulce. Luego llega San Nicolás al país, en barco desde Madrid (los holandeses son así de enrevesados). Pero el tío llega el 20 de noviembre y se patea el país de arriba abajo con sus lacayos, negros como Obama, que te tiran galletitas de pimienta cada vez que te ven día sí y día también por la calle, las tiendas, los supermercados... Las galletas están riquísimas, muchas de ellas envuetas en chocolate. El 5 de diciembre San Nicolás deja los regalos a los niños holandeses y siempre tienes movidas en casa o con los amigos para cenar, para merendar, para cualquier cosa que tenga que ver con comida (normalmente dulce) y bebida. Y pasado San Nicolás comienzan las quedadas pre-Navidad....

En fin, menos mal que mi dieta está planeada para llegar a fin justo cuando el San Nicolás ponga pié en territorio nacional, que si no ya me veía comiendo las zanahorias de Américo, el caballo del Niko.

Hoy se hace historia

2008-11-05T00:40:00.000-08:00

Hoy sin duda se ha hecho historia no sólo en los Estados Unidos, sino en el resto del mundo. Por primera vez llega a la casa blanca un afroamericano, que además es inmigrante. Asistimos a un momento tan histórico como la llegada del hombre a la luna, quizás aún más importante porque la llegada del hombre a la luna aún está por demostrar y nunca más se ha vuelto a repetir. Sin embargo, yo creo que Obama ha abierto la puerta a una nueva era para una América que estaba precipitándose al desastre. Creo que la Casa Blanca hoy es más negra que nunca y de todas las emocionantes imágenes de esta noche (para los europeos) llena de historia, me quedo con las lágrimas del reverendo Jesse Jackson. En sus ojos llorosos pude ver y sentir toda la lucha pacífica que los afroamericanos han tenido que librar en su propio país. Fué con esas lágrimas cuando me dí cuenta del momento histórico tan importante que estamos viviendo. Espero que Obama sepa estar a la altura de las circunstancias y que sepa responder a la esperanza que muchos ciudadanos han depositado en él a través de sus votos.
Congratulations Mr. President!

Día uno

2008-11-04T07:46:00.000-08:00

Esta mañana me he levantado con una congoja mortal, sólamente de pensar que no podría desayunar más mis cereales Kellogs con chocolate, mi capuccino calentito y la tostada de pan con aceite y tomate. A cambio me esperaba la licuadora fría, aséptica, cruel. He preparado un litro de zumo con 4 manzanas verdes y 5 zanahorias. Y así ha comenzado el día, a sorbitos para convencer a mi mente de lo que mi cuerpo ya sabía: vaya mierda de detox!.
Como ayer me abastecí de todo tipo de tés sin cafeína especiales para dietas de desintoxicación, elegí calentar el cuerpo con uno que prometía aumentar la energía del mismo. He de decir que a las 11 de la mañana la tentación me venció y me tomé junto al segundo té (este especializado en despertar la concentración mental) una galleta de arroz prensado. Masticar algo sólido me hizo sentir mucho mejor. A la hora de la comida probé con los copos de avena, a los que añadí agua caliente y una cucharada de miel, para posteriormente, después de haber integrado en mi organismo tan sólo una cucharada del ünguento, tirarlo todo a la basura. Me pasé a mi ensalada de fruta, a pesar de que como estoy con gripe sólamente me apetecían cosas calientes. Durante todo el día he tomado el zumo preparado por la mañana y té, mucho té. He ido al baño como siete veces y la última que me dió por mirar mi pis se había nacionalizado holandés porque su color era naranja.
Ahora aquí estoy con un dolor de cabeza total, cosa lógica en los primeros días de las dietas detox, porque todas las toxinas se apresuran en pánico a abandonar el cuerpo no sin antes hacertelas pasar putas durante unos días. Puede ser que el dolor de cabeza sera el resultado de tener que pasar la tarde con mi hija y su amiga danzando al ritmo de K3 (producto belga) y comiéndose toda la tarde galletas de chocolate y otras delicias delante de mis narices.
Esta noche toca arroz hervido con verduras y más zumo. Mañana será otro día....o no.

Detox otoñal

2008-11-03T00:05:00.000-08:00

Estoy de nuevo griposa. A mi el otoño me mata y es que tengo demasiado yin en el cuerpo. Como dicen que esta es la mejor época para regenerar y limpiar el organismo, me he decidido a poner en práctica una dieta de desintoxicación que durará 20 días. Mañana es el comienzo porque odio comenzar cosas los lunes, me da siempre mucha pereza y además tengo que ir a comprar un montón de cosas para llevar a cabo mi proceso de autolimpieza. Durante los próximos 20 días sólamente comeré alimentos no procesados, es decir, crudos mayoritariamente. No podré comer carne ni ningún derivado animal (mantequilla, leche, yogures, quesos, etc...). Mi dieta se reducirá a frutas y verduras licuadas o en ensaladas. No podré cocinar nada y tan sólo, en los días de necesidad y frío podré un cuenco de arroz integral. La cafeína evidentemente estará prohibida y tan sólo podré beber agua, zumos y tés herbales o como decimos en la cuenca, floritos, que son muy buenos pa el cuerpo y pa el alma.

No sé si me voy a desintoxicar en 20 días o no, lo veo difícil porque son ya muchos años engullendo mierdas, así que dudo mucho que en tan corto periodo de tiempo dentro de mí puedan cambiar muchas cosas. Pero parece ser que uno queda alucinando de todos los cambios que se pueden experimentar en estos 20 días. Por eso intentaré ir escribiendo en el blog mis experiencias con el proceso, de manera que si en 20 días no he escrito nada, seguramente me he atragantado con un pepino o ya no tengo fuerzas ni pa darle a la tecla. Por lo que me cuentan y lo que he leído, el temor principal es ese, que las fuerzas decaigan, que te falte energía, pero parece ser que una de las cosas que primero sorprenden durante esta "dieta" es la energía que uno tiene, tanta que después de diez días uno necesita dormir hasta menos. Y a uno le da por pensar que igual tienen razón, porque el animal más fuerte del planeta es el gorila y sólamente come hierbajos y fruta. De manera que el mito de la proteína se caé por su propio peso. A mi la verdad es que lo que más me preocupa es lo del aliento. Me han dicho que a los vegetarianos les canta la boca que no veas, claro que conozco a adictos al Atkins, que sólo comen carne, mantequilla y grasas, que se anuncian ya a kilómetros de distancia. Por si las cosas me agenciaré junto a los kilos de fruta y verdura unas cuantas tabletas de chicle sin azúcar.

Bueno, pues nada, allá voy. Os iré contando cómo va la cosa.

Muy interesante....

2008-10-25T09:01:00.000-07:00

Este documental es muy interesante...en inglés, con subtítulos en español, pero prepararos cómodamente porque dura casi dos horas...Las primeras imagenes son muy duras, el resto te dará que pensar...

http://video.google.es/videoplay?docid=8883910961351786332&ei=tgj2SM2XKYuWiQLn8ITnDg&q=zeitgeist

Pornografia Infantil NO

2008-10-20T03:05:00.000-07:00

La pornografía infantil en la Red es una lacra imparable que ensucia nuestras vidas cada día. La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas" o "preteens" para llegar adonde queremos llegar.

Valgame Dios

2008-10-09T02:49:00.000-07:00

Válgame Dios cómo pasa el tiempo y yo sin postear, pero los estudios, el trabajo, la vida, me tiene un poco atada y para qué engañarnos, las musas andan también bastante liadas... Pero para todos un poquito de músia, de flamenco del bueno...

qigong para empezar el día

2008-10-06T02:45:00.000-07:00

Comencemos el día con unos ejercicios simples para reactivar el qi...peinar el viento con nuestras manos, capturar la energía que nos rodea...pero por si las moscas, busca un lugar tranquilo con buena onda, no vaya a ser que la energía que captures sea el mal rollito del compañero de trabajo. Estos del video tienen un escenario envidiable, y hoy que llueve a mares aquí en Arnhem, no voy a salir al jardín a cultivar el qi pillando una pulmonía...pero bueno, en medio del salón, un poco de qigong nunca hace mal a nadie...

Para Ale....cumpleaños feliz!

2008-10-04T01:38:00.000-07:00

Me hubiera gustado llevártelos en persona a tu puerta en Zutphen....pero esta es la magia de internet, hace posible que al menos lo puedas escuchar desde tu cama!
FELICIDADES!

NO A LA PEDOFILIA

2008-10-03T01:02:00.000-07:00

Estoy muy ofendida. Como cada mañana, después de llevar a Laura al cole, me siento detrás del ordenador con café en mano para leer las noticias. Hago un repaso rápido por varias páginas y finalmente recalo en 20minutos, no porqué sean el paradigma de la información de calidad precisamente, sino por enterarme rápidamente de la cara amarilla de las noticias. Entro en la primera, una en la que hablan sobre el tiempo medio que tardan los españoles en ir al trabajo cada día. Me gusta leer los comentarios de la gente porque es en ellos donde uno descubre la idiosincrasia social que nos rodea y para que nos vamos a engañar, siempre me parto de la risa con alguno de ellos. Pero hoy no. Entre comentario y comentario sobre el tiempo que lleva el bus de Galapagar a Madrid o de Madrid a Pozuelo, hay un post cortito de un tío que firma como Superpedófilo y que además te tener un avatar con dos menores besándose en la boca, pone una link a una página de contenido pedófilo. Me he sentido horrorizada, ofendida y moralmente dañada. He enviado inmediatamente un email a los responsables de control del foro, pero 20 minutos después, aún sigue ahí el comentario, el avatar y la link.
En otra noticia de la página, referente a la liberación casi masiva de los imputados por delitos pornográficos que fueron detenidos esta semana, el foro está plagado de comentarios que son una auténtica apología de la pedofilia. Uno incluso dice que no tendría problema en ofrecer a su hija a un pedófilo si no le va a hacer ningún daño, sólo disfrutarla. Me parece tan asqueroso que estos comentarios se puedan hacer de esta forma. Otros postean links, definen el porno infantil como arte, defienden la pedofilia no como acto criminal sino como una enfermedad...en fin, que el pedófilo se convierte además en víctima. El foro de 20 minutos convertido en un foro de pedófilos expresando sus opiniones con toda libertad. Opiniones que incitan al delito. Esto es España. Y yo me escandalizaba de que los pedófilos holandeses estuvieran organizados en una asociación con fines políticos e incluso hayan intentado presentarse a las elecciones. Ayer me horrorizó saber que España es el país del MUNDO donde más delitos pedófilos se cometen. Somos un país que abusa de niños. Esto sí es preocupante. La crisis, señores, la crisis ecónomia viene y va, pero la crisis moral...esa es difícil de curar. Y cuando una sociedad enferma de mente, mal vamos.
He denunciado a la policía nacional y a la página de Protégeles estos hechos. Espero que sirva para algo, aunque seguramente luego tengan que dejarles en la calle, porque mirar, aunque sea mirar a alguien abusando de un menor inocente, de un bebé, mirar, en España no es delito. Y por lo visto, hablar de ello, defenderlo, de manera pública y a la luz del día, tampoco lo es.

En mi página hay un banner en contra de la pedofilia. De todos los delitos posibles en este mundo, para mí es el más difícil de perdonar y de entender. Cómo podemos ser tan crueles de atentar contra los más pequeños, los más indefensos?

Les pido a los políticos que comiencen a endurecer las leyes en contra de la pedofilia y que podamos dormir tranquilos pensando que nuestros hijos están protegidos. La niña de Rajoy lo tiene claro en un país de mentes retorcidas en donde el placer sexual nace del abuso a menores. Me gustaría que España pasase a ser el primer país del mundo donde los pedófilos no puedan vivir en paz porque saben que serán detenidos y tendrán que enfrentarse a sus penas íntegras.
NO A LA PEDOFILIA. BASTA YA.

Pan Gu y el principio de la vida....

2008-10-02T03:21:00.000-07:00

En el principio no había nada. Solo una inmensa negrura y un caos sin forma. Aquello era el universo. Un día, el caos encontró un cierto equilibrio y creo un huevo,

Y el Tao creó el uno...

una masa oval a la que daban forma el yin y el yang, la oscuridad y la luz, la materia y la energía, en constante movimiento.

Y el uno creó el dos...

El yin y el yang tras 18.000 años en movimiento caótico, encontraron también su equilibrio y formaron el Qi que era suficiente para dar vida a Pan Gu, que comenzó a crecer y crecer dentro del huevo.

Y el dos creó el tres...

Un día Pan Gu se hizo tan grande que rompió el huevo en dos. La yema y la materia, el yin, cayó hacia abajo y formó la tierra. Los organismos más puros del huevo y el yang, ascendieron hacia arriba y formaron el cielo. Aún así ambos lados seguían atrayéndose, así que Pan Gu se puso de pié entre tierra y cielo, de manera que los pies de Pan Gu estaban sobre la tierra y el cielo justo encima de su cabeza y la fuerza de su cuerpo mantenía a los dos separados. Pan Gu comenzó a crecer, unos tres metros al día. La tierra se extendía también tres metros más al día y el cielo se elevaba en la misma proporción. Después de 18.000 años, Pan Gu que se había convertido en un gigante tremendo, se sentía cansado y viejo. Se tumbó sobre la tierra para nunca más volver a levantarse y su último aliento se convirtió en viento; su último suspiro en trueno; su ojo izquierdo creó el sol y su ojo derecho formó la luna; su cuerpo formó las montañas del mundo y su sangre se convirtió en ríos y lagos; sus músculos en tierras fértiles; de sus cabellos nacieron las estrellas y la vía láctea; del pelo de su cuerpo surgieron bosques y selvas; sus huesos se disolvieron creando preciados minerales; su médula espinal se convirtió en diamantes; su sudor en lluvia y las pulgas escondidas en el vello de su cuerpo, saltaron a la tierra y se convirtieron en peces y otros animales. Pan Gu desapareció para siempre pero en la tierra queda su esencia, el Qi del principio de los tiempos y el yin y el yang que mueven todas las cosas.

Y el tres creó todas las cosas...

Me gusta mucho esta leyenda china de cómo surgió la vida porque apunta además a una concepción matemática del mundo, algo que hemos comenzado a asumir en los últimos tiempos como cierto. Ya en algunos pasajes bíblicos se apunta a la numerología como clave de la creación. Quizás nos resumamos a eso, unos cuantos números barajados al azar, o no, que consiguieron crear el mundo. Al final todo se reduce a 1.

La creación del hombre ha dado lugar también a muchas otras leyendas. Los puristas prefieren pensar que el hombre formó parte del reino animal y evolucionó dentro de él. Otros hablan de la existencia de la diosa Nugu en la tierra que decidió crear al hombre con barro (similitudes de nuevo no sólo con la Biblia cristiana sino con las leyendas y creencias de los indios americanos (norte y sur). Los primeros hombres que creó con sus propias manos, moldeando cuidadosamente el barro, salieron perfectos. Pero Nuga se cansó pronto y al final prefirió un método de fabricación menos cuidadoso, tirando trozos de arcilla al aire que al caer formaban a hombres con muy pocas cualidades. Quizás descendámos de estos últimos y así nos luce el pelo a todos.

Lo que además aclara esta leyenda de Pan Gu es la famosa pregunta del millón de dólares: "qué fué antes, el huevo o la gallina?" Pues señores antes fué la nada, y el huevo fué el 1. Así que la gallina vino después de una pulga del vello corporal de Pan Gu. Aclarado este dilema universal, ayer me puse a contarle a mi hija, como hacen tradicionalmente los padres chinos, la historia de Pan Gu. Sorprendentemente pareció entenderlo todo a la perfección, con esta lógica aplastante de los niños. Sin embargo, cuando llegamos al tema de las pulgas, comenzó a ponerme pegas. Vale que salgamos de la nada, vale lo del huevo, vale lo del gigante Pan Gu, pero no me jodas que venimos de una pulga!. Quizás hay esté la clave de la pequeñez del ser humano dentro del universo. Venimos de una cosa tan pequeña y hemos llegado tan lejos...(?) Quizás ese afán de superarnos venga de ese complejo insconsciente de pequeñez.

Un día cualquiera

2008-09-30T04:21:00.000-07:00

Hoy no me he levantado dando un salto mortal, sino que más bien casi no me puedo levantar. Anda la nena malucha, con síntomas que anuncian gripe otoñal y a las tres de la mañana, como un reloj, se nos planta en nuestra cama. Se echa en medio de los dos, con los pies sobre mi cara y la cabeza a la diestra del padre. Los pies de una niña de cuatro años pueden llegar a oler fatal a las tres de la mañana, sobre todo cuando te los frotan constantemente contra la nariz. Por si fuera poco, no viene sola. Se trae a toda su familia: Oso, un peluche que tiene desde que nació y su adquisición más reciente: Hipo, otro peluche que como su nombre indica, reproduce un paquidermo de 1 metro de largo y colores varios nacido en Ikealandia, vamos, que es sueco. Me los planta detrás de mi espalda y no veas la gracia que me hace encontrarme con la cara espantosa del Hipo cada vez que me doy la vuelta. Aunque mejor eso que sus pies, todo hay que decirlo.
Suena el despertador a las 7 de la mañana y una no quiere más que irse de nuevo a dormir aunque sea agarrada a dos peluches irritantes. El churri comienza su actividad frenética de afeitado, peinado y lavado, planchado de traje y corbata y cepillado de dientes automático durante 20 minutos. Joder, no me extraña que el dentista tenga una foto de él como su cliente modelo, nunca he visto a nadie querer tanto a sus dientes. Terminados los suyos, regresa a la habitación con el cepillo eléctrico rosa princesa para ponerse a limpiar los piños de su retoña, que tienen que lucir limpios y brillantes como los de él. Yo que uso Paradontax me doy con un canto en los dientes si resisto el cepillado cinco minutos, porque la pasta esta será buenísima, pero parece que uno se está limpiando los dientes con caca de caballo, como hacían al parecer en la época medieval. Mientras yo salgo poco a poco del letargo, padre e hija comienzan su día al uso: hiperactividad total: risas, juegos, cantos, voces... Consigo incorporarme en el lecho comunal y descubro que Laura ha debido darse de ostias con sus peluches durante la noche porque tiene los ojos hinchados y morados. Tiene una conjuntivitis tan grande como su Hipopótamo. Le limpio los ojos y la invito a quedarse en casa hoy, pero no cuela, demostrándome que genes mios tiene pocos: "No mamá, yo quiero ir al cole". Su padre la mira orgulloso mientras se ajusta la corbata.
Intento convencerla pero no cuela, yo que pensaba que nos podriamos quedar más en la cama y además tendría una excusa perfecta para no ir al gimnasio...pero no hay tu tía, la nena erre que erre y al colegio se va.
En el gimnasio apenas podía levantar las piernas. Los amarres de la cama de pilates pesaban más de lo normal y en la trill-plate esa vibradora sentía mi cuerpo convertirse en una gelatina enorme que bailaba a cien por hora. Llovía a mares. Llueve aún. Hay viento. El día está gris. Me he ido de compras a gastar el dinero que no tengo para ayudar a los comerciantes a superar la crisis. Y sí, me he comprado por fin un maldito jersey color petróleo que seguramente nunca me pondré, porque a mi el petróleo nunca me favoreció a la cara. Pero es que coño, esta temporada o te vistes de monja gris de los pies a la cabeza, o te mojas como es debido y te tiñes de petróleo. En mi época yo creo que llamábamos a este color índigo, pero como los tiempos cambian, ahora lo llaman petróleo o Prestige si tira a negro y brilla.
De vuelta a casa me he puesto a ver el programa de Redes donde Punset nos invita a imaginarnos un mundo donde podamos intercambiar nuestros genes no sólo con plantas y animales, sino entre nosotros mismos. Entrevista al Nobel Hamilton Smit, un biólogo molecular que ha conseguido reproducir sintéticamente un kit de genes completo de una bacteria, molécula a molécula. Mi güelu conseguía unas cerezas cojunudas haciendo injertos de diferentes cerezales y guindos. Así que los de la cuenca minera somos pioneros en ingeniería genética. Al parecer en el principio de los tiempos todos los organismos intercambiaban genes entre sí y tenían la capacidad de asumirlos como propios. Yo intercambiaría gustosa con quien quisiera mis genes de tendencia al comer por los genes de una anoréxica. Podríamos hacer un poco de balance yin-yang y solucionar nuestros problemas. Así que estoy dispuesta al injerto en cualquier momento. Con mis amigos creo que intercambiamos si no genes, buen rollo, energía, good vibes, que dicen los Californianos. Me imagino por tanto un mundo de intercambios en plan cromos repes sin problemas, pero eso de diseñar vida....Primero habría que definir qué es vida...pero eso es harina de otro costal y en todo caso, tema para otro post...me las piro vampiros!

Dao De Jing

2008-09-26T08:33:00.000-07:00

La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, es porque usa las cosas para deleitar su corazón,en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.

Es uno de los dichos daoistas (o taoistas como diríamos lo de mi generación que hemos crecido con las transcipciones del mandarín y no de pinyín) más bonitos que conozco. Aún así lo olvido a menudo. Creo que voy a hacerme de nuevo con el librito del Dao De Jing del maestro Lao Zi (Lao Tzu) y releerlo para ver si una vez por todas, quince años después de su primera lectura, soy capaz de ver la luz y encontrar el camino, el Dao. Uno sólo puede emprender esa tarea por sí mismo, ya que como dice el maestro, el Dao que puede denominarse como Dao no es el verdadero Dao, que más o menos quiere decir que o tú te lo buscas y tú te lo experimentas, que como te lo cuente el vecino del quinto o tu mejor amiga, nada de nada, es otro camino y no el tuyo. Osease que aquí comienza el cuento del individualismo y la soledad intrínseca del ser humano. La iluminación divina, la respuesta a la eterna pregunta de quiénes somos y a donde venimos, el nirvana o la salvación cristiana, no se puede (por más que se empeñen algunos para fortalecer sus sectas) experimentar en grupo, es un acto de soledad absoluta. Quizás porque sea llana y simplemente el encuentro con uno mismo lo que propicia esa iluminación. Quizás porque el camino esté dentro de nosotros mismos o seamos cada uno de nosotros. Lo cierto es que nada de fiesta tupperware (o tuperbare pa entendernos todos) en plan invito a mis cuarenta mejores amigas a tomar un pincho y les vendo la historia del Dao en un pispás...No, el Dao es cosa de cada uno, y ya lo decía mi abuela que es muy sabia: "cada uno en su casa y el Dao en la de todos", y eso que mi güela no era china, sino del corazón negro de la cuenca minera, que son pal caso, si no tan sabios, al menos tan chulos como cualquier Chu Lín de la china mandarina o pinyina.

Así las cosas, sigo en busca del Dao porque me quiero iluminar. He comenzao a vivir en sintonía con la naturaleza que me rodea, que es eso sí, poco natural y bastante prefabricada, pero naturaleza al fin y al cabo. No he dejado de comer carne (aún) pero abuso frecuentemente de la comida china, que digo yo que como Lao Zi era chino debe de contar puntos al menos. No pretendo la inmortalidad, como hacían los daoistas de antaño, ni siquiera la iluminación intelectual o divina, sino simpemente una pista que me ayude a comprender un poco más de qué va esto que llamamos vida. Como por ejemplo porqué muchos sinvergüenzas viven como Dios y la gente buena tiene que aliarse poco menos que con el diablo pa salir adelante...en fin, esas cosas típicas y tópicas del mundanal ruido. Aunque seguro que no encuentro respuestas claras en el Dao De Jing, ya que plantea un universo casi matemático, una filosofía numérica, y a mi eso de los números nunca se me dió bien y por eso doña Mercedes tenía que ofrecerme misericordiosamente clases particulares gratuitas en su casa pa que aprobara los finales. Claro que yo siempre pensé que la pobre lo hacía por tener algo de compañía de una niña fantasiosa que se inventaba historias sobre los orígenes del infinito y jugaba hacer retratos con un seis y con un cuatro...

Retomando el tema de la iluminación, quizás me salga más rentable preguntarle a mi amigo Kiko (amigo por extensión fraterno-digital), que parece ser que es uno de esos illuminati que andan sueltos por el mundo y que dicen ser Dios. Si Nietzsche levantara la cabeza....En fin, quizás estas Navidades, tomando una sidra, que siempre se ve todo mucho mejor, puedas explicarme cómo encontrar el Dao, cómo dar sentido a esta vida que de cuando en cuando nos afixia con interrogantes como esos de quién coño soy en realidad?; a dónde narices voy?; porqué aún dejando de comer sigo sin adelgazar?; de quién he sacado este culo y estas caderas si en mi familia todos son escuchimizaos de barriga pabajo? y porqué, viniendo de donde vengo, una cuenca minera borracha y dinamitera, revolucionaria y tirá palante, tengo tantos comederos de coco y me emborracho con sólo mirar a una botella?...porqué porqué? Iluminame, muéstrame el Dao, el camino, el sendero, joder, aunque sólo sea el número de la autopista y así lo puedo meter en el Tom Tom....

y otra más para decir mil gracias

2008-09-25T12:31:00.001-07:00

Entrégame tus miedos

2008-09-25T09:19:00.001-07:00

un regalo para tí....

2008-09-25T08:54:00.001-07:00

ASESINOS

2008-09-23T23:47:00.000-07:00

Querido Benjamín y otros lectores que se hayan sentido ofendidos;
A mi no se me caen los anillos por llamar ASESINOS a quienes los son. Evidentemente quien mata y sobre todo matando como matan algunos, son evidentemente, ASESINOS, con todas las letras. No era la intención de mi entrada el discutir eso. Discuto simplemente el tipo de ASESINOS que son. Para mí son unos payasos auténticos que van para encima de intelectuales. Nunca en mi vida he defendido a esa panda de ASESINOS ni a nivel profesional como periodista ni a nivel personal. Mis amigos y mis colegas saben muy bien que soy una mujer de principios y con las ideas muy claras a ese respecto. Esos ASESINOS payasos nunca me han matado a un hijo, tiene usted razón, pero sí hicieron saltar en pedazos al hermano de una querida amiga, destrozando en ese mismo momento la vida de todas las personas que le querían y le respetaban. Así que en cierta manera, he vivido de cerca el dolor que andan repartiendo por ahí esos ASESINOS que para mí sí son unos auténticos imbéciles. Dice el diccionario de la RAE que un imbécil es uno que anda escaso de razón, un débil. A mi los ASESINOS de ETA me parece que andan no escasos sino faltosísimos de razón. Y sí, son débiles, porque son cobardes. No me parece que use ningún eufemismo. Quizás estamos acostumbrados a tener que decirles cosas más fuertes desde nuestra indignación, desde el dolor y la tristeza. Pero no quiero maldecir a sus madres, que a lo mejor bastante tienen con tener unos hijos imbéciles. Así que me quedo con la palabra que les va, porque no voy a emplear en ellos ni un minuto más de mi vida, de mi pensamiento, de mi dolor.
Cuando estudié Periodismo en la Complutense, acababa de realizarse un estudio muy interesante sobre la publicidad gratuita que los medios de comunicación le daban a la banda. Si ETA ASESINA tuviera que pagar por cada segundo que directa o indirectamente se le dedica en la tele, en la radio o en los periódicos, superaría el PIB nacional de los EEUU. Con eso se lo digo todo. Los eufemismos de la banda los combato siempre. Cuando leo en un periódico holandés eso que puso de moda Aznar de la Banda del Movimiento de Liberación Vasco, les escribo o llamo inmediatamente. No es la primera vez, y desgraciadamente no será la última, que llamo directamente a un colega holandés para explicarle la diferencia entre Banda de Liberación y Banda de ASESINOS. Así como otros muchos eufemismos que utilizamos día sí y día no en España para hablar de ETA: impuesto revolucionario...??? No es más claro chantaje económico?..Zulo (una palabra del euskera que el castellano ha importado gracias a ETA): agujero subterráneo de dimensiones reducidas y escasa ventilación....etc....etc....etc...
Agradezco sus comentarios en mi blog y no pretendo que todos piensen como yo, ya que precisamente eso me diferencia de ellos, la capacidad de asumir que hay muchas opiniones y que todas pueden convivir juntas sin faltar el respeto (agradezco mucho la elegancia y educación con la que ha hecho sus comentarios, puesto que he recibido otros peores).
Y ahora ya, no dedico ni un minuto más a esos ASESINOS.

ETA me da risa

2008-09-22T00:06:00.000-07:00

Me da la risa porque las lágrimas por los muertos que va sembrando en su nombre ya las van a llorar la familia y los amigos de estas víctimas. ETA me da la risa porque son una pandilla de imbéciles jugando a matar para llamar la atención. Son como un niño en los "terrible two" pataleando en el suelo y rompiendo cosas como una manera de gritar al mundo: "mirárme, estoy aquí, soy pequeñito pero aquí estoy". ETA es así, pequeña, y dentro de su pequeñez no puede hacer nada más que el gilipollas, hablando alto y claro. Y me dirán ustedes que darán risa y serán pequeños, pero matan. Señores, matar es la actividad más fácil del mundo, a la vista está si uno lee los periódicos a diario y ve la televisión. Cualquier imbécil puede matar utilizando métodos caseros o incluso métodos más sofisticados cuya receta está al alcance de todo aquel que sepa darle a una tecla en el ordenata y buscar en internet. La muerte, queridos míos, es la cosa más sencilla del mundo y el precio de carne humana está tan por los suelos como el de la bolsa.

Así que ETA me da la risa porque son un puñado de imbéciles haciendo cosas fáciles porque no saben hacer otra cosa mejor. Lo jodido y lo difícil es usar la cabeza y defender las ideas con la palabra y la ley. Eso requiere un cierto nivel intelectual que los niños de ETA no tienen. Hablar euskera de ikastola no eleva el CI de unos niños que con poco mobiliario en la sesera, poco más pueden hacer que destrozar el municipal rompiendo lunas, quemando autobuses, y de cuando en cuando, en un acto de cobardía que ellos no entienden como tal, hacer lo más fácil de todo: matar y por la espalda. Así que me dan la risa porque son unos auténticos payasos. No voy a llorar más porque los imbéciles de ETA comen de nuestras lágrimas. Me reiré de ellos, me reiré a carcajadas ante su estupidez. Sé que como yo, hay también muchos vascos que se parten de la risa pensando que estos niñatos etarras se quieren creer que el pueblo vasco es tan imbécil como ellos para dejarse regir por una banda de cobardes. Los vascos tienen muchos cojones para dejarse guiar por una panda de desgüevados.

Unas líneas

2008-09-19T00:28:00.000-07:00

Hay días en los que una se levanta con cabeza de Levante. Los gaditanos saben mucho de estas cosas. Yo he tenido esta cabeza muy a menudo, lo que pasa que después de una visita a Cádiz en plena temporada de vientos, uno puede adjetivar mejor lo que pasa por la parte superior de su hemisferio corporal. Es curioso que los Chinos llaman al dolor de cabeza viento. Tener viento en la cabeza significa que el Qi anda tan revolucionado que la energía enloquece y no sigue la ordenada circulación meridiana como es costumbre. De la misma manera que el viento revuelve todo, levanta, eleva y despoja a todas las cosas de su orden establecido.
Mi cabeza se ha llenado de viento y digo yo que es Levante porque no duermo bien, tengo un poco de melancolía y el corazón encogido. Así las cosas, la vida sigue, continúa con su rutina pausada y llega, poco a poco, entre rayito tímido de sol, el frío. Ayer mismo, me quedé entumecida en el parque mientras Laura se columpiaba feliz mirando al sol. Era un sol de luz, pero sin calor. Los días se han vuelto de repente mucho más cortos y cuando el despertador suena por las mañanas todavía no ha amanecido, como era el caso hace apenas unos días. Esta llegada temprana del otoño es quizás lo que hace que tenga cabeza de Levante, o que el Levante me inunde de la cabeza a los piés, a pesar de que aquí el único viento que sopla y de manera cruel, es el del mar del Norte.
He caminado de vuelta del colegio, a orillas del canal que divide este barrio joven, en plena expansión por la verde ladera del Rin. Sumida en mis pensamientos he pasado al lado de un señor que pese al frío, pero aprovechando esos rayos de sol tan preciados por los holandeses, arrancaba las malas hierbas de su jardín. Sin haberme apenas dado tiempo a sonreir educadamente y arrancar un "buenos fríos días" de mis labios, el anciano se me ha adelantado y en perfecto inglés me dice:

- A penny for your thoughts..
- Hombre, hace mucho tiempo, que al igual que la Cindy Crawford, dejé de levantarme de la cama por tan poquito dinero...

El anciano me sonríe y se incorpora de su posición quitamalashierbas. Se sienta en un banquito de su jardín y se dispone a comenzar con ese ceremonial de liar tabaco que en Holanda es tan común para ahorrar unos céntimos en el vicio.

SEÑOR: La veía venir muy concentrada, con esa expresión en la cara uno sólo puede estar pensando cosas profundas.
YOMISMA: Qué quiere que le diga, yo más bien estaba buscando en las profundidades algo en lo que pensar. (Por no decir la verdad absoluta de que en realidad estaba maldiciéndome por haberme olvidado el pañuelo en casa, mientras que este frío rociero me estaba haciendo agüillas en la nariz).

S: Usted no es holandesa, verdad?
Y: Pues usted verá que con este acento no le puedo engañar y decir que nací en Friesland, por ejemplo.
S: En Friesland no, porque yo soy de allí, pero usted más bien suena del sur, me atrevería a decir belga.
Y: Uy, se ha parado usted demasiado rápido, soy del sur, pero más sur, más abajo en el mapa. Soy española...
S: Oh, española!....(Sus ojos se entornan en el vacío de los recuerdos e incluso me parece percibir que se empañan de una neblina gris y acuosa)...Pasé mucho tiempo en España durante la guerra civil...
Y: Vaya, la mayoría de gente se quería ir del país por aquel entonces...supongo que no se iría usted de veraneo...
S: No, fuí a luchar contra Franco.
Y: Yo he venido a devolverle el favor, estoy luchando contra Balkenende, pero no hay manera de que mis votos cuenten.

El anciano se ríe y arranca una malahierba alta a la altura de su mano izquierda. Sus ojos vuelven a perderse en sabe Dios dónde y entonces soy yo la que daría más de un Euro por ver una nube rápida de sus pensamientos. Se levanta, me sonríe y se agacha de nuevo sobre su jardín.

S: Este clima es muy malo para los españoles. Esta humedad nos come los huesos por dentro.
Y: Es cierto, pero echo más de menos la luz...
S: La luz del cielo español no se olvida nunca, por mucho tiempo que pase.
Y: En fin, que tenga un buen día...
S: Lo mismo digo...la luz....
Y: Sí?
S: La luz no se apaga nunca, sabes?
Y: Es cierto, pero a veces se me olvida pagar la factura!

He seguido caminando con mi cabeza de Levante, que poco a poco iba cambiando a Poniente. Con la nariz roja haciendo aguas llegué a casa con la intención de echarme un rato a descansar. No sé porqué ni cómo tenía que antes dejar estas líneas.

Un fin de semana "apart"

2008-09-15T08:01:00.001-07:00

Este ha sido un fin de semana muy interesante. Recluida en una granja en medio de un paisaje verde con tintes ocres que anuncian la llegada prematura del otoño holandés, he pasado el tiempo junto con mis compañeros de estudios, practicando algunas técnicas de medicina natural y leyendo, charlando...Incluso he adelgazado un poco, ya que toda la comida era sana y basada en el recetario de la dieta vegetariana. He echado de menos la cafeína. El café que servían era café de bambú (cómo narices pueden hacer café del bambú aún es un misterio sin resolver). Conseguí esconder una coca light en mi maleta y en los ratos de pausa entre clase y clase me iba a meter una pequeña dosis de cafeína entre pecho y espada. Las clases han sido muy intensivas y el sábado terminamos a las once de la noche. En mi cabeza ya no cogían más terminos médicos ni patologías. Sólamente recordaba el color de los ojos de algunos compañeros a quienes examiné con el irisdoscopio. Maté dos mosquitos antes de irme a la cama y algunos de sus familiares vinieron por la noche a consumar su venganza, porque amanecí llena de picaduras en las manos y en la cara. Tocó diana a las siete de la mañana y después de la ducha me presenté en el comedor deseando que hubieran decidido deshacerse del bambú y pasarse al café del señor Valdés, como Dios manda. Mi sorpresa fué que el domingo íbamos a comenzar las clases en ayunas, ya que íbamos a dar masajes y ejercicios de visualización. Desayunamos a las 10, por fin una tacita de bambú que me supo a gloria y el pan recién hecho por la dueña de la granja, que también vende productos ecológicos. Queso, pan, miel, yogur fresco y cereales, qué narices, el café de bambú me supo hasta bien rodeado de todas estas esquisiteces. Después del desayuno, caminar por el bosque recogiendo plantas, apuntando sus propiedades, su método de preparación, tomar notas y notas sobre la increíble fuente de sabiduría que nos ofrece la naturaleza. Estuvimos media hora discutiendo si los extraños animales que nos encontramos pastando en una granja en medio del bosque eran lamas o ovejas mal hechas. Al final llegó una compañera que es de Ecuador y sentenció que eran alpacas. Los animales nos contemplaban extasiados, como si nunca hubieran visto tantas personas juntas observándoles tan atentamente. Alguien dijo que un jersey de alpaca salía en el mercado por unos 8.000 euros, ya que era una lana muy preciada y costosa. Inmediatamente los animales comenzaron a correr por la pradera y se perdieron en el fondo del paisaje. Los animales son sabios, sin duda alguna.
El día prosiguió con dos conferencias y una clase práctica en la que tuve que enfrentarme con un "paciente real", una queja sobre la mesa y una anamneses que tomar. Al llegar a casa estaba agotada, sólo quería irme a dormir y tomarme un café cargado, paradojas de mi vida. Laura se quejaba de dolor en una pierna y puse a prueba mis conocimientos teóricos con un masaje con aceite de arnica, lavanda y flor de naranja. Nos reimos mucho pero hoy seguía cojeando, claro está.
Como dicen los holandeses, este ha sido un fin de semana "apart", pero sin duda muy interesante. Una forma nueva para mí de entender la educación, combinando teoría y práctica con un ambiente relajado, en contacto con la naturaleza, muy propicio para conocernos todos a un nivel no sólo académico, sino también personal. He aprendido mucho sobre mi misma, como la verdad indiscutible de que tengo una clara adicción a la cafeína. Me tengo que ir a tomar un café...intentaré escribir más cosas en otro momento...

La memoria del agua

2008-09-11T23:43:00.000-07:00

A estas horas de la mañana, mientras me preparo para una sesión maratoniana de química y estructuras atómicas, me viene al pensamiento que a pesar de lo mucho que adelanta la ciencia, seguimos sin saber nada a ciencia cierta. El átomo es la unidad mínima de la materia y es, según la comunidad científica, indivisible. Lo es? Quizás dentro de unos años encontremos nuevos indicios de que quizás no lo sea. El átomo responde a nuestra necesidad humana de poner límites a las cosas, de hacer acotaciones que podamos contar aunque no podamos ver. La matería tiene que tener un límite y no se puede dividir eternamente, así que otorgemos esa propiedad al átomo, el fin, no hay nada más allá...
El otro día estuve viendo un documental interesante sobre la homeopatía en el que se reflejaba la eterna lucha entre la comunidad científica para aceptar también científicamente hablando a un método de medicina natural que a pesar de tener resultados sorprendentes, no tenía explicación científica alguna. Ciencia, ciencia, ciencia...de nuevo límites y acotaciones, algo que podamos pesar y medir usando los métodos que conocemos para poder etiquetar como científicamente cierto o científicamente posible. El problema de la homeopatía para la comunidad científica no es en sí su principio básico de que simile similis curatur. Tampoco sus remedios, ya que la medicina regular también obtiene sus medicinas de las plantas, de los minerales, etc. El problema es la disolución. El remedio homeopático se diluye hasta límites increíbles. Esto es debido a que muchos remedios son en realidad veneno para el organismo tomados en dosis normales, sin diluir. La disolución además, potencia la capacidad curativa del remedio. Ahora, si diluimos por ejemplo una gota de tintura de una planta en noventa gotas de agua, seguimos viendo moléculas de esa planta en el agua, pero la disolución continúa y continúa hasta obtener potencias que son similares a la disolución de una gota de tintura en una piscina olímpica, o más allá aún, una gota de tintura en el oceáno Atlántico. Y ese remedio, para la comunidad científica y a vista de microscopio, es sólamente agua, ya que no contiene ninguna molécula que recuerde a la tintura original.
Renombrados científicos han demostrado que de alguna manera, pese a que no vemos nada, el agua contiene memoria y recuerda, la composición molecular del remedio. Uno de estos científicos, Jacques Benveniste, un relevante inmunologo francés, fué prácticamente humillado a nivel internacional por defender esta teoría, y lo más inquietante del caso es que quien tiró su teoría por los suelos fué un simple ilusionista de cartas. Cuando Benveniste descubre por casualidad la capacidad de memoria del agua y por tanto comienza a ver una explicación en el funcionamiento de la homeopatía, decide dar a conocer estos datos. La revista científica Nature decide publicarlos con la condición de que Benveniste abra su laboratorio a un equipo de Nature y repita los experimentos delante de ellos. La sorpresa llega para Benveniste cuando los dos expertos que envía Nature son su editor científico (que lleva muchos años alejado ya de los laboratorios) y un antiguo ilusionista y mago, James Randi. Pese a la inicial perplejidad, repiten el experimento con éxito y es entonces cuando el mago y el editor comienzan a poner nuevas reglas del juego, repetir el experimento bajo estas y otras coordenadas estadísticas, propone un sistema de numeración de las probetas que es más digno de un juego de cartas que de un sistema científico, etc. Repiten los experimentos con esas reglas del juego propuestas por el equipo de Nature y los resultados son negativos, dejando la reputación de Benveniste, que en su día fué propuesto para el Nobel, por los suelos.

Lo que me parece increíble es hasta qué punto un gran grupo de científicos de la medicina regular pretende llegar que prefiere los juegos y malabarismos de un mago que dicen que no, a los científicos y rigurosos experimentos de un profesional con muchos años de reconocido prestigio a sus espaldas, que dicen que sí. Suena a mano negra de la industria farmacéutica para parar la creciente popularidad de la homeopatía, cuyos remedios, no cuestan tanto dinero. No sólo Benveniste llevó a cabo estos experimentos, muchos científicos escépticos repitieron los experimentos en sus laboratorios para llevarle la contraria, y obtuvieron sorprendentemente, los mismos resultados que el investigador francés. Sin embargo, éstos experimentos no han sido retratados en la prensa científica, más interesada en las artes del tahur.

La memoria del agua es un tema apasionante. Hace unos años el profesor japonés, Masaru Emoto, sorprendió al mundo con sus impactantes fotografías de cristales de agua que se habían formado tras someter el agua a ondas sonoras de música diferente, pensamientos, fotografías y también tinturas de plantas. En este último caso, lo sorprendente era que los cristales repetían la forma de las flores o de las plantas. El agua tiene más que memoria, tiene un sistema propio de reproducir mensajes, es sin duda alguna el mejor elemento conductor. Llegará un día en que la comunidad científica comprenda que hay mucho más allá de lo que podemos ver o medir. A veces, de lo que se trata, no es de poner límites, sino de romperlos. Quizás un día, todo lo que hoy estudie sobre el átomo, se venga abajo de la misma manera que la venda se caerá de nuestros ojos ante el poder y la sabiduría de la naturaleza.

EL HIMNO AL SON DE LAS GAITAS DE MI PUEBLO

2008-09-08T01:27:00.001-07:00

UN ABRAZO A TODOS MIS PAISANOS

2008-09-08T01:04:00.001-07:00

FELIZ DÍA DE ASTURIAS

2008-09-08T00:44:00.000-07:00

Sin lunar y a lo loco

2008-09-04T10:28:00.000-07:00

Aquí estoy un día después con una lunar menos y muy mala leche. Me dijeron que no iba a doler nada, pero a las cuatro horas, la anestesia se diluyó cual tintura en baso de agua y un dolor punzante comenzó a hacerse hueco entre punto y punto. Tengo una doble costura de punto de cruz muy mona que me quitarán Dios mediante dentro de dos semanas. La mala leche es habitual en mi en los últimos tiempos siempre y cuando tengo que estar en contacto con el sistema médico holandés más de cinco minutos.
Antes del verano me animaron a consultar al médico por una lunar que tenía en la pierna y que había crecido considerablemente en los últimos dos años con un diámetro irregular y en tonos marrones diferentes. Llamé al médico de cabecera y me asustó, porque en vez de darme un paracetamol, inmediatamente dijo que tenía que quitarme esa lunar ya que cumplía todos los factores de riesgo del melanoma, considerados por ellos en el ABCD (Asimetry, Borders, Colour, Diameter. Como el lunar estaba sobre una parte con poca grasa y muy cernana al músculo y al hueso, decidió que lo mejor era quitarla en el hospital y no de forma ambulatoria. Me fuí a dermatología y el especialista, después de hacerme quitar toda la ropa y mirarme incluso dentro del culo, dedujo por cuestión generacional, que en mi época no éramos muy conscientes de la necesidad del factor de protección en la crema de bronceado, y que además, siendo española, me habría dado mucho el sol....Tuve que explicarle que en Asturias somos bastante blancos de piel porque tenemos sol cuatro veces por año, y según la estación metereológica de Cantabria, incluso a veces menos que eso. Que además, pues cierto es, que el factor de protección que yo conocía se llamaba crema de zanahoria, que te ponía morena con una sesión de 5 horas seguidas de playa de San Lorenzo. También me cuidé la piel con una mezcla de té moruno y Nivea cuando veraneaba en Málaga y en Candás, un año, conseguí una crema buenísima que te ponía como Baltasar y que no sé cómo se llamaba, pero venía en una lata roja con una vaca dibujada. Un amigo me dijo años después que una crema parecida, también roja y con vaca incluida, la había usado él en su juventud, pero para dar brillo y lustre a las Camperas.
En fin, que el dermatólogo pensó que lo mejor era prevenir y recomendó quitarme el lunar. Pues bien, una vez encaramada en la camilla del quirófano ayer tarde, llega una cirujana que parecía la carnicera de la plaza de mi pueblo y después de mirarme la pierna me pregunta:

CIRUJANA: Porqué te la quieres quitar?
YOMISMA: Mire usted, yo por querer no quiero, no voy desprendiéndome así como así de parte de mi piel, pero es que el Dr. Vissers me recomendó quitarla.

C: Pues yo no veo nada raro en esta lunar, es grande, pero no extraña.
Y: Pues usted dirá, que yo aún con la pierna así anestesiada que no siento ya ni la punta del dedo gordo del pié, me voy tan tranquila a mi casa con lunar puesta.
C: No, si mi colega le ha dicho que hay que quitarla, pero que sepa que le va a quedar una cicatriz de al menos 4 cms, porque tenemos que quitarla recortando en forma oval y con cierta profundidad.
Y: Pues usted misma, a mi la cicatriz no me importa si es que con esto prevenimos que pase algo peor en un futuro, pero vamos, que si me asegura que lo que tengo es una lunar como un piano de grande que crece a milímetro por año pero por lo demás no es nada de nada, ya le digo que me voy.
C: Voy a consultar el historial.

Retumba el quirófano según la cirujanonte cierra la puerta tras de sí. Al cabo de unos minutos, regresa de nuevo con una enfermera tras de sí enfundada en una burka de quirófano color turquesa.

C: (con sonrisa sarcástica en los labios) Pues leo aquí en su historial que la que se quiere quitar la lunar es usted por cuestión estética.

Me quedo a cuadros, los ojos abiertos como platos por el draculazo además de la luz del quirófano sobre mi, que lleva encima alumbrándome desde hace 15 minutos estando ya casi a punto de confesar que sí, que había sido yo la que se comió la chocolatina que lleva en el coche el maridín...

Y: Mire usted, doctora cirujanonte. Yo como usted comprenderá, por estética, no me dejo en la pierna por la parte de alante y justo encima del tobillo una cicatriz de 4cms por gusto. Así que si usted me dice que esto ha sido todo un malentendido y que esta lunarcita no tiene importancia, me voy tan fresca por donde he venido y punto pelota. (Ésto último lo dije en español, porque punto pelota no tiene ninguna gracia en holandés).

Me dispongo a bajarme de la camilla con cierta dificultad, porque no siento la pierna derecha de la rodilla para abajo...Me detienen...

C: Dónde va usted alma de Dios?
Y: A mi casa y Dios en la de todos.
C: Pero no hombre, ahora ya está anestesiada y todo, se la vamos a quitar...
Y: Pero si usted dice que es una tontería, a la mierda la anestesia, vamos que me quedo yo tan contenta...

La cirujanonta decide mirar de nuevo la mancha con una especie de lupa luminosa y después de unos minutos de detenido exámen sentencia que me la van a quitar y que mandará todo a patalogía para su análisis y descartar la presencia de células extrañas en la zona.

Diez minutos más tarde, dos hileras de puntos más (internos y externos), salí de la consulta cojeando para tirarme en brazos de mi maridín.

MARIDIN: Qué tal cielo? Te duele mucho?
YOMISMA: Me duele la mierda de país en el que vivimos

M: Joder, ya empezamos...
Y: Es que tienes que reconocer que el sistema médico es una mierda...no tienen ni idea y además te hacen sentir como si fuese una gilipollas. Ni siquiera me ha dejado estar sentada para ver la operación...
M: Hombre, es que es por razones de higiene, supongo...
Y: Qué higiene ni que ocho tuerto, si no me han quitado ni los zapatos joder, que mis suelas deben tener como mil bacterias más que mi cabeza, y la zona del lunar estaba al lado de los zapatos...
M: No te han quitado los zapatos?
Y: Pues no, las entiendo porque hay que reconocer que son unos zapatos monísimos y da gusto mirarlos, pero que no me jodan con las medidas de higiene...
M: Bueno, piensa que dentro de unos años esto te lo podrás hacer tú en casa si quieres...(dice riéndose)
Y: Mira tío, como dicen los americanos no me patronices, no me patronices. Y además te voy a decir una cosa, dentro de tres años, voy a ser capaz de cerrar las cicatrices con petitpoint en las clases de anatomía, ya verás, que yo en el colegio de monjas sacaba diez en las clases de costura, chavalín...

El cabreo me ha durado desde ayer. Tiene razón la Patty que tenemos que empezar a poner quejas por escrito cuando nos pasen estas cosas. En este país los médicos se creen Dios y son más malos que un cirujano muelero del siglo XIV. En fin, que el lunar se ha ido y nadie sabe cómo o porqué ha sido. Dentro de dos semanas volveré a quitar los puntos y a enterarme del resultado. Entre tanto voy a buscar el email del Dr. Vissers de los cuyones para decirle cuatro cosas.

Contrato público

2008-09-04T10:09:00.000-07:00

María y Alejandra por la presente se comprometen a colgar en sus respectivos blogs esta lista de propósitos a cumplir dentro de los 6 próximos meses, haciendo por consiguiente público su compromiso.

1- Dentro de 6 meses ambas habrán perdido una masa igual o superior a un 10 % de su cuerpo; 2- Hacer deporte dos veces a la semana;
3- No pecar con alimentos prohibidos, bajo pena de día extra de deporte;
4- Olvidarse de las malas costumbres;
5- Tres actividades con amigas siempre dentro de la legalidad y que no incluyan el chocolate ni el vino dulce blanco.
6- Por cada tres kilos perdidos un regalo.

Sabemos que seremos más felices y así podremos aprobar las asignaturas. En caso de recaída, pedir ayuda inmediatamente y no dejarse llevar NUNCA.

Ale firma

María firma
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Sigo viva y regreso al mundo virtual

2008-09-03T00:48:00.000-07:00

Ya he parido. Ha sido un parto lento y costoso que me ha dejado con un dolor de espalda terrible y el cuello rígido y trastocaó. Así, sin epidural pero con muchos litros de café mezclados con paracetamol, nació la criatura capítulo a capítulo, letra a letra. Ahora sólo queda sacarlo un poco adelante con lactancia gramatical, correcciones varias, revisiones para poner los puntos sobre las íes. A mi me queda esa sensación de vacío, de cansancio y de vagancia que suelo tener siempre después de una jornada maratoniana de trabajo. Por fin he podido disfrutar de un par de días jugando con Laura sin pensar en nada más que en cómo encajar la pieza de Dora y Diego que falta o decidir si cortar el pelo de la Barbi es una buena o mala idea. Lo cierto es que al principio me pareció buena idea, pero cuando la cocina comenzó a llenarse de pelos rubios por todas partes, me dí cuenta de que a la Barbi le queda mucho mejor la melena.

Ahora comienza la nueva etapa, la de estudiante. El sábado será mi debut en este nuevo mundo de la medicina natural. De momento me he puesto a estudiar él reader de física y química, ya que el viernes 12 tengo un examen para evaluar mis conocimientos en estas materias que de momento no pasan de que el átomo está compuesto por electrones, protones y neutrones y que las moléculas están compuestas de átomos. Tendré que empollarme de nuevo la tabla de los elementos periódicos y aprenderme de memoria los nombres en holandés. Es decir, que si no me vuelvo loca en los próximos meses, ya no me volveré loca nunca.

Por lo demás la vida sigue y hoy me van a quitar un lunar sospechoso de una pierna. El lunar en sí no debe medir más de medio centímetro, pero al parecer me tienen que dejar una cicatriz de al menos 4 centímetros, ya que tienen que quitar tejido de los lados y también por debajo. En fin, que me rajan. A mi las operaciones en Holanda, por muy pequeñas que sean como en este caso, me dan mucho yuyu, porque son tan pro-dolor y jódete, que son capaces de darte sólo un paracetamol con un sorbito de agua y meter bisturí sin haberte dado tiempo a relajar ni un músculo. Yo soy de las que demanda anestesia a gritos dos metros antes de la consulta, pero mis súplicas sólo fueron respondidas cuando parí a Laura. Quizás porque tuve que convertir mi súplica en amenaza y me agarré a la bata de la comadrona diciendo: "O me ponéis la epidural o llamo a la Duquesa de Alba". Cuando me sacarón las muelas del juicio, que según ellos no servían para nada más que para darme dolor de cabeza, tuvieron la deferencia de darme un Valium de 200mmg, que debe ser en España una versión de Valium para niños. Me sujetaron la cabeza firmemente y a tirar de las cuatro muelas. Tuve un dolor de mil narices durante casi un mes, que vencí gracias a sugestionarme de tal manera que llegué a convencerme a mi misma que el paracetamol tenía efectos sobrenaturales. Así las cosas y aún a sabiendas que lo de hoy es una fácil y pequeña intervención quirúrgica, estoy ya cagada de miedo, sobre todo porque no me ha dado tiempo a conseguir drogas fuertes en el mercado clandestino de la comunidad hispana. Me quedan 2 Nolotiles que guardo bajo llave para emergencias, 3 pastillas para dormir y 1 relajante muscular que me dió mi querida Patty y que guardo también como paño en oro, porque además de relajar el músculo a mi me relaja la neurona y me da la risa floja. En fin, que después de las dos de la tarde seré una mujer sin lunar pero con cicatriz de guerra. Las cicatrices, a ciertas edades, dan mucha solera al cuerpo.

Si los puntos me lo permiten y el cóctel de drogas no me empaña la capacidad intelectual, volveré con vosotros mañana mismo. Y si algún español afincado en estos parajes llanos del norte de Europa me lee y tiene un Valium sin caducar, se lo cambio por 7 pastillas de Aerored.

Reflexiones sobre mi madre

2008-08-28T00:27:00.001-07:00

Mi madre se está volviendo loca intentando conciliar la vida profesional de una free-lance con su labor de ser mi mami. Entiendo que esto a ella le cause mucho estrés, aunque hoy en día cualquier cosa causa estrés a los mayores, pero lo que no se da cuenta es que a mi esta fórmula también me está afectando. Me muero de verguenza cuando mi madre lleva el portátil al parque infantil y todos los niños se la quedan mirando mientras las mamás la disculpan por lo bajinis diciendo que es extranjera. Además le he dicho a todos los niños que mi madre es periodista pero no se lo creen porque como somos de la generación audiovisual sólo concebimos un periodista con una cámara o con una alcachofa en mano, pero no con un ordenador como si fuera un ratón de biblioteca digital.
Cuando llegamos a casa del colegio me enchufa un rato la tele para seguir escribiendo. A mi no me importa porque me encanta ver Barbi Mariposa una y otra vez pero cuando le pido que me traiga algo de comer o de beber o que me lleve a hacer pis, me dice que ya soy mayor para hacerlo yo solita. Eso no me gusta nada y me pongo a llorar desconsoladamente como esa Scarlatta de una peli viejísima que le gusta a mi madre mucho. Al principio no cuela, pero luego dice que así no se puede trabajar, que le corto la inspiración y viene a discutir conmigo, pero viene al fin y al cabo. Odio además el móvil de mamá porque se lo lleva a todas partes y últimamente está siempre hablando con alguien y se pierde todas mis piruetas en el tobogán y cómo me columpio ya sola. Ya le puedo gritar superando los decibelios permitidos en cualquier vecindario que se precie, que ella se gira, me sonríe y sigue hablando y yo sé que no ha visto nada porque no viene como antes a darme abrazos y besos y decirme que soy la nena más guapa del mundo.
Esta semana no se lo he puesto muy fácil. He comenzado al colegio y la primera semana lloré todos los días a ver si se ablandaba y me llevaba a casa con ella. No coló. Ella también lloraba un poco pero se iba y me dejaba allí sola con todos esos niños a los que apenas conozco y una señorita nueva que no deja de sonreir y decir que somos unos niños muy guapos. Eso no es verdad, porque yo sé que soy muy guapa porque me lo dice todo el mundo, pero hay niños en mi clase que los pobres a lo mejor tienen una belleza interna de la leche pero el exterior deja mucho que desear, de manera que todos no somos guapos, sólo algunos. Los mayores mienten mucho. Eso le pasa a mi madre porque siempre dice cuando te venga a recoger vamos a jugar y hacer muchas cosas juntas, y luego siempre termina pegándose al ordenador porque dice que no le ha dado tiempo a hacer esto y lo otro, y yo tengo que jugar sola o con mi vecina. Estoy contenta de que mi vecina vaya a mi mismo colegio y a mi misma clase. Jugamos todo el rato juntas y nos disfrazamos de princesas y bailarinas al llegar a casa. Como mamá está siempre escribiendo nos deja hacer lo que queramos y el otro día nos maquillamos con ojos azules y labios rojos y estábamos guapísimas.
La verdad es que mi madre anda muy liada y espero recuperarla pronto cuando termine este trabajo. Prefiero que se dedique a lo de clavar agujas porque además eso queda muy bien cuando otros niños te preguntan qué hace tu madre. Les dices: "clava agujas!"...Eso acojona mucho (perdón, dice mi madre que no puedo decir tacos sobre todo en español que son muy fuertes y suenan muy mal, sólo me deja hacerlo cuando vamos a la cuenca minera).
Bueno, me voy a jugar y cualquiera de estos días volverá mi madre...

cosas de niños...

2008-08-24T00:58:00.000-07:00

Jairo 3 años
Un día dijo Jairo:'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carola 3 años
Carola observó que la caja del jarabe para la tos tenía unos puntitos abultados y le preguntó a su padre '¿Para qué sirven?'. Su padre le respondió: 'Son para que los ciegos puedan leer lo que pone con los dedos'. A los pocos días su padre le preguntó a Carola:'¿Te acuerdas de para qué servían los puntitos?'. Y dijo la niña: 'Para que puedan leerlo todo los... ¿chinos?'

Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'

Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

La princesa está triste

2008-08-12T06:28:00.000-07:00

Mi princesa está triste. Su mejor amiga de la guardería se ha ido de vacaciones en un viaje interminable de seis semanas por las selvas de Malasia. Viaje sin duda muy apropiado para una nena de casi cuatro años acompañada de un hermanito de 2. Estas cosas sólo las hacen los holandeses. Nosotros nos complicamos mucho la vida. Ya sólo para irme a Asturias a pasar unos días a casa de mi madre, voy cargando con un maletón por cabeza. Ni imaginarme puedo empaquetar en una pequeña mochila avituallamientos varios para seis semanas. Admiro a esta gente que tiene las pelotas de embarcarse en tal aventura con niños de esta edad. Pero gracias a ellos mi princesa está triste porque echa de menos a su amiga. Lo peor de todo ni siquiera es el día a día, sino que su amiguita tampoco podrá estar en su fiesta de cumpleaños que ya (horror!) es el próximo sábado.
Cada mañana se levanta con alguna excusa para no ir a la guardería. La entiendo. No debe ser muy divertido pasar el día siendo la única nena de casi 4 (apenas quedan días) en una jauría de bebes que no levantan un palmo del suelo. Menos mal que las cuidadoras son unas benditas y se dejan hacer peinados, pintar los labios y servir el té, en fin, todas esas cosas que le gustan a las niñas por debajo del lustro de vida. Luego llega a casa cansada, se mete en su casita del jardín a hacer comiditas mezclando plastilina y agua mientras mira al infinito con ojos bucólicos y me pregunta: "mamá, ya estará mi amiguita en la selva?"...

YOMISMA: Pues igual ya sí, no lo sé, se tarda mucho en volar a esos parajes, cielo...
MINENA: Pero porqué se ha ido a la selva mamá?

Y: Pues porque a sus papás les parece interesante y podrá ver un montón de cosas...

M: Y qué es la selva, mami?

Y: la selva según el diccionario hija, es un terreno extenso, inculto y poblado de árboles...pero debe de estar mal porque de esos en Asturias hay un montón y no los llamamos selva...

M: Y hay animales?

Y: Pues sí, muchos animales, seguro que en Malasia hay serpientes, panteras, monos e incluso elefantes...

M: Pero todos esos los hay aquí en el zoo de Arnhem mamá, porqué se ha ido tan lejos?

Y: Pues hija no es lo mismo verlos en cautividad que en vivo y en directo...

M: qué es cautividad, mami?

Y: Cautividad quiere decir que los animales viven en el zoo encerrados, no pueden salir de ahí, pero en la selva vivien en libertad y pueden correr. En el zoo no pueden salir de sus jaulas...

M: No pueden salir al parque a jugar?

Y: Efectivamente, no pueden salir a jugar al parque...tienen que jugar en casa...

M: Entonces mami yo soy un animal también en cautividad porque no me dejas ir al parque....

Y: No te dejo ir sola, pero sí conmigo o con papá, así que no estás cautiva, qué cosas tienes!

M: seguramente mi amiguita será libre en la selva...yo quiero también ir a la selva mamá...

Y: no te preocupes que te voy a llevar a Ikea un sábado en hora punta para que te hagas una idea.

Su mirada se pierde de nuevo entre las nubes y se pone a jugar de nuevo. Me ha dejado esta conversación mal sabor de boca porque es cierto que nunca dejo a Laura ir sola al pequeño parque que está a cinco metros de casa. Las demás madres holandesas sí lo hacen, pero yo pienso que con 4 tacos no deberían estar sin vigilar. Si hay una cosa en la que esta sociedad es igual que la selva, es sin duda en la cantidad de predadores que andan sueltos. Es un tema que me preocupa muchísimo y me asombra ver al mismo tiempo la despreocupación de las madres holandesas al respecto. Las guarderías y los colegios permanecen abiertos todo el día, no se cierran las puertas y cualquiera puede caminar como Pedro por su casa adentro y llevarse a un niño. No exagero. En la de mi nena están haciendo obras y ayer mismo, cuando fuí a buscar a mi hija estaban todos jugando en el pasillo, bebés gateando entre las piernas de los obreros, mientras que las cuidadoras permanecían dentro del local con los más pequeños. A mi estas cosas me dan mucho yuyu y echo de menos una SorPuerta que eche la llave y no deje entrar ni a Dios hasta la hora de recogida. Sé que hay que enseñar a los hijos a volar, pero soltar la cuerda me está costando tanto (visto lo que se ve cada día en las noticias) que antes me voy a la selva tropical con ella que la dejo ir sola al parque...

Falta de tiempo

2008-08-11T04:15:00.000-07:00

Llevo varios días sin actualizar el blog por una sencilla razón: falta de tiempo. Estoy trabajando en un nuevo encargo cuya fecha de entrega es este mes y no paro de dar a la tecla durante todo el día. Al llegar la noche, y después de haber conseguido que la nena cene como Dios manda y se acueste a una hora lo más ajustada posible al resto de niños holandeses, a una sólo le quedan ganas para ver cualquier programa estúpido en la tele que no te obligue a pensar. Con los ojos supurando letras te vas para la cama y ya puede llegar la inspiración bendita o San Pulitzer que a una no la levanta ni una grúa del Europoort. Le pido a la musa que me despierte temprano por la mañana, pero al llegar las siete, suena el despertador y en la habitación sólo está el marido y la nena ya llorando por el bendito colacao. De la musa ni rastro. Después de vestir a mi hija, peinarla y rociarla de Nenuco de los pies a la cabeza, preparar desayunos, recoger desayunos y despedidas varias a la puerta de la casa (sí, los vecinos ya conocen mi increible variedad de pijamas), entro a casa y le doy al botón ON de la cafetera con la santa intención de despejarme y escribir una nueva entrada. Ese momento nunca llega, se queda desplazado por la lectura de emails, lectura de otros blogs y la vuelta al trabajo. A veces leo cualquier tontería en la prensa y de nuevo se asoma la musa a decirme que debería escribir algo sobre ese tema. Como siempre, pasa el tiempo y me abandona la memoria. Sólo soy capaz de acordarme de cosas que me hayan pasado por la cabeza en los últimos cinco minutos, el resto es historia.
Así las cosas y sin mucho que contar por el frente más que sigo esclava del ordenador y siéndole infiel unas horas a la semana con Pilates, no quería dejar pasar más tiempo sin contar nada, ya que últimamente veo que me visita gente del otro lado del océano. Estos nuevos visitantes deben estar pensando que soy una tía de lo más aburrida porque no me pasa nada. Ciertamente lo soy aunque me pasan muchas cosas, lo que ocurre es que no tengo tiempo de dejar constancia de ellas. Hasta que la musa venga y el tiempo lo permita, un saludo a todos...

Horno pirolíctico

2008-07-31T00:39:00.000-07:00

De todas las labores del hogar que odio, que son muchas, sin duda limpiar el horno se lleva la palma. Yo quiero un horno pirolíctico de esos que anuncia el Arguiñano en España y que se limpian solos. He probado de todo y hasta me he comprado una vaporeta de esas a ver si enchufando chorros de vapor a más de cien grados centígrados la grasa se desintegra. Pues nada, el maldito se resiste a librarse de la grasa, vamos, que tenemos mucho en común. Así las cosas, en medio de esta lucha eterna con mi horno, encontré en el supermercado un nuevo producto que prometía dejar el horno como nuevo. Evidentemente, me lo compré. Cuando llegue a casa tuve que soportar la burla del maridín, que piensa que yo soy la presa más fácil del márketing de cualquier empresa. Me remangué y me puse manos a la obra. Vacié el spray sobre las paredes del horno y una espuma espesa comenzó a invadirlo todo. De repente no podíamos respirar, la nena comenzó a toser y tuvimos que refugiarnos en el jardín mientras la nube tóxica iba invadiendo toda la cocina. Yo aún seguía con el spray en la mano que fué arrebatado por un marido furioso:

MARIDIN: Joder, pero qué narices lleva esto? Déjame leer: formaldehyde y anionogene...
YOMISMA: Pues como si me hablas en chino

M: Esto es una pasada, quién está jugando ahora a la guerra nuclear para limpiar la casa? Luego me llevo yo todas las culpas...

Y: Pero si no tienes ni idea de lo que es la formalina esa ni los nonogenes, coño, igual es cualquier nombre rarito para una composición química a base de zumo de limón...

M: Y el limón hace llorar los ojos y toser...

Y: No, pero la cebolla sí, igual lleva cebolla...

Después de media hora discutiendo sobre compuestos químicos en el jardín y una vez despejada la nube, nos adentramos de nuevo en la casa, tapandonos la boca con las manos por si acaso. Decicimos dejar a la nena afuera hasta asegurarnos que el aire de la cocina era respirable. Lo era. El producto indicaba que había que cerrar el horno y dejarlo actuar dos horas y así lo hicimos, mientras el maridín googleaba sobre los efectos secundarios de la inhalación de la formaldehyde y la anionogene.
Dos horas después estabamos los dos impacientes por abrir la puerta del horno, y cual no sería nuestra sorpresa cuando descubrimos que toda la grasa había desaparecido. Por primera vez en dos años volvíamos a ver las paredes del horno tan grises y limpias como el día que lo compramos...nos miramos con las pupilas nubladas por lágrimas de emoción. El maridín se tiró al bote de spray y con una mezcla de orgullo y principio de enamoramiento exclamó: "Esto es la hostia, funciona de verdad". "Hombre, claro", dije yo, "lo que no haga la formalina y el nanogenesis no lo hace nadie".
Al día siguiente nos encaminamos al super para comprar todos los botes de spray que les quedaban. Más vale prevenir porque este producto no debe ser legal en Holanda, un país donde usted puede fumar maría sin problemas y comerse una tortilla de champiñones mágicos de manera legal, pero nada de usar químicos fuertes en los productos de limpieza. Sólo tengo que decir que si a mi marido le preguntan por el mejor producto que haya probado en tierras aturianas, siempre contesta que el spray de moscas del Eroski, porque nunca vió el pobre un spray tan eficaz que, como reza el anuncio, dejara a las moscas fulminadas en un flis flas. El spray de moscas holandés sólo es efectivo si uno se dedica a matar las moscas dándoles con el bote.
En fin, que tenemos un horno que parece nuevo, eso sí, no nos hemos todavía atrevido a volver a cocinar nada en él, ya que tememos que el asado sufra una mutación genética o algo peor, que la suframos nosotros al comérnosla. Me pregunto si el horno pirolíctico gasea formaldehyde después de asar y por eso se autilimpia en unos minutos...en fin, mientras no se autodestruya me doy por contenta. Lo único que me preocupa es que al día siguiente de limpiar nuestro horno se produjo un terremoto en Los Ángeles. Espero que no tenga relación con mis vertidos tóxicos y seguro que han sido los quarqs de los suizos.

Atentado de un Rodríguez

2008-07-25T04:35:00.000-07:00

Desde que he llegado de vacaciones he ido notando en mi casa cosas estrañas. Me han desaparecido bolsos y zapatos y a la nena le faltan un montón de juguetes. No es una cosa paranormal, es simplemente el resultado de dejar al marido de Rodríguez durante 15 días y que éste, vencido por el aburrimiento, decida hacer limpieza en el trapkast (esa cueva bajo la escalera que suelen tener todas las casas en Holanda y donde se van acumulando trastos de limpieza, juguetes, zapatos y conservas varias). Pues bien, una vez asumido que nunca volveré a ver algunos de mis complementos más queridos y que el dicho ese que dice: si no lo echas de menos es que no lo necesitas, no pueder ser más que una verdad como una casa, comencé a darme cuenta de otras cosas más misteriosas.

La brillantez de algunas superficies en la casa había desaparecido. Los primeros días después del regreso, entre el trabajo que se amontonaba delante de mis narices y la gripe apenas presté atención. Pasaban los días y me repetía al irme a la cama que tenía que hacer limpieza profunda en la cocina porque la placa de inducción estaba que daba asco. Ayer por fin, intentando olvidarme de la fiebre de una vez por todas, me armé de productos de limpieza de arriba abajo y me convertí en Mrs Proper mientras el maridín jugaba con Laura en el jardín. Dejé la placa de inducción como un espejo, pero cual no sería mi sorpresa, que al cabo de unos minutos, una vez seca su superficie, volvía a estar como antes: marcas de balletazos mal dados por doquier, como si el Karate Kid hubiera estado practicando en mi placa con dos balletas manchadas de pindakaas resecaó. Vuelvo a limpiar todo de nuevo usando un producto especial para placas de inducción y vitrocerámicas que promete limpiar en profundidar sin dañar y dejar una capa protectora para asegurar la larga vida de tu placa, vamos que dice lo mismo que mi crema de cara y mi pasta de dientes. Tres minutos después de la segunda limpieza, zás, el brillo se va y las marcas regresan.

Le pregunté al maridín si durante mi ausencia se había quemado algo al cocinar que hubiera podido dañar la placa, pero dijo que no, y no lo dudo, porque sé que entre otras cosas es un excelente cocinero. En fin, que vencida por el misterio seguí a otra cosa mariposa. Sin embargo, a partir de ese momento, fué como si mi sentido de la vista se agudizara porque comencé a darme cuenta de que había otras cosas extrañas en el ambiente. La mesa del salón había perdido un poco de color, y eso que es blanca, así que un poco más y se quedaba transparente.
Como ayer hacía calor decidimos cenar en el jardín. Salgo con los platos y me doy cuenta de que la superficie de cristal de la mesa del jardín está también hecha un asco, con restos de balletazos también en plan Karate Kid y polvo de días. La limpio y me queda reluciente, como un espejo, pero al posar el tercer plato sobre la mesa, las marcas de nuevo vuelven a salir.

Dejé caer el plato horrorizada pensando que íbamos a estar ante un nuevo caso tipo las caras de Bélmez y, en vez de rostros de fantasmas, aparecían marcas de balleta. Me imaginé a todo el equipo de España Directo retransmitiendo desde mi casa y me puse a buscar en Google el teléfono del padre Pilón. Los nervios se apoderaron de mí y comenzó a subirme la fiebre. Salí balleta nueva en mano con un caldero con agua, vinagre y limón, a la antigüa usanza, que los sabios remedios de la abuela es lo que mejor funciona en temas de causa paranormal. Nada, frotaba y frotaba y la mancha balletil seguía apareciendo. Era como si la mesa tuviera ahora un estampado mate en el cristal.

Por la noche, después de haberme tomado casi toda la caja de Paracetamol y tres pastillas de Selenio (que no valen pa los nervios pero te rejuvenecen mucho), el maridín se ofreció a recoger y limpiar todo para que una menda pudiera descansar. Tumbada en el sofá, veo al elemento salir al jardín con un trapo en una mano y en la otra un producto que es igual de fuerte que una bomba nuclear y que, hace tiempo,compré porque me dijeron que para limpiar hornos no había cosa igual. Es cierto, el horno lo dejó como nuevo, pero yo casi me tuve que comprar otra piel porque me destrozó las manos. Lleva una especie de ácido corrosivo que corroé la grasa y las entrañas de cualquiera, sobre todo las mías que son 99% grasa como bien es sabido.

YO: ónde vas con eso en mano, Mr. Proper?
MARIDIN: A limpiar la mesa del jardín

Los ojos se me abren como farolas y tengo un momento Eureka en el que no sólo se me aparece delante la Virgen de Fátima con una bandera roja como las de la Oprah Winphrey, sino que me bajan todos los santos del cielo al unísono gritando: AJÁ!

Y: Una pregunta, tú no habrás estado limpiando la casa estos días de separación vacacional con este producto, verdad?
M: Sí, lo encontré ahí al final del armario y estaba casi lleno, parece que funciona muy bien, no?

Debieron sujetarme los santos y la madre del amor hermoso porque yo, todo lo que quería era tirarme a su yugular y no lo hice. Le arrebaté el producto de la mano y tuve que pensar dos veces no rociarle de arriba abajo con él.

Y: Pero no te das cuenta de que te has cargado la placa de inducción y las mesas? Pero por el amor de Dios que tú no conoces ni conocerás jamás porque esto no se me hace, es que no sabes leer tu propio idioma? No ves que aquí pone que es un producto fuerte y no se debe usar en superficies delicadas???? Es que ahora me vas a decir que sabes limpiar como nadie pero eres analfabeto?

M: Joder, pues el cristal no creo que sea una superficie delicada, es bastante resistente.

Y: El diamante es resistente, imbécil, no el cristal, pero claro, no nos da pa poner una placa de inducción tallada en piedra preciosa y dejarnos de paso unos kilates en la mesa del jardín...y la madera qué? metal noble? Anda, anda, tira pa dentro que me va a dar mal...

M: No sé porqué te pones así, para encima que lo he limpiado todo para ti....

No sabía si había escuchado bien...para tí...he limpiado para tí....le mato, le mato y esta vez estaré en España Directo como nuevo caso de violencia doméstica y nada de efectos paranormales. El padre Pilón va a venir a casa a dar la extrema unción a uno que yo me sé.

Ni que decir tiene que el valium que guardo bajo llave para casos extremos en este país donde puedes conseguir un gramo de crack sin problemas pero no calmantes, fué engullido ayer sin miramientos. Al menos pude dormir tranquila. Esta mañana, cuando he bajado a hacerme el café, no he podido mirar a la placa, son demasiados sentimientos, el dolor es profundo. No había cumplido ni cuatro años, la misma edad que mi hija. Ya no puedo volver a cocinar en ella, soy incapaz. Estoy triste y desolada en esta casa que relucía como el oro, esta casa que era mi hogar, el orgullo de mi ser, la manzana de mi ojo y hoy, hoy sólamente brilla como los chorros de Chernobyl.

El Apocalipsis

2008-07-24T07:35:00.000-07:00

El Centro Europeo de Investigación Nuclear (CERN) en Suiza, ha confirmado en su web que siguen adelante con el experimento que más ampollas está levantado entre la comunidad científica de los últimos tiempos. Unos dicen que es completamente seguro, otros que no, alegando que el experimento, que consiste en recrear la explosión que creó en su día el sistema solar, podría ser capaz de formar un agurejo negro que destruyera no sólo la Tierra sino parte del universo. En fin, así las cosas, los científicos del CERN confirman que siguen entusiasmados adelante, haciendo tests varios y preparándose para el gran día que tendrá lugar a finales de agosto. Es decir, que de ser ciertas las teorías en contra, sólo nos queda un verano.
Los del CERN justifican la seguridad de su experimento en las teorías de la relatividad de Einstein. Los otros dicen que a parte de que Einstein podría estar equivocado en algunos de sus cálculos, la producción incontrolada de quarqs (en el que se basa el sistema de comunicación de este experimento), podría producir una actividad sísmica sin parangón en todo el planeta.

Muchos se atreven incluso a ir más allá y acusar a los suizos como responsables de recientes catástrofes naturales, como el terremoto de China que se cobró más de 60.000 víctimas hace tan solo unas semanas atrás, o la erupción inesperada de algunos volcanes dormidos. Ciéntificos de la Antártida dicen que desde principios de verano, cuando comenzaron los tests en Suiza para poner en marcha este gran experimento, la actividad sísmica de la Antartida ha aumentado de manera desproporcionada en relación a los registros que se vienen realizando en los últimos años. Coincidencia? Se estarán pasando los suizos generando quarqs como churros que están produciendo una energía tal capaz de despertar el corazón del planeta? A mi me da mucho yuyu estos experiementos, porque sabemos de sobra que los suizos son expertos en hacer agujeros e igual se han cansado ya de hacerlos en el queso y nos quieren perforar la Tierra y convertirla en un planeta gruyere.

Esto de los quarqs me da miedo porque me imagino a miles de orcs invadiendo el resto de Europa saliendo del tunel ese de 27 km donde tendrá lugar la explosión. Suiza se convertirá en el Morgoth que hasta ahora sólo existía en la imaginación de muchos. Quizás con suerte, se equivoquen en los cálculos y no pase nada, o como mucho el agujero se quede sólamente en un crater en la frontera franco-suiza y así el país simplifica y se queda sólo con tres idiomas. De todos modos, y entre risas, por si las moscas, más que a dieta me voy a poner morada hasta finales de agosto. Si me pilla el Apocalipsis prefiero que sea con reservas suficientes. Si los Suizos consiguen su objetivo y no pasa nada, siempre me quedará septiembre para retomar la aventura de mi vida en busca de la línea perdida. Comienza la cuenta atrás....

La gripe ajena

2008-07-23T11:27:00.000-07:00

Qué puede ser peor que la gripe propia? La gripe ajena de tu hija. No te queda más remedio que tragar tus virus y cuidarla a ella con el amor y devoción materna que debe de caracterizar a toda hembra de bien. Las primeras horas fueron ciertamente llevaderas. La nena tiene mimos, la nena no quiere ir a la guarde y te zalamea todo lo que puede y más, la nena se porta maravillosamente y no te hace un café porque no levanta tres palmos del suelo y aún no llega a la cafetera, que si no, me hubiera presentado un desayuno completo. Aún es demasiado pequeña para saber que a su madre se la conquista por el estómago y no con frases de esas como "mami que guapa eres", "mami te quiero un montón", "mami eres más chuli que Mega Mindi"... Yo tengo una regla de oro, y es que antes de las 7 de la mañana y sin haber tomado café no quieros tratos con nadie, así que mandé a la nena a hacerle la pelota a su padre y que él tomara la decisión de si la situación era tan grave como para faltar a la guardería.

Mientras tanto me arrastré de la cama como pude, esnifé un poco de Vicksvaporub, y bajé a darle al botón de encendido de la cafetera. Mientras el ruido estruendoso del café moliéndose me iba despertando poco a poco, la nena y el padre que la hizo aunque no la parió, bajaban discutiendo por las escaleras. Ella en plan diva mano en la pálida tez: "ik voel me niet zo lekker, papa, echt waar, ik kan niet naar de creche gaan". Pa los que no entendéis holandés viene a decir algo así como "papichuli papichuli mi enfermedad no me permite poner un pié fuera de esta santa casa y a la guadería no voy a ir te pongas como te pongas". El padre, recto y sobrio como cualquier holandés del Actherhoek que se precie iba termómetro en mano diciendo que si la fiebre no pasaba de 38 no era fiebre y que entonces había que ir a la guadería, porque además mamá tenía que ponerse a escribir todo el día que iba retrasada con el trabajo. Yo ya me había tomado cuatro sorbos de café y tenía las neuronas calentando. Miré a la nena admirando esa madera de artista que Dios le ha dado y yo le fijado en los genes, miré al padre disciplinario termómetro en mano que pesaba tanto o más que la espada de Damocles. Me venció la mirada triste y llorona de la nena y le quité al juez el termómetro al vuelo: "nada, hombre, la nena se queda en casa, cómo va ir a la guarde con esa carita griposa, faltaría plus que para encima de estar griposa yo y tener que currar pese a todo, me quedara aquí culpable por enviar a mi hija enferma a hacer trabajos forzados en la guardería". (Mi hija ha sido nombrada ayudante desde que llegó de vacaciones y este importante puesto consiste en que tiene que ayudar a las seños a recoger, lavar platos, poner platos, limpiar suelos..amos, un cargo de la hostia)

Y así comenzó mi día. La nena pareció recuperarse milagrosamente después del quinto capítulo de Dora que se metió entre pecho y espada. Yo mientras me tomé cinco tazas de café y cuatro galletas e intentaba concentrarme en el trabajo, pero no había nada que hacer. A mediodía estaba tirada en el suelo vistiendo a las Barbies y limpiando el culo del BabyBorn, pintado con cera marrón caca. Luego le pintó mocos verdes a todos los muñecos porque estaban acatarrados. Más tarde tocó pintura de dedos y finalmente, gracias al amor hermoso y a los santos virus de la influenza divina, la fiebre hizo acto de presencia, pasó los 38 y me la dejó tumbada en el sofá suspirando por una dosis de Dalsy que me traigo (como el Nenuco) a toneladas de España. (No es que no tengan Ibuprofeno en Holanda, es que sabe mal porque aquí no son capaces de disfrazar los sabores de las medicinas como nosotros, donde esté la gastronomía nacional!). Finalmente Barbi Bailarina se quedó dormida después de haber sembrado un reguero de ropita de muñecas, Barbis varias, coronas, barras de labios, zapatos de princesa, pinturas, libros, y todo el Toys r us por el salón. Me arrastré entre todo ello hasta el ordenata e intenté concentrarme de nuevo en el trabajo. No hubo manera...agarré el Dalsy yo misma y dí un par de tragos a falta de licor de orujo. Volví delante del televisor que por fin era mío pero no encontré nada de mi gusto. Busqué el los archivos de TVE y me tragué los últimos capítulos de Los Gozos y Las Sombras quedándome dormida en la paliza de Cayetano a Juan Aldana...

La siesta duró poco, la nena que se había quedado dormida con el chupo del Baby Born en la boca, se despertó echándolo en falta y la perreta fué tan descomunal que yo, a pesar de no haber hecho nunca el servicio militar por mi condición de fémina, me puse en pie en rigurosa formación y haciendo saludo militar me planté delante de ella y grite firmemente: "Sí, capitán, mi capitán". Funcionó, el llanto cesó y pasó al dramatismo tragicómico: "Mamá quiero hacer caca y tienes que venir conmigo para limpiarme el culo porque estoy malita. "Sí, cielo, pero mamá también está malita y tú ya deberías saber limpiarte solita, no crees?". "No mamá, no vez que el culo está aquí detrás y no llego?". Lógica aplastante de la física muscular cuántica que a esa edad no da pa más.

Ahora la fiebre se ha vuelto a apoderar de mí. Mi destino sigue en manos del paracetamol aunque estoy pensando en beberme directamente el Nenuco porque al menos oleré bien. Ahora huelo a O de Vicks. El deber me llama, la nena llora, los mocos afloran y Mega Mindy no contesta al teléfono.

Galletas

2008-07-23T03:57:00.000-07:00

Aún no me he recuperado, pero aquí os dejo un chiste de esos que me gustan a mi...

Se encuentran dos amigos por la calle con sus hijas. Uno tiene dos y otro una.

-Hombre Carlos, cuánto tiempo! Son tus hijas?

- Sí, fíjate, ya tengo dos.

- Cómo se llaman?

- Esta se llama Cuétara y esta pequeña Fontaneda. Y la tuya? Cómo se llama?

- La mía se llama María

- Ja Ja Ja, anda, como las galletas!!

María Gripe

2008-07-22T12:06:00.000-07:00

Dezde la cama escribo mocoza ezta entrada ya que llevo unoz diaz hecha polvo con un gripazo que me eztá debilitando pod momentoz. Hoy no he tenido máz demedio que dejar el trabajo e idme a la cama agarrándome como una bodacha pod ezcalera adiba. Ezcribo como hablo en eztos momentoz difícilez de mi eziztencia. He llamado a la médica para ved zi me daban algo máz contundente que un padazetamol de ezos holandezes que lo solucionan todo. Como ziempre, la filtroza eza de la azistenta me coge el teléfono y me comienza a hacer preguntas eztúpidas, o al menos, en mi eztado mental con 39 de fiebre azí me lo padecieron:

Filtrosa: Tiene usted dolor de cabeza?
Yomizma: Zí, mucho

F: Tiene dolor de garganta?
Y: Puez zí, hazta pazar el té caliente me duele mucho.

F: Tiene dolores musculares?
Y: Mire uztez, me duele hazta el vientre intedno del tríceps braquial, y eso debe zer muy malo.

(Al fondo se oía un dápido tecleo que debía ser una dápida búsqueda en el google pa zabed dónde se encuentra ese múzculo).

F: Fiebre?
Y: 39 décimaz con el de odeja ese de los niños

F: No se ha tomado la temperatura anal?
Y: Puez no, y pada zedle zincera ni lo pienzo hacer, podque creame uzted que tengo fiebre.

F: Falta de apetito?
Silencio mortal en la línea
F: Señora? Le pregunto que si tiene poco apetito?
Y: ejrrrrrjjhhhh...puez no, vamoz, cazi que todo lo contrario, no hago máz que id a la neveda a por cozaz pa comed y llevo ya como tres litros de zopa de pollo, que ya zabe que dicen que ez buenízima pa eztaz cozas...

F: No, entonces no tiene usted la gripe, seguramente sea un catarro común, tómese un paracetamol para aliviar los síntomas y descanse, seguramente mañana se sentira mejor, y si no, dentro de una semana (cuando se muera de azco, penzé yo al ezcuchar ezto), llámenos de nuevo y le daremos cita. Adios buenas tardes.

Y: Pedo pedo, no me va a dad uzted algo mejod que el padacetamol???

pi pi pi pi pi pi pi pi pi pi Línea cortada...

La hemoz cagaó como ziempre pod comed!! Me he zentido como zi me quitadan puntos del cadné. Zi me faltara el apetito fijo que tenía todoz loz puntoz necesarios pada tener gripe y podía habed logrado con zuerte una droga mejod...ahora por tragona me tengo que confodmad con padacetamol. Lo mio ez cladamente glandular podque aún con ezte gripazo encima sigo teniendo hambre, máz que nunca. O soy mazoquizta y el razqueo en la garganta al pazad la comida pabajo me pone, o zoy zimplemente gilipollas. Pod un punto, pod un maldito punto me quedo zin diagnozticar.
Zi al menos pudieda llegar a escribir tan bien como María Gripe, no me moleztaría tanto ezta zituazión, pero ahoda mismo soy un deshecho humanoide que apezta a padacetamol.
Hazta mañana, voy a barnizar la nadiz con vickvaporub a ved zi puedo respirar...

banda zonora de hoy

Aburrimiento

2008-07-22T00:12:00.000-07:00

El origen de todos los males de esta era moderna es sin duda el aburrimiento. En la época de mis abuelos, las quejas fundamentales eran el dolor de espalda de tanto dar a la fesoria y la peste nocturna a friegas de alcohol para calmar el moratón de la cornada traicionera de aquella vaca que no gustaba dejarse ordeñar. Así las cosas, y a falta de televisión, después de una dura jornada de trabajo en el campo, en la mar o en la mina, la sencilla y humilde comida en el plato sabía a gloria bendita: garbanzos o berzas de tres estrellas michelín. Incluso el colchón de lana molida a palos era mil veces mejor que cualquier viscosilosis del momento y se te adaptaba al cuerpo mejor que el viscolatex, a pesar de no ser hipoalergénico, era sin duda, eso sí, hipocalórico, sobre todo en verano. No había tiempo para quejarse de nada y cuando uno tenía un poco de tiempo o un poco de dinero para disfrutar de alguna forma de entretenimiento: teatro, cine, la tele del vecino, una partida de cartas en el bar..., atesoraba esos momentos como la mejor fortuna, ya que eran poco frecuentes y cortos además.

Con los años, las formas de entretenimiento, más destinadas a cubrir esos ratos de ocio del tiempo libre, fueron invadiendo todos los espacios del día, de manera que uno ya no sabe si usar la internet durante horas de trabajo forma parte del trabajo o del ocio. Nos hemos acostumbrado tanto a estar en permanente estado de entretenimiento, que no sabemos ya estar entretenidos. La televisión, a la que dedicamos de media más horas que a la familia, a la lectura y al sexo, es la caja que nos atonta y nos aburre. Cuántas veces nos hemos oído diciendo eso de voy a tirar este trasto porque no sirve para nada, sólo ponen basura!, y ahí sigue el trasto, ocupando el mejor sitio del salón. Todo el mundo da importancia a la televisión, no nos engañemos, hasta los más modernos que dicen que en sus salones minimalistas la tele ocupa un lugar poco destacado en una esquina, están hablando de una tele que es de por sí de diseño y que quizás cueste más que el salón mismo. La tele reina y para encima nos aburre. Internet ha tomado el relevo y no podríamos vivir sin ella. Nos comunicamos constantemente a través del email, de los foros, de los chats, de los blogs, y de mil sitios virtuales que parece conocemos mejor que nuestro propio barrio real. Tenemos amigos con los que nunca nos hemos tomado una copa pero con los que hemos compartido miles de horas charlando de temas profundos a través de la red. Hoy en día hay mucha gente que ha conocido a través de internet a más del 50% de sus amistades más cercanas, incluso a sus esposos!
Nos levantamos por la mañana leyendo las noticias, vamos en el tren con el iPod escuchando música, conectamos el ordenador nada más llegar a la oficina y leemos de nuevo las noticias en internet, o leemos nuestros blogs preferidos. Entre tarea y tarea profesional charlamos con nuestros amigos, nos reimos, descansamos, nos tomamos un café, una pausa para comer quizás leyendo, escuchando música, más internet. Llegamos a casa y después de cenar, encendemos a la reina y se la enchufamos a los niños para que se entretengan viendo los dibus (o el maldito video del Pocoyo) al mismo tiempo que juegan con la Barbi y quieren pintar con esa pintura de dedos que lo deja todo perdido. Papá y mamá encienden el ordenador de nuevo, repasan emails, envian otros, leen nuevos blogs, escriben el suyo, ven los capítulos de su serie favorita en internet o bajan música, o una película...y nos vamos a la cama cansados de estar cansados, y antes de apagar la luz leemos un rato, o nos ponemos el iPod para escuchar algo de música relajante...

Tolle tiene razón cuando dice que en esta sociedad hay demasiado ruido. Mucho, muchísimo. Nos agobia, nos aburre, y al mismo tiempo no podemos vivir sin él. Creo que esa es la mayor adicción del siglo xx porque además es una adicción global. El alcohol, la heroína, el crack, el tabaco son drogas de las que abusa un tanto por ciento (elevado o no) de la sociedad...nada es comparable a la inmensa adicción que TODO el mundo -en este mal llamado primer mundo- tiene al permanente estado de entretenimiento. Nos aburrimos porque no podemos divertirnos. Ya no hay manera de hacerlo porque se han diluido los límites entre lo que era diversión y aburrimiento. Los terapeutas se han empeñado en decirnos que tenemos que divertirnos con nuestro trabajo para poder ser felices, y entonces cuando el trabajo no nos divierte, pensamos que estamos locos, que no es posible ser capaz de mantener un trabajo en el que sólo tenga que trabajar y no divertirme al mismo tiempo.

No es de extrañar que los más altos porcentajes de personas con depresión se de en los paises más avanzados. En algunos de estos países es casi una moda seguir algún tipo de terapia. Nos psicoanalizamos constantemente, en busca de un desarrollo personal que nos libre de todo mal y nos haga felices. Y mientras pensamos y buscamos dentro de nuestra memoria aquel momento en el que todo cambió, en el que todo fué mal, seguimos haciendo ruido dentro. Ruido dentro y ruido fuera. No me explico cómo no estamos más locos de lo que nos sentimos. O quizás es simplemente que queda mucha gente por diagnosticar. Nos aburrimos. Tenemos demasiados lujos, demasiadas oportunidades para poder ahogarnos en un mar de dudas y buenas o malas decisiones. Menos mal que aún parecen quedarnos momentos de lucidez para ser conscientes de nuestra propia adicción a la queja por norma. Creo, que tenemos que plantearnos de nuevo la base para educar a nuestros hijos. Los estamos preparando para la abundancia, para que lleguen a ser esto o lo otro, pero que sean algo, que vivan bien, que siempre tengan. Para la abundancia estamos todos de cuna preparados (en estos tiempos que corren), así que mejor echamos freno y comenzamos a prepararlos para la escasez, porque un día, puede que el ruido se vaya y llegue el silencio.

Vergüenza

2008-07-19T13:01:00.000-07:00

Dice el Papa que siente vergüenza por los abusos sexuales que muchos sacerdotes han cometido a menores a lo largo de estos últimos años. Sí, últimos años, dice, seguramente que la demencia senil le va acortando la memoria, porque los sacerdotes han abusado desde siempre de menores, y no son pocos los datos que existen de las relaciones escandalosas no sólo del clero llano, sino incluso de los Papas de siglos pasados con menores de ambos sexos. Pero bueno, este Papa prefiere ajustarse a su era y pide allá donde va perdón por ello, e incluso asegura que los culpables deberán ser llevados ante la justicia y castigados por sus males. Claro está que aquí debe de nuevo querer ajustarse a otro marco temporal y supongo que se refiere a aquellos sacerdotes que comentan este tipo de delitos de ahora en adelante, ya que muchos, por no decir la mayoría, de los que los han cometido hasta ahora, están colocados en otras parroquias, algunos de ellos incluso trasladados de Estados Unidos a Roma, donde siguen ejerciendo el sacerdocio como si no hubiese pasado nada.
La mayoría de los casos descubiertos y denunciados por las víctimas nunca llegaron a los tribunales ya que la Iglesia rápidamente decidió pactar con acuerdos económicos antes que ver a sus pastores sometidos a juicios públicos que manchasen aún más el ya tan ensuciado nombre de la Iglesia Católica. Por lo demás, si te he visto no me acuerdo y la Iglesia se ha lavado las manos de toda responsabilidad mientras las víctimas tienen que caminar con su vida deshecha para siempre. Ahora que de este Papa cualquiera se fía, porque este es el mismo que dijo en su día que el juicio de la Iglesia contra Galileo Galilei fue justo. JA!

Entiendo que el Papa sienta vergüenza y lo que me extraña es que no se le caiga la cara cuando dice esas palabras, leídas fríamente como el que lee un manual de instrucciones de un DVD. Este Papa nuestro suena ya repetitivo con esta milonga que suena a falsete y márketing celestial. Pero hombre del amor hermoso, si de verdad está usted y toda su curia avergonzada haga algo al respecto. Lo primero atienda las acusaciones hechas por las víctimas directamente a los obispados, en España mismo, creo que hay cientos, y todas sin atender. Lo segundo, expulse y excomulgue a todos esos sacerdotes en vez de cambiarlos de parroquia, en vez de dedicarse a excomulgar a todas las mujeres sacerdotisas de la liga liberal católica holandesa y de otros países, que lo único que hacen es trabajar y trabajar. Una vez que limpie de arriba a abajo su casa y entregue a la justicia a los delincuentes, dedíquese a indemnizar a todas las víctimas, prestándoles todo su apollo moral y económico, que del primero andan cortos, pero el segundo les sobra.

Mire usted, Su Santidad, yo, aunque usted lo demande, nunca me arrodillaré ante usted para comulgar, lo primero porque hace mucho que dejé de hacerlo y segundo, porqué cómo puede usted tener tanta cara de pedir que la gente se arrodille ante usted para tomar el cuerpo de Cristo que profanan constantemente. La rodilla sólo se cala ante Dios, eso es lo que ustedes decían a las monarquías para evitar hacer la reverencia ante ellos, no? Pues apliquese el cuento que como siga así, si Dios existe, le va a poner a caldo cuando llegue usted arriba y no nos engañemos, les queda poco para verse las caras. Vergüenza le tendría que dar sólo de pedir tal cosa. Y luego dice que es para preservar la devoción y el misterio. Anda la hostia, como dicen en mi pueblo, devoción, lo que se dice devoción, teníamos poca y con sus medidas la estamos perdiendo, pero el misterio....qué misterio va usted a estas alturas a preservar obligando a sus fieles a verle las enagüas!.

Yo Su Santidad, creo personalmente que usted está ya muy mayor pa este santo oficio. Póngase las orejas del Micky Mouse que le han regalado en Australia y dediquese a leer esos setentaipico libros de la Biblia por la televisión italiana. Con la edad que tiene, igual tenemos suerte y pasamos del Génesis. La Iglesia, Su Santidad, necesita algo más que misterio y devoción. Necesitamos transparencia y una transformación radical que permita a la Iglesia ponerse al día en cuestiones de ética moral y democracia. No se deje seducir por los 15.000 jóvenes que tiene de público allá donde va...son siempre los mismos, y además, ustedes les subvencionan los desplazamientos. Mueve más el Manchester United, pero no le pido que se ponga en pantalón corto y le pegue al balón, simplemente cuando lea la Biblia pa la tele, que le cale.

El Nenuquín flotante

2008-07-18T07:43:00.000-07:00

Pocos aromas me devuelven al pasado de un plumazo como el de la colonia Nenuco. Supongo que es algo que comparto con mucha gente de mi generación, porque entonces, en aquellos años setenta, un niño no podía salir de casa sin estar bien peinado y oliendo a Nenuco por los cuatro costados. Cuando lo comento con amigos de mi misma edad todos hemos tenido esa misma experiencia. Sin embargo, pocos recuerdan la colonia de Nenuco original, que venía en envases de cristal, y no de plástico como los de ahora. Y lo más particular del envase no era el vidrio, sino que dentro, flotando en la colonia, venía un bebé diminuto. Recuerdo la espera impaciente hasta que la colonia se terminaba para poder romper el cristal y liberar a aquel pequeñajo que me había estado mirando durante semanas mientras me aseaba y peinaba por las mañanas. Creo que llegué a tener unos cuantos...ahora sin embargo están perdidos en mi memoria. No sé cuántos de vosotros los recordais. He sido incapaz de encontrar referencia alguna en internet. Quizás algún nostálgico aún tenga alguno de estos nenuquinos en su casa. Una lástima que yo no haya conservado los mios. Eso sí, cada vez que voy a España me compro un par de litros de Nenuco y sigo cada mañana, rociando el cabello de mi hija con ese aroma antes de peinarla. Ni que decir tiene que yo también sigo siendo fiel y me alegro de ello, de la misma manera que me llena de felicidad el que otros hayan decidido romper para siempre con el Baron Dandy.

El poder

2008-07-18T04:04:00.000-07:00

El poder es el peor enemigo del hombre. O mejor dicho, el ansia de poder, ya que a qué llamamos poder? Por poder han perdido la integridad muchísimas personas y han dado estacazos en la espalda a sus mejores amigos. El poder corrompe, es ya un dicho popular, pero es cierto, porque el poder, como el dinero, llama a más poder, al darse uno cuenta de que siempre hay, por mucho poder que se tenga, alguien con mayor poder por encima de nosotros. Por poner un ejemplo, mi hija tiene mucho poder sobre mí, ya que con una de sus tiernas sonrisas es capaz de desarmarme, de la misma manera de que con una de sus perretas es capaz de hacerme descender al mismisimo infierno. Para otros el poder es de tipo económico, o político, o profesional.
El económico no me preocupa de momento, quizás porque tengo de todo e incluso más de lo que necesito. He visto a gente rica quedarse sin nada, y a gente muy pobre ganar muchos millones. Todo va y todo viene. Es la rueda de la fortuna y el dinero no sirve para hacer a las personas, tan sólo para barnizarlas. Mi marido dice que todo lo que tenemos por encima de lo básico: techo, ropa y comida, es puro lujo, y así deberíamos, aún sin serlo dentro de los cánones de nuestra sociedad, sentirnos ricos. Y lo somos, sin duda. Pero vivimos en una sociedad tan pornográfica, que algunos tienen la desverguenza de pagar 1.000 euros por un paraguas de Chanel para protegerse de la lluvia, cuando otros no tienen que comer. Para ese grupo, ser ricos significa gastarte un montón de dinero en marcas y símbolos que demuestren su estatus económico.
A lo largo de mi carrera he visto también a muchos hacer verdaderas barbaridades por escalar profesionalmente. He tenido el disgusto de conocer a verdaderos trepas personalmente. Los trepas son vampiros del poder y nunca están satisfechos por muchos escalones que logren avanzar arriba a golpe de golpes bajos. También están los otros que más que vampiros del poder son víctimas del mismo. Son aquellos que creen que sin un estatus profesional alto no son nada y se dejan la vida por llegar arriba sin disfrutar de la escalada. La mayoría de ellos se dan cuenta cuando llegan arriba que son realmente infelices porque muchos de ellos siguen sin estar donde deberían estar...
El poder...creo que no hay mayor poder que el momento de iluminación cuando uno se da cuenta de que el verdadero poder es no sólo el no tenerlo, sino más importante, el no desearlo.

2008-07-18T03:55:00.000-07:00

Regreso de vacaciones y después de unos días de calor y olor a sal me reencuentro con la lluvia y el aroma a tierra mojada. Me ha gustado llegar a casa. Seguramente me arrepentiré de ello en días venideros, pero de momento estoy disfrutanto, pese al catarro que arrastro con tanto cambio climático, de estos días de vuelta al orden y al trabajo. Dormir de nuevo en mi propia cama, disfrutar de mi armario al completo y no de una pequeña muestra en una maleta tamaño Ryanair, e incluso, y con perdón para quienes no gustan de temas escatológicos, cagar en mi propia taza del báter. Es sin duda un placer sólo igualable al primer día de vacaciones.
En fin, ahora sólamente me falta contagiarme de la capacidad de producción de mi querida Ale, que con su pakipaki, además, me ha llenado de risas la vuelta al hogar.

El mito sueco

2008-06-23T02:10:00.000-07:00

Ya no quedan suecos de aquellos rubios como la candela y con unos ojos más azules que el Báltico. Y si quedar queda alguno, ya no viven en Suecia, sino en Benidorm. Este fin de semana pasado he estado en Estocolmo con unas amigas y lo hemos podido comprobar in situ. No hemos visto ni uno, bueno, sí, uno si hemos visto durante un recorrido en barco, pero iba vestido de tirolés y hablaba en alemán, por lo que dedujimos que no era sueco. Así nos quedamos con las ganas de alegrar la vista con vikingos robustos y dorados. Mi amiga Ale terminó incluso por elaborar una hipótesis que bien podría ser carne de tesis doctoral. La culpa es de Alfredo Landa. En aquella época tanta sueca invadiendo el territorio ibérico que los Landas hispanos se ponían como toros miura. Muchas suecas regresaban al final de las vacaciones con la panza gorda no sólo de tanto comer, y así fue creciendo una generación alfredina que poco a poco cambió la genética nórdica de este 'país donde en verano no se pone el sol. Quizás por eso el nombre más popular de la época en Suecia era Alf, desplazando a todos los Lars, Thors, Bjorns y demás jeroglíficos vikingos. Por el contrario, los suecos que visitaron España, se enamoraron de las bellezas morenas olé y dejaron también su simiente. La raza española creció unos cuantos centímetros no gracias a la leche asturiana precisamente, sino a otro tipo de leche de origen más al norte.
Esta es la prueba de que en España haya más rubios con ojos azules o verdes que en la propia Suecia, que ahora está plagada de Alfs que no pasan del metro setenta y que tienen los ojos más negros que el carbón de la Camocha.
Así las cosas nos hemos sentido muy orgullosas de ser españolas en este fin de semana. Estamos reconquistando Europa a través de la contaminación genética. Anda que no somos espabilaós los "spanish". Qué Duque de Alba ni que ocho cuartos, Alfredo Landa y Fraga sabían muy bien lo que se traían entre manos en aquellos dorados años setenta, y que la guerra hay que hacerla no sólo con la cabeza, sino con otro tipo de armamento nacional. Los españoles eran bajitos pero matones y eso sí, sabemos más que los ratones coloraos.

Tiempos Revueltos

2008-06-06T01:44:00.001-07:00

Como siempre, o como casi siempre, tengo que disculparme por no haber escrito ninguna entrada últimamente. Me levanto temprano y con el primer café despacho los asuntos importantes del día, es decir, me trago sin interrupciones ni respiros (más bien suspiros), el capítulo de la noche anterior de Amar en tiempos revueltos. Estoy enganchada a esta serie, mucho más que lo estuve a Amor Real o a Frijolito. Quizás porque la serie trascurre en mi país, en una época mítica o quizás mitificada por la memoria (o mala memoria) de muchos. Esta serie me produce una profunda melancolía, no sé porqué. Es como si yo hubiese en cierta manera vivido en aquellos años 30 y una parte de mí lo recordara y lo echara, a pesar de todo, de menos. O simplemente sea que en comparación con esta era que me toca vivir, aquella tenía espacio para los héroes. Hoy ya no se llevan, no se estilan las hazañas heróicas que sólo tienen por fin ayudar a los demás que creen en unas mismas ideas. Hoy ya no tenemos ni ideas ni ideales. Los que lucharon en aquellos años por la libertad, han dejado como herencia a sus hijos el libertinaje. La democracia es simplemente una palabra con la que se nos llena la boca y se nos vacía la cabeza. Hoy, que además de los problemas de siempre; hambre, paro, guerras, enfermedad...; nos enfrentamos a otros síntomas de esta sociedad agonizante: violencia gratuita, terrorismo tecnológico, caos social y falta de identidad; hoy, digo, por acabar se nos acaba la esperanza. No es que no podamos luchar por un mundo mejor, es que se nos acaba el mundo. Ni siquiera los toques que catastroficamente nos está dando la naturaleza de manera además poco disimulada, parecen suficientes para hacernos entender que, si no dejamos de una vez por todas de mirarnos el ombligo y darnos leña unos a otros mientras otros debaten de donde venimos y a donde vamos, aquí, señores, no vamos a ninguna parte.

Quizás mi melancolía se deba a que al ver esta serie, o otras como La Señora, que rememora la Asturias querida de los años 20, una se da cuenta, de que nuestros abuelos, los que aún viven y son conscientes de lo que ocurre, estarán lamiendose las heridas del pasado aún hirientes, porque todo lo que hicieron lo hicieron en balde. Qué poco cambia la raza humana. Podemos avanzar tecnológicamente a pasos agigantados, pero seguimos siendo animales racionales quizás, pero no razonables.

Cuestion de huevos

2008-05-23T13:10:00.000-07:00

Ir de compras con una amiga holandesa puede tener dos consecuencias: una, que te deprimas para el resto de la tarde; dos, que de una vez por todas te des cuenta de la pura realidad: estás gorda. Los holandeses son seres directos por naturaleza. Desconocen el concepto de ser diplomático y no se andan por las ramas. Sabiendo todo esto tan bien como lo sé, después de casi casi ya una década en este país, no me tenía que haber pillado por sorpresa lo que me ha pasado hoy. Sin embargo, creo que el problema es que no suelo ir de compras muy a menudo con amigas holandesas, por no decir nunca, ya que además de poco diplomáticos, por regla general muchos suelen ser además horteras, para no andarme yo tampoco con rodeos. El resultado es que una pica porque no está inmunizada.

Pues bien, ha venido una amiga holandesa a visitarme y nos hemos bajado al centro de compras. He de decir, y que sirva de atenuante, que esta chica además debe llevar como mínimo la misma talla que yo o dos más, sin ser exagerada. O quizás a mí me parezca que yo soy más esbelta porque le saco una cabeza y yo soy diábola mientras ellá es más bien cúbica de los pies a la cabeza. Yo además soy mucho más resultona y luzco más la ropa, que todo hay que decirlo. Pues bien, comienzo diciendo que busco algo para una boda en España, un vestidín con una caída mona que me disimule la barriga, el estómago y las caderas, pero que me haga las tetas más grandes y los hombros bien formados. Se me ha quedado la tía mirando con una cara de alucinada como si acaso estuviera pidiendo yo peras al olmo, pero recuperada del susto se ha autoinvitado a convertirse en mi asesora de imagen y se ha puesto como loca a buscar cosas entre las perchas. He tenido que dejar claro varias veces que no se pueden llevar tejanos a una boda española por muy monos que estos sean, y que no debería ir de negro completo, ni tampoco de blanco. Después de estas salvedades, conocidas por cualquier fashion victim que se precie, ha encontrado un vestido monísimo en Zara: vaporoso, tonos rosas veraniegos, corte imperio, y lo más importante: talla L. Voy rauda y veloz a probar pero hay una cola de muralla china que te mueres, así que yo, como muy optimista, digo que no pasa nada, que me lo pruebo allí mismo encima de mi otro vestido. Pues nada, la asesora me dice que me queda fatal porque me aprieta mucho en las tetas y se nota que es una talla o dos menos a la que debería llevar...Yo me veía monísima la verdad porque aunque es cierto que me ajustaba un poco en el pecho -joder, llevaba otro vestido más una saya debajo!!-, como tengo poca teta, parecía que tenía más, y tampoco me hacía muy chorizo, y luego pues caía suelto en la cadera y todo el rollo...Pero me ha dado corte llevármelo y allí se quedó (seguramente volveré mañana). Así me ha pasado en varias tiendas, y al final, hemos rematado la faena en Laura Ashley, que suele tener así vestidos muy chic para bodas aunque un poco clásicos, eso sí. Me pruebo uno muy chulo y este sí que me quedaba ajustado, de manera que ya de mano antes de salir del probador digo voz en alto: "Uy, buff, qué va, si fuera al menos una talla más...". Y la boca de la veritá me dice tan tranquila: "Y quién te dice a tí que esto lo arregla sólo una talla más?".
Como yo soy de la cuenca y somos muy güevones pa estas cosas, me juré que antes de que acabara la tarde iba yo a entrar en una 44 ante los ojos de lá dutchi esta aunque me tuviera que liposuccionar a mano las caderas en plena calle. Así que terminamos en una tienda con ropa hippy, muy suelta, pero muy cara y terminé comprando unos pantalones hindúes en verde, con una túnica por encima de flores rojas y verdes de la santísima talla 44 aunque fuera de la India. He regresado a casa muy contenta por haber sido capaz de demostrar a mi amiga que tengo dos tallas menos que ella como poco, y eso me ha hecho muy feliz pese a que Mr. Tolle me diría que he alimentado mi ego de la misma manera que alimento mi cuerpo: a lo bestia. Al llegar a casa y sacar mis compras de la bolsa me he dado cuenta que esa ropa no la podré poner más que para ir a una boda a Bollywood y nunca a una ceremonia eclesiástica en los jesuitas de Oviedo. La moraleja del día sigue siendo la misma que todos los días: ni mi ego muere ni mi cuerpo adelgaza...pero por Tutatis que no me holandearé nunca tampoco...

A new earth: a new me

2008-05-19T23:09:00.000-07:00

Hace muchas semanas que no publico ninguna entrada. Han sido semanas de meditación forzosa, organizando y limpiando no sólo mi casa, sino mi mente. Por fin todo parece estar en orden, o al menos donde yo quería que estuviese, o lo más seguro donde el universo pretende que todo esté. Mi vida vuelve a dar un nuevo giro y llevarme por nuevos derroteros. Estoy escribiendo una nueva guía, preparandome para mi nueva etapa como estudiante de medicina natural y acupuntura, que comenzará en septiembre, y sobre todo, sí, sobre todo, disfrutando un poco más de todo lo que me rodea.
He leído varios libros en este tiempo, uno de ellos el de Eckhart Tolle (A new earth), incluso he seguido su curso online por internet. Confieso que me ha costado muchísimo leer este libro, utiliza un lenguaje muy intelectual, casi me atrevería a decir esotérico. He tenido que releer los primeros capítulos varias veces para comprender su esencia, pero a medida que vas avanzando, te das cuenta de que algunos conceptos se van marcando a fuego lento en tu mente: el verdadero pecado original del hombre es su ego. He comenzado a comprender que detrás de todas las manifestaciones de mis diferentes egos a las que me tengo que enfrentar insufrible cada día, existe esa persona, o esa energía que es quien soy en realidad. Una verdadera yo en sintonía con todo lo demás. Lo difícil es matar al ego, aunque estoy en ello, de manera que ya os avisaré cuando se produzca su muerte. El mío es demasiado fuerte, ha ido apropiándose de todo aquí dentro y ahora es un okupa difícil de expulsar.
Creo que vivimos en una sociedad puramente egocéntrica, de manera que nos resulta muy difícil desprendernos de todas esas caretas con las que nos identificamos y nos hacen creer que somos quienes somos. Usamos muy mal el verbo ser, que confundimos a menudo con el verbo estar. Ser sólamente refleja lo que somos y no podemos cambiar: soy asturiana. Es un hecho, no puedo cambiar que he nacido allí. Sin embargo siempre digo: soy periodista. Como si mi profesión pudiese definir de manera absoluta quien soy. No es cierto, sería mejor decir que me dedico a eso, o estoy en ello en este momento, pero puede cambiar, como lo hará, en cualquier momento, y por tanto no me define en absoluto. Y este tipo de identificaciones del ego las escuchamos todos los días: fulanito es médico, menganito es abogado, como quien no tiene profesión es simplemente nada...La identificación con la profesión es una de los grandes lastres que arrastramos porque hacen muy infeliz a la gente. Han creado un sistema de castas profesionales que nos hacen asumir que si no eres esto o lo otro, como decía, no eres nada. Cuántas veces nos sorprendemos imaginando el futuro de nuestros hijos? Y qué nos imaginamos? Que serán abogados, médicos, en todo caso universitarios, como si por debajo de eso la etiqueta que les defina se quedara corta. Estoy convencida de que tenemos que terminar con eso y simplemente reconocer nuestras propias identificaciones (con una profesión, con un status social o económico, etc) ya es un paso hacia el desmantelamiento del ego.
Es cierto que pensamos demasiado, que damos muchas vueltas inútiles a la cabeza y que ya no tenemos silencio ahí dentro. Hay demasiado ruido, vivimos rodeados de ruidos y somos incapaces no sólo de escucharnos unos a otros, sino de escucharnos a nosotros mismos.
Este ha sido el resultado de mis meditaciones de los últimos días y he aprendido muchas cosas que ahora tendré que poner en práctica (siempre la fase más difícil).
Seguiré escribiendo y los próximos post serán menos filosóficos y con más humor....
Un beso a todos.

Debate de investidura

2008-04-09T01:44:00.000-07:00

Estos días como estoy descansando en casa, intentando reponerme de un ataque de stress bestial, me he dedicado a seguir los debates de investidura del candidato a la presidencia del gobierno español. Vale, sí, lo reconozco, soy masoquista, pero creo que todos los ciudadanos deberíamos de cuando en cuando tomarnos el tiempo necesario y armarnos, eso sí, de mucho valor, para seguir estos debates. Votamos a toda esta gente para convertirlos en diputados del congreso del Estado español y pasar a cobrar unos sueldos muy apetecibles para...para qué? Los veo estos dos días que además para ellos es como el comienzo de curso escolar, y ya están cansados, bostezan en los escaños y hacen dibujitos extraños en sus libretas simulando tomar atentos apuntes de lo que allí se dice...algunos incluso llevan el iPod y no se cortan ni un pelo en disimular los cascos...otros hablan por el móvil, como ayer Trillo que cada vez que le enfocaban estaba enganchado al teléfono, hubo un momento que pensé que se había quedado el pobre pegado al móvil. Pues nosotros, los españoles, pagamos con nuestros impuestos a toda esta gente para que nos represente y vaya a trabajar...a ver cuántos de nosotros nos podemos permitir en nuestro curro todas esas libertades: escuchar música o el partido en la radio, llamar a los amiguetes, hacer bocetos de las cejas de Zapatero, etc, etc...

Luego llegan esos discursos en los que no dicen mucho pero se acusan unos a los otros de hablar pura retórica, cuando uno se da cuenta perfectamente al escucharlos que a ninguno de ellos le han presentado a Aristóteles en su vida. Más que retórica yo creo que es pura demagogia de nivel parvulario. Se repiten, se acusan y siguen soñando mientras los ciudadanos de a pié siguen levantándose (los que tienen curro) a las siete de la mañana para ir a trabajar a tiempo por si falla el cercanías, y hacer jornadas maratonianas para cobrar los mil euros a fin de mes.

Yo creo que esto tiene que cambiar y hacerse más práctico. El candidato a presidente debería abandonar la tradición de recursos floridos con mucho continente y poco contenido, y enumerar de una manera sencilla y clara todo lo que va a hacer en esta legislatura. Los demás lo mismo de lo mismo. Simplemente se echan a la cara de nuevo los pasados cuatro años, en vez de exponer soluciones para los próximos cuatro...

No me siento representada para nada por esta gente, que disfruta de muchos privilegios gracias a todos los españoles y nada hacen por ellos. Lo mínimo sería que ocupen sus escaños y lo hagan con la sonrisa en la cara y al menos la intención de escuchar. Se levantan a tomar cafés, abandonan la sala cuando les da la gana, se ríen y hablan y comentan mientras un diputado habla en la tribuna, hacen crucigramas, etc...El congreso es un patio de colegio.