Horno pirolíctico

De todas las labores del hogar que odio, que son muchas, sin duda limpiar el horno se lleva la palma. Yo quiero un horno pirolíctico de esos que anuncia el Arguiñano en España y que se limpian solos. He probado de todo y hasta me he comprado una vaporeta de esas a ver si enchufando chorros de vapor a más de cien grados centígrados la grasa se desintegra. Pues nada, el maldito se resiste a librarse de la grasa, vamos, que tenemos mucho en común. Así las cosas, en medio de esta lucha eterna con mi horno, encontré en el supermercado un nuevo producto que prometía dejar el horno como nuevo. Evidentemente, me lo compré. Cuando llegue a casa tuve que soportar la burla del maridín, que piensa que yo soy la presa más fácil del márketing de cualquier empresa. Me remangué y me puse manos a la obra. Vacié el spray sobre las paredes del horno y una espuma espesa comenzó a invadirlo todo. De repente no podíamos respirar, la nena comenzó a toser y tuvimos que refugiarnos en el jardín mientras la nube tóxica iba invadiendo toda la cocina. Yo aún seguía con el spray en la mano que fué arrebatado por un marido furioso:

MARIDIN: Joder, pero qué narices lleva esto? Déjame leer: formaldehyde y anionogene...
YOMISMA: Pues como si me hablas en chino

M: Esto es una pasada, quién está jugando ahora a la guerra nuclear para limpiar la casa? Luego me llevo yo todas las culpas...

Y: Pero si no tienes ni idea de lo que es la formalina esa ni los nonogenes, coño, igual es cualquier nombre rarito para una composición química a base de zumo de limón...

M: Y el limón hace llorar los ojos y toser...

Y: No, pero la cebolla sí, igual lleva cebolla...

Después de media hora discutiendo sobre compuestos químicos en el jardín y una vez despejada la nube, nos adentramos de nuevo en la casa, tapandonos la boca con las manos por si acaso. Decicimos dejar a la nena afuera hasta asegurarnos que el aire de la cocina era respirable. Lo era. El producto indicaba que había que cerrar el horno y dejarlo actuar dos horas y así lo hicimos, mientras el maridín googleaba sobre los efectos secundarios de la inhalación de la formaldehyde y la anionogene.
Dos horas después estabamos los dos impacientes por abrir la puerta del horno, y cual no sería nuestra sorpresa cuando descubrimos que toda la grasa había desaparecido. Por primera vez en dos años volvíamos a ver las paredes del horno tan grises y limpias como el día que lo compramos...nos miramos con las pupilas nubladas por lágrimas de emoción. El maridín se tiró al bote de spray y con una mezcla de orgullo y principio de enamoramiento exclamó: "Esto es la hostia, funciona de verdad". "Hombre, claro", dije yo, "lo que no haga la formalina y el nanogenesis no lo hace nadie".
Al día siguiente nos encaminamos al super para comprar todos los botes de spray que les quedaban. Más vale prevenir porque este producto no debe ser legal en Holanda, un país donde usted puede fumar maría sin problemas y comerse una tortilla de champiñones mágicos de manera legal, pero nada de usar químicos fuertes en los productos de limpieza. Sólo tengo que decir que si a mi marido le preguntan por el mejor producto que haya probado en tierras aturianas, siempre contesta que el spray de moscas del Eroski, porque nunca vió el pobre un spray tan eficaz que, como reza el anuncio, dejara a las moscas fulminadas en un flis flas. El spray de moscas holandés sólo es efectivo si uno se dedica a matar las moscas dándoles con el bote.
En fin, que tenemos un horno que parece nuevo, eso sí, no nos hemos todavía atrevido a volver a cocinar nada en él, ya que tememos que el asado sufra una mutación genética o algo peor, que la suframos nosotros al comérnosla. Me pregunto si el horno pirolíctico gasea formaldehyde después de asar y por eso se autilimpia en unos minutos...en fin, mientras no se autodestruya me doy por contenta. Lo único que me preocupa es que al día siguiente de limpiar nuestro horno se produjo un terremoto en Los Ángeles. Espero que no tenga relación con mis vertidos tóxicos y seguro que han sido los quarqs de los suizos.

Atentado de un Rodríguez

Desde que he llegado de vacaciones he ido notando en mi casa cosas estrañas. Me han desaparecido bolsos y zapatos y a la nena le faltan un montón de juguetes. No es una cosa paranormal, es simplemente el resultado de dejar al marido de Rodríguez durante 15 días y que éste, vencido por el aburrimiento, decida hacer limpieza en el trapkast (esa cueva bajo la escalera que suelen tener todas las casas en Holanda y donde se van acumulando trastos de limpieza, juguetes, zapatos y conservas varias). Pues bien, una vez asumido que nunca volveré a ver algunos de mis complementos más queridos y que el dicho ese que dice: si no lo echas de menos es que no lo necesitas, no pueder ser más que una verdad como una casa, comencé a darme cuenta de otras cosas más misteriosas.

La brillantez de algunas superficies en la casa había desaparecido. Los primeros días después del regreso, entre el trabajo que se amontonaba delante de mis narices y la gripe apenas presté atención. Pasaban los días y me repetía al irme a la cama que tenía que hacer limpieza profunda en la cocina porque la placa de inducción estaba que daba asco. Ayer por fin, intentando olvidarme de la fiebre de una vez por todas, me armé de productos de limpieza de arriba abajo y me convertí en Mrs Proper mientras el maridín jugaba con Laura en el jardín. Dejé la placa de inducción como un espejo, pero cual no sería mi sorpresa, que al cabo de unos minutos, una vez seca su superficie, volvía a estar como antes: marcas de balletazos mal dados por doquier, como si el Karate Kid hubiera estado practicando en mi placa con dos balletas manchadas de pindakaas resecaó. Vuelvo a limpiar todo de nuevo usando un producto especial para placas de inducción y vitrocerámicas que promete limpiar en profundidar sin dañar y dejar una capa protectora para asegurar la larga vida de tu placa, vamos que dice lo mismo que mi crema de cara y mi pasta de dientes. Tres minutos después de la segunda limpieza, zás, el brillo se va y las marcas regresan.

Le pregunté al maridín si durante mi ausencia se había quemado algo al cocinar que hubiera podido dañar la placa, pero dijo que no, y no lo dudo, porque sé que entre otras cosas es un excelente cocinero. En fin, que vencida por el misterio seguí a otra cosa mariposa. Sin embargo, a partir de ese momento, fué como si mi sentido de la vista se agudizara porque comencé a darme cuenta de que había otras cosas extrañas en el ambiente. La mesa del salón había perdido un poco de color, y eso que es blanca, así que un poco más y se quedaba transparente.
Como ayer hacía calor decidimos cenar en el jardín. Salgo con los platos y me doy cuenta de que la superficie de cristal de la mesa del jardín está también hecha un asco, con restos de balletazos también en plan Karate Kid y polvo de días. La limpio y me queda reluciente, como un espejo, pero al posar el tercer plato sobre la mesa, las marcas de nuevo vuelven a salir.

Dejé caer el plato horrorizada pensando que íbamos a estar ante un nuevo caso tipo las caras de Bélmez y, en vez de rostros de fantasmas, aparecían marcas de balleta. Me imaginé a todo el equipo de España Directo retransmitiendo desde mi casa y me puse a buscar en Google el teléfono del padre Pilón. Los nervios se apoderaron de mí y comenzó a subirme la fiebre. Salí balleta nueva en mano con un caldero con agua, vinagre y limón, a la antigüa usanza, que los sabios remedios de la abuela es lo que mejor funciona en temas de causa paranormal. Nada, frotaba y frotaba y la mancha balletil seguía apareciendo. Era como si la mesa tuviera ahora un estampado mate en el cristal.

Por la noche, después de haberme tomado casi toda la caja de Paracetamol y tres pastillas de Selenio (que no valen pa los nervios pero te rejuvenecen mucho), el maridín se ofreció a recoger y limpiar todo para que una menda pudiera descansar. Tumbada en el sofá, veo al elemento salir al jardín con un trapo en una mano y en la otra un producto que es igual de fuerte que una bomba nuclear y que, hace tiempo,compré porque me dijeron que para limpiar hornos no había cosa igual. Es cierto, el horno lo dejó como nuevo, pero yo casi me tuve que comprar otra piel porque me destrozó las manos. Lleva una especie de ácido corrosivo que corroé la grasa y las entrañas de cualquiera, sobre todo las mías que son 99% grasa como bien es sabido.

YO: ónde vas con eso en mano, Mr. Proper?
MARIDIN: A limpiar la mesa del jardín

Los ojos se me abren como farolas y tengo un momento Eureka en el que no sólo se me aparece delante la Virgen de Fátima con una bandera roja como las de la Oprah Winphrey, sino que me bajan todos los santos del cielo al unísono gritando: AJÁ!

Y: Una pregunta, tú no habrás estado limpiando la casa estos días de separación vacacional con este producto, verdad?
M: Sí, lo encontré ahí al final del armario y estaba casi lleno, parece que funciona muy bien, no?

Debieron sujetarme los santos y la madre del amor hermoso porque yo, todo lo que quería era tirarme a su yugular y no lo hice. Le arrebaté el producto de la mano y tuve que pensar dos veces no rociarle de arriba abajo con él.

Y: Pero no te das cuenta de que te has cargado la placa de inducción y las mesas? Pero por el amor de Dios que tú no conoces ni conocerás jamás porque esto no se me hace, es que no sabes leer tu propio idioma? No ves que aquí pone que es un producto fuerte y no se debe usar en superficies delicadas???? Es que ahora me vas a decir que sabes limpiar como nadie pero eres analfabeto?

M: Joder, pues el cristal no creo que sea una superficie delicada, es bastante resistente.

Y: El diamante es resistente, imbécil, no el cristal, pero claro, no nos da pa poner una placa de inducción tallada en piedra preciosa y dejarnos de paso unos kilates en la mesa del jardín...y la madera qué? metal noble? Anda, anda, tira pa dentro que me va a dar mal...

M: No sé porqué te pones así, para encima que lo he limpiado todo para ti....

No sabía si había escuchado bien...para tí...he limpiado para tí....le mato, le mato y esta vez estaré en España Directo como nuevo caso de violencia doméstica y nada de efectos paranormales. El padre Pilón va a venir a casa a dar la extrema unción a uno que yo me sé.

Ni que decir tiene que el valium que guardo bajo llave para casos extremos en este país donde puedes conseguir un gramo de crack sin problemas pero no calmantes, fué engullido ayer sin miramientos. Al menos pude dormir tranquila. Esta mañana, cuando he bajado a hacerme el café, no he podido mirar a la placa, son demasiados sentimientos, el dolor es profundo. No había cumplido ni cuatro años, la misma edad que mi hija. Ya no puedo volver a cocinar en ella, soy incapaz. Estoy triste y desolada en esta casa que relucía como el oro, esta casa que era mi hogar, el orgullo de mi ser, la manzana de mi ojo y hoy, hoy sólamente brilla como los chorros de Chernobyl.

El Apocalipsis

El Centro Europeo de Investigación Nuclear (CERN) en Suiza, ha confirmado en su web que siguen adelante con el experimento que más ampollas está levantado entre la comunidad científica de los últimos tiempos. Unos dicen que es completamente seguro, otros que no, alegando que el experimento, que consiste en recrear la explosión que creó en su día el sistema solar, podría ser capaz de formar un agurejo negro que destruyera no sólo la Tierra sino parte del universo. En fin, así las cosas, los científicos del CERN confirman que siguen entusiasmados adelante, haciendo tests varios y preparándose para el gran día que tendrá lugar a finales de agosto. Es decir, que de ser ciertas las teorías en contra, sólo nos queda un verano.
Los del CERN justifican la seguridad de su experimento en las teorías de la relatividad de Einstein. Los otros dicen que a parte de que Einstein podría estar equivocado en algunos de sus cálculos, la producción incontrolada de quarqs (en el que se basa el sistema de comunicación de este experimento), podría producir una actividad sísmica sin parangón en todo el planeta.

Muchos se atreven incluso a ir más allá y acusar a los suizos como responsables de recientes catástrofes naturales, como el terremoto de China que se cobró más de 60.000 víctimas hace tan solo unas semanas atrás, o la erupción inesperada de algunos volcanes dormidos. Ciéntificos de la Antártida dicen que desde principios de verano, cuando comenzaron los tests en Suiza para poner en marcha este gran experimento, la actividad sísmica de la Antartida ha aumentado de manera desproporcionada en relación a los registros que se vienen realizando en los últimos años. Coincidencia? Se estarán pasando los suizos generando quarqs como churros que están produciendo una energía tal capaz de despertar el corazón del planeta? A mi me da mucho yuyu estos experiementos, porque sabemos de sobra que los suizos son expertos en hacer agujeros e igual se han cansado ya de hacerlos en el queso y nos quieren perforar la Tierra y convertirla en un planeta gruyere.

Esto de los quarqs me da miedo porque me imagino a miles de orcs invadiendo el resto de Europa saliendo del tunel ese de 27 km donde tendrá lugar la explosión. Suiza se convertirá en el Morgoth que hasta ahora sólo existía en la imaginación de muchos. Quizás con suerte, se equivoquen en los cálculos y no pase nada, o como mucho el agujero se quede sólamente en un crater en la frontera franco-suiza y así el país simplifica y se queda sólo con tres idiomas. De todos modos, y entre risas, por si las moscas, más que a dieta me voy a poner morada hasta finales de agosto. Si me pilla el Apocalipsis prefiero que sea con reservas suficientes. Si los Suizos consiguen su objetivo y no pasa nada, siempre me quedará septiembre para retomar la aventura de mi vida en busca de la línea perdida. Comienza la cuenta atrás....

La gripe ajena

Qué puede ser peor que la gripe propia? La gripe ajena de tu hija. No te queda más remedio que tragar tus virus y cuidarla a ella con el amor y devoción materna que debe de caracterizar a toda hembra de bien. Las primeras horas fueron ciertamente llevaderas. La nena tiene mimos, la nena no quiere ir a la guarde y te zalamea todo lo que puede y más, la nena se porta maravillosamente y no te hace un café porque no levanta tres palmos del suelo y aún no llega a la cafetera, que si no, me hubiera presentado un desayuno completo. Aún es demasiado pequeña para saber que a su madre se la conquista por el estómago y no con frases de esas como "mami que guapa eres", "mami te quiero un montón", "mami eres más chuli que Mega Mindi"... Yo tengo una regla de oro, y es que antes de las 7 de la mañana y sin haber tomado café no quieros tratos con nadie, así que mandé a la nena a hacerle la pelota a su padre y que él tomara la decisión de si la situación era tan grave como para faltar a la guardería.

Mientras tanto me arrastré de la cama como pude, esnifé un poco de Vicksvaporub, y bajé a darle al botón de encendido de la cafetera. Mientras el ruido estruendoso del café moliéndose me iba despertando poco a poco, la nena y el padre que la hizo aunque no la parió, bajaban discutiendo por las escaleras. Ella en plan diva mano en la pálida tez: "ik voel me niet zo lekker, papa, echt waar, ik kan niet naar de creche gaan". Pa los que no entendéis holandés viene a decir algo así como "papichuli papichuli mi enfermedad no me permite poner un pié fuera de esta santa casa y a la guadería no voy a ir te pongas como te pongas". El padre, recto y sobrio como cualquier holandés del Actherhoek que se precie iba termómetro en mano diciendo que si la fiebre no pasaba de 38 no era fiebre y que entonces había que ir a la guadería, porque además mamá tenía que ponerse a escribir todo el día que iba retrasada con el trabajo. Yo ya me había tomado cuatro sorbos de café y tenía las neuronas calentando. Miré a la nena admirando esa madera de artista que Dios le ha dado y yo le fijado en los genes, miré al padre disciplinario termómetro en mano que pesaba tanto o más que la espada de Damocles. Me venció la mirada triste y llorona de la nena y le quité al juez el termómetro al vuelo: "nada, hombre, la nena se queda en casa, cómo va ir a la guarde con esa carita griposa, faltaría plus que para encima de estar griposa yo y tener que currar pese a todo, me quedara aquí culpable por enviar a mi hija enferma a hacer trabajos forzados en la guardería". (Mi hija ha sido nombrada ayudante desde que llegó de vacaciones y este importante puesto consiste en que tiene que ayudar a las seños a recoger, lavar platos, poner platos, limpiar suelos..amos, un cargo de la hostia)

Y así comenzó mi día. La nena pareció recuperarse milagrosamente después del quinto capítulo de Dora que se metió entre pecho y espada. Yo mientras me tomé cinco tazas de café y cuatro galletas e intentaba concentrarme en el trabajo, pero no había nada que hacer. A mediodía estaba tirada en el suelo vistiendo a las Barbies y limpiando el culo del BabyBorn, pintado con cera marrón caca. Luego le pintó mocos verdes a todos los muñecos porque estaban acatarrados. Más tarde tocó pintura de dedos y finalmente, gracias al amor hermoso y a los santos virus de la influenza divina, la fiebre hizo acto de presencia, pasó los 38 y me la dejó tumbada en el sofá suspirando por una dosis de Dalsy que me traigo (como el Nenuco) a toneladas de España. (No es que no tengan Ibuprofeno en Holanda, es que sabe mal porque aquí no son capaces de disfrazar los sabores de las medicinas como nosotros, donde esté la gastronomía nacional!). Finalmente Barbi Bailarina se quedó dormida después de haber sembrado un reguero de ropita de muñecas, Barbis varias, coronas, barras de labios, zapatos de princesa, pinturas, libros, y todo el Toys r us por el salón. Me arrastré entre todo ello hasta el ordenata e intenté concentrarme de nuevo en el trabajo. No hubo manera...agarré el Dalsy yo misma y dí un par de tragos a falta de licor de orujo. Volví delante del televisor que por fin era mío pero no encontré nada de mi gusto. Busqué el los archivos de TVE y me tragué los últimos capítulos de Los Gozos y Las Sombras quedándome dormida en la paliza de Cayetano a Juan Aldana...

La siesta duró poco, la nena que se había quedado dormida con el chupo del Baby Born en la boca, se despertó echándolo en falta y la perreta fué tan descomunal que yo, a pesar de no haber hecho nunca el servicio militar por mi condición de fémina, me puse en pie en rigurosa formación y haciendo saludo militar me planté delante de ella y grite firmemente: "Sí, capitán, mi capitán". Funcionó, el llanto cesó y pasó al dramatismo tragicómico: "Mamá quiero hacer caca y tienes que venir conmigo para limpiarme el culo porque estoy malita. "Sí, cielo, pero mamá también está malita y tú ya deberías saber limpiarte solita, no crees?". "No mamá, no vez que el culo está aquí detrás y no llego?". Lógica aplastante de la física muscular cuántica que a esa edad no da pa más.

Ahora la fiebre se ha vuelto a apoderar de mí. Mi destino sigue en manos del paracetamol aunque estoy pensando en beberme directamente el Nenuco porque al menos oleré bien. Ahora huelo a O de Vicks. El deber me llama, la nena llora, los mocos afloran y Mega Mindy no contesta al teléfono.

Galletas

Aún no me he recuperado, pero aquí os dejo un chiste de esos que me gustan a mi...



Se encuentran dos amigos por la calle con sus hijas. Uno tiene dos y otro una.



-Hombre Carlos, cuánto tiempo! Son tus hijas?

- Sí, fíjate, ya tengo dos.

- Cómo se llaman?

- Esta se llama Cuétara y esta pequeña Fontaneda. Y la tuya? Cómo se llama?

- La mía se llama María

- Ja Ja Ja, anda, como las galletas!!

María Gripe

Dezde la cama escribo mocoza ezta entrada ya que llevo unoz diaz hecha polvo con un gripazo que me eztá debilitando pod momentoz. Hoy no he tenido máz demedio que dejar el trabajo e idme a la cama agarrándome como una bodacha pod ezcalera adiba. Ezcribo como hablo en eztos momentoz difícilez de mi eziztencia. He llamado a la médica para ved zi me daban algo máz contundente que un padazetamol de ezos holandezes que lo solucionan todo. Como ziempre, la filtroza eza de la azistenta me coge el teléfono y me comienza a hacer preguntas eztúpidas, o al menos, en mi eztado mental con 39 de fiebre azí me lo padecieron:

Filtrosa: Tiene usted dolor de cabeza?
Yomizma: Zí, mucho

F: Tiene dolor de garganta?
Y: Puez zí, hazta pazar el té caliente me duele mucho.

F: Tiene dolores musculares?
Y: Mire uztez, me duele hazta el vientre intedno del tríceps braquial, y eso debe zer muy malo.

(Al fondo se oía un dápido tecleo que debía ser una dápida búsqueda en el google pa zabed dónde se encuentra ese múzculo).

F: Fiebre?
Y: 39 décimaz con el de odeja ese de los niños

F: No se ha tomado la temperatura anal?
Y: Puez no, y pada zedle zincera ni lo pienzo hacer, podque creame uzted que tengo fiebre.

F: Falta de apetito?
Silencio mortal en la línea
F: Señora? Le pregunto que si tiene poco apetito?
Y: ejrrrrrjjhhhh...puez no, vamoz, cazi que todo lo contrario, no hago máz que id a la neveda a por cozaz pa comed y llevo ya como tres litros de zopa de pollo, que ya zabe que dicen que ez buenízima pa eztaz cozas...

F: No, entonces no tiene usted la gripe, seguramente sea un catarro común, tómese un paracetamol para aliviar los síntomas y descanse, seguramente mañana se sentira mejor, y si no, dentro de una semana (cuando se muera de azco, penzé yo al ezcuchar ezto), llámenos de nuevo y le daremos cita. Adios buenas tardes.

Y: Pedo pedo, no me va a dad uzted algo mejod que el padacetamol???

pi pi pi pi pi pi pi pi pi pi Línea cortada...

La hemoz cagaó como ziempre pod comed!! Me he zentido como zi me quitadan puntos del cadné. Zi me faltara el apetito fijo que tenía todoz loz puntoz necesarios pada tener gripe y podía habed logrado con zuerte una droga mejod...ahora por tragona me tengo que confodmad con padacetamol. Lo mio ez cladamente glandular podque aún con ezte gripazo encima sigo teniendo hambre, máz que nunca. O soy mazoquizta y el razqueo en la garganta al pazad la comida pabajo me pone, o zoy zimplemente gilipollas. Pod un punto, pod un maldito punto me quedo zin diagnozticar.
Zi al menos pudieda llegar a escribir tan bien como María Gripe, no me moleztaría tanto ezta zituazión, pero ahoda mismo soy un deshecho humanoide que apezta a padacetamol.
Hazta mañana, voy a barnizar la nadiz con vickvaporub a ved zi puedo respirar...

banda zonora de hoy

Aburrimiento

El origen de todos los males de esta era moderna es sin duda el aburrimiento. En la época de mis abuelos, las quejas fundamentales eran el dolor de espalda de tanto dar a la fesoria y la peste nocturna a friegas de alcohol para calmar el moratón de la cornada traicionera de aquella vaca que no gustaba dejarse ordeñar. Así las cosas, y a falta de televisión, después de una dura jornada de trabajo en el campo, en la mar o en la mina, la sencilla y humilde comida en el plato sabía a gloria bendita: garbanzos o berzas de tres estrellas michelín. Incluso el colchón de lana molida a palos era mil veces mejor que cualquier viscosilosis del momento y se te adaptaba al cuerpo mejor que el viscolatex, a pesar de no ser hipoalergénico, era sin duda, eso sí, hipocalórico, sobre todo en verano. No había tiempo para quejarse de nada y cuando uno tenía un poco de tiempo o un poco de dinero para disfrutar de alguna forma de entretenimiento: teatro, cine, la tele del vecino, una partida de cartas en el bar..., atesoraba esos momentos como la mejor fortuna, ya que eran poco frecuentes y cortos además.

Con los años, las formas de entretenimiento, más destinadas a cubrir esos ratos de ocio del tiempo libre, fueron invadiendo todos los espacios del día, de manera que uno ya no sabe si usar la internet durante horas de trabajo forma parte del trabajo o del ocio. Nos hemos acostumbrado tanto a estar en permanente estado de entretenimiento, que no sabemos ya estar entretenidos. La televisión, a la que dedicamos de media más horas que a la familia, a la lectura y al sexo, es la caja que nos atonta y nos aburre. Cuántas veces nos hemos oído diciendo eso de voy a tirar este trasto porque no sirve para nada, sólo ponen basura!, y ahí sigue el trasto, ocupando el mejor sitio del salón. Todo el mundo da importancia a la televisión, no nos engañemos, hasta los más modernos que dicen que en sus salones minimalistas la tele ocupa un lugar poco destacado en una esquina, están hablando de una tele que es de por sí de diseño y que quizás cueste más que el salón mismo. La tele reina y para encima nos aburre. Internet ha tomado el relevo y no podríamos vivir sin ella. Nos comunicamos constantemente a través del email, de los foros, de los chats, de los blogs, y de mil sitios virtuales que parece conocemos mejor que nuestro propio barrio real. Tenemos amigos con los que nunca nos hemos tomado una copa pero con los que hemos compartido miles de horas charlando de temas profundos a través de la red. Hoy en día hay mucha gente que ha conocido a través de internet a más del 50% de sus amistades más cercanas, incluso a sus esposos!
Nos levantamos por la mañana leyendo las noticias, vamos en el tren con el iPod escuchando música, conectamos el ordenador nada más llegar a la oficina y leemos de nuevo las noticias en internet, o leemos nuestros blogs preferidos. Entre tarea y tarea profesional charlamos con nuestros amigos, nos reimos, descansamos, nos tomamos un café, una pausa para comer quizás leyendo, escuchando música, más internet. Llegamos a casa y después de cenar, encendemos a la reina y se la enchufamos a los niños para que se entretengan viendo los dibus (o el maldito video del Pocoyo) al mismo tiempo que juegan con la Barbi y quieren pintar con esa pintura de dedos que lo deja todo perdido. Papá y mamá encienden el ordenador de nuevo, repasan emails, envian otros, leen nuevos blogs, escriben el suyo, ven los capítulos de su serie favorita en internet o bajan música, o una película...y nos vamos a la cama cansados de estar cansados, y antes de apagar la luz leemos un rato, o nos ponemos el iPod para escuchar algo de música relajante...

Tolle tiene razón cuando dice que en esta sociedad hay demasiado ruido. Mucho, muchísimo. Nos agobia, nos aburre, y al mismo tiempo no podemos vivir sin él. Creo que esa es la mayor adicción del siglo xx porque además es una adicción global. El alcohol, la heroína, el crack, el tabaco son drogas de las que abusa un tanto por ciento (elevado o no) de la sociedad...nada es comparable a la inmensa adicción que TODO el mundo -en este mal llamado primer mundo- tiene al permanente estado de entretenimiento. Nos aburrimos porque no podemos divertirnos. Ya no hay manera de hacerlo porque se han diluido los límites entre lo que era diversión y aburrimiento. Los terapeutas se han empeñado en decirnos que tenemos que divertirnos con nuestro trabajo para poder ser felices, y entonces cuando el trabajo no nos divierte, pensamos que estamos locos, que no es posible ser capaz de mantener un trabajo en el que sólo tenga que trabajar y no divertirme al mismo tiempo.

No es de extrañar que los más altos porcentajes de personas con depresión se de en los paises más avanzados. En algunos de estos países es casi una moda seguir algún tipo de terapia. Nos psicoanalizamos constantemente, en busca de un desarrollo personal que nos libre de todo mal y nos haga felices. Y mientras pensamos y buscamos dentro de nuestra memoria aquel momento en el que todo cambió, en el que todo fué mal, seguimos haciendo ruido dentro. Ruido dentro y ruido fuera. No me explico cómo no estamos más locos de lo que nos sentimos. O quizás es simplemente que queda mucha gente por diagnosticar. Nos aburrimos. Tenemos demasiados lujos, demasiadas oportunidades para poder ahogarnos en un mar de dudas y buenas o malas decisiones. Menos mal que aún parecen quedarnos momentos de lucidez para ser conscientes de nuestra propia adicción a la queja por norma. Creo, que tenemos que plantearnos de nuevo la base para educar a nuestros hijos. Los estamos preparando para la abundancia, para que lleguen a ser esto o lo otro, pero que sean algo, que vivan bien, que siempre tengan. Para la abundancia estamos todos de cuna preparados (en estos tiempos que corren), así que mejor echamos freno y comenzamos a prepararlos para la escasez, porque un día, puede que el ruido se vaya y llegue el silencio.

Vergüenza

Dice el Papa que siente vergüenza por los abusos sexuales que muchos sacerdotes han cometido a menores a lo largo de estos últimos años. Sí, últimos años, dice, seguramente que la demencia senil le va acortando la memoria, porque los sacerdotes han abusado desde siempre de menores, y no son pocos los datos que existen de las relaciones escandalosas no sólo del clero llano, sino incluso de los Papas de siglos pasados con menores de ambos sexos. Pero bueno, este Papa prefiere ajustarse a su era y pide allá donde va perdón por ello, e incluso asegura que los culpables deberán ser llevados ante la justicia y castigados por sus males. Claro está que aquí debe de nuevo querer ajustarse a otro marco temporal y supongo que se refiere a aquellos sacerdotes que comentan este tipo de delitos de ahora en adelante, ya que muchos, por no decir la mayoría, de los que los han cometido hasta ahora, están colocados en otras parroquias, algunos de ellos incluso trasladados de Estados Unidos a Roma, donde siguen ejerciendo el sacerdocio como si no hubiese pasado nada.
La mayoría de los casos descubiertos y denunciados por las víctimas nunca llegaron a los tribunales ya que la Iglesia rápidamente decidió pactar con acuerdos económicos antes que ver a sus pastores sometidos a juicios públicos que manchasen aún más el ya tan ensuciado nombre de la Iglesia Católica. Por lo demás, si te he visto no me acuerdo y la Iglesia se ha lavado las manos de toda responsabilidad mientras las víctimas tienen que caminar con su vida deshecha para siempre. Ahora que de este Papa cualquiera se fía, porque este es el mismo que dijo en su día que el juicio de la Iglesia contra Galileo Galilei fue justo. JA!

Entiendo que el Papa sienta vergüenza y lo que me extraña es que no se le caiga la cara cuando dice esas palabras, leídas fríamente como el que lee un manual de instrucciones de un DVD. Este Papa nuestro suena ya repetitivo con esta milonga que suena a falsete y márketing celestial. Pero hombre del amor hermoso, si de verdad está usted y toda su curia avergonzada haga algo al respecto. Lo primero atienda las acusaciones hechas por las víctimas directamente a los obispados, en España mismo, creo que hay cientos, y todas sin atender. Lo segundo, expulse y excomulgue a todos esos sacerdotes en vez de cambiarlos de parroquia, en vez de dedicarse a excomulgar a todas las mujeres sacerdotisas de la liga liberal católica holandesa y de otros países, que lo único que hacen es trabajar y trabajar. Una vez que limpie de arriba a abajo su casa y entregue a la justicia a los delincuentes, dedíquese a indemnizar a todas las víctimas, prestándoles todo su apollo moral y económico, que del primero andan cortos, pero el segundo les sobra.

Mire usted, Su Santidad, yo, aunque usted lo demande, nunca me arrodillaré ante usted para comulgar, lo primero porque hace mucho que dejé de hacerlo y segundo, porqué cómo puede usted tener tanta cara de pedir que la gente se arrodille ante usted para tomar el cuerpo de Cristo que profanan constantemente. La rodilla sólo se cala ante Dios, eso es lo que ustedes decían a las monarquías para evitar hacer la reverencia ante ellos, no? Pues apliquese el cuento que como siga así, si Dios existe, le va a poner a caldo cuando llegue usted arriba y no nos engañemos, les queda poco para verse las caras. Vergüenza le tendría que dar sólo de pedir tal cosa. Y luego dice que es para preservar la devoción y el misterio. Anda la hostia, como dicen en mi pueblo, devoción, lo que se dice devoción, teníamos poca y con sus medidas la estamos perdiendo, pero el misterio....qué misterio va usted a estas alturas a preservar obligando a sus fieles a verle las enagüas!.

Yo Su Santidad, creo personalmente que usted está ya muy mayor pa este santo oficio. Póngase las orejas del Micky Mouse que le han regalado en Australia y dediquese a leer esos setentaipico libros de la Biblia por la televisión italiana. Con la edad que tiene, igual tenemos suerte y pasamos del Génesis. La Iglesia, Su Santidad, necesita algo más que misterio y devoción. Necesitamos transparencia y una transformación radical que permita a la Iglesia ponerse al día en cuestiones de ética moral y democracia. No se deje seducir por los 15.000 jóvenes que tiene de público allá donde va...son siempre los mismos, y además, ustedes les subvencionan los desplazamientos. Mueve más el Manchester United, pero no le pido que se ponga en pantalón corto y le pegue al balón, simplemente cuando lea la Biblia pa la tele, que le cale.

El Nenuquín flotante

Pocos aromas me devuelven al pasado de un plumazo como el de la colonia Nenuco. Supongo que es algo que comparto con mucha gente de mi generación, porque entonces, en aquellos años setenta, un niño no podía salir de casa sin estar bien peinado y oliendo a Nenuco por los cuatro costados. Cuando lo comento con amigos de mi misma edad todos hemos tenido esa misma experiencia. Sin embargo, pocos recuerdan la colonia de Nenuco original, que venía en envases de cristal, y no de plástico como los de ahora. Y lo más particular del envase no era el vidrio, sino que dentro, flotando en la colonia, venía un bebé diminuto. Recuerdo la espera impaciente hasta que la colonia se terminaba para poder romper el cristal y liberar a aquel pequeñajo que me había estado mirando durante semanas mientras me aseaba y peinaba por las mañanas. Creo que llegué a tener unos cuantos...ahora sin embargo están perdidos en mi memoria. No sé cuántos de vosotros los recordais. He sido incapaz de encontrar referencia alguna en internet. Quizás algún nostálgico aún tenga alguno de estos nenuquinos en su casa. Una lástima que yo no haya conservado los mios. Eso sí, cada vez que voy a España me compro un par de litros de Nenuco y sigo cada mañana, rociando el cabello de mi hija con ese aroma antes de peinarla. Ni que decir tiene que yo también sigo siendo fiel y me alegro de ello, de la misma manera que me llena de felicidad el que otros hayan decidido romper para siempre con el Baron Dandy.

El poder

El poder es el peor enemigo del hombre. O mejor dicho, el ansia de poder, ya que a qué llamamos poder? Por poder han perdido la integridad muchísimas personas y han dado estacazos en la espalda a sus mejores amigos. El poder corrompe, es ya un dicho popular, pero es cierto, porque el poder, como el dinero, llama a más poder, al darse uno cuenta de que siempre hay, por mucho poder que se tenga, alguien con mayor poder por encima de nosotros. Por poner un ejemplo, mi hija tiene mucho poder sobre mí, ya que con una de sus tiernas sonrisas es capaz de desarmarme, de la misma manera de que con una de sus perretas es capaz de hacerme descender al mismisimo infierno. Para otros el poder es de tipo económico, o político, o profesional.
El económico no me preocupa de momento, quizás porque tengo de todo e incluso más de lo que necesito. He visto a gente rica quedarse sin nada, y a gente muy pobre ganar muchos millones. Todo va y todo viene. Es la rueda de la fortuna y el dinero no sirve para hacer a las personas, tan sólo para barnizarlas. Mi marido dice que todo lo que tenemos por encima de lo básico: techo, ropa y comida, es puro lujo, y así deberíamos, aún sin serlo dentro de los cánones de nuestra sociedad, sentirnos ricos. Y lo somos, sin duda. Pero vivimos en una sociedad tan pornográfica, que algunos tienen la desverguenza de pagar 1.000 euros por un paraguas de Chanel para protegerse de la lluvia, cuando otros no tienen que comer. Para ese grupo, ser ricos significa gastarte un montón de dinero en marcas y símbolos que demuestren su estatus económico.
A lo largo de mi carrera he visto también a muchos hacer verdaderas barbaridades por escalar profesionalmente. He tenido el disgusto de conocer a verdaderos trepas personalmente. Los trepas son vampiros del poder y nunca están satisfechos por muchos escalones que logren avanzar arriba a golpe de golpes bajos. También están los otros que más que vampiros del poder son víctimas del mismo. Son aquellos que creen que sin un estatus profesional alto no son nada y se dejan la vida por llegar arriba sin disfrutar de la escalada. La mayoría de ellos se dan cuenta cuando llegan arriba que son realmente infelices porque muchos de ellos siguen sin estar donde deberían estar...
El poder...creo que no hay mayor poder que el momento de iluminación cuando uno se da cuenta de que el verdadero poder es no sólo el no tenerlo, sino más importante, el no desearlo.

Regreso de vacaciones y después de unos días de calor y olor a sal me reencuentro con la lluvia y el aroma a tierra mojada. Me ha gustado llegar a casa. Seguramente me arrepentiré de ello en días venideros, pero de momento estoy disfrutanto, pese al catarro que arrastro con tanto cambio climático, de estos días de vuelta al orden y al trabajo. Dormir de nuevo en mi propia cama, disfrutar de mi armario al completo y no de una pequeña muestra en una maleta tamaño Ryanair, e incluso, y con perdón para quienes no gustan de temas escatológicos, cagar en mi propia taza del báter. Es sin duda un placer sólo igualable al primer día de vacaciones.
En fin, ahora sólamente me falta contagiarme de la capacidad de producción de mi querida Ale, que con su pakipaki, además, me ha llenado de risas la vuelta al hogar.